Сегодня на работе двойной праздник:шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал"

Да ладно на Онегина гнать, он приличный честный человек. Сколько мужчин, став объектом воздыханий наивной соплюхи-фантазерки из провинции, вполне себе симпатичной ему внешне, не воспользуются этим для того, чтобы отпользовать, а потом "очо, она ж сама хотела, вообще не мои проблемы", а будут ее из самых добрых побуждений предостерегать от подобных записок и встреч под луной, как раз потому, что не все мужчины порядочны "не всякий вас, как я, поймет"? Понимать же надо, что со стороны юной Танечки Пушкин описывает вовсе не великую Любофф, а романтические фантазии обчитанного французской лирикой подростка, который образ Онегина (тупо потому, что других интересных мужчин в их зажопинск не заезжало) наслоил на свое воображаемое мартисьюхо и в этот целиком надуманный образ влюбился.

Да, мне не нужны ни машина, ни права.
Просто мне повезло.Работаю в двух остановках от дома. Дачи нет.
Один знакомый как-то сказал: машина нужна или для дачи, или чтобы кормила. Другие честно признались, что попросту ненавидят общественный транспорт и готовы на любые траты.
Да, я терпеть ненавижу общественный транспорт. Зимой - приходится все-таки терпеть.В другое время спасает велосипед.
Но - у меня нет дикой дыры в бюджете. Мне не нужно осваивать способность мгновенно оценить возможный ущерб в дтп и принимать решение - разъехаться (при этом сколько дать или взять) или вызывать гаёвых. Гаишники - это отдельная тема, как бы они сейчас ни назывались. И не нужно рассказывать сказки о том, что аккуратный водитель ездиет без дтп. В любого могут въехать в любой момент.
Неадекватов на дороге - по идее столько же, как и просто в жизни, но только на дороге ты с ними встречаешься в разы чаще. Оно мне надо?
Благодаря мне, одним психом на дороге меньше - скажите спасибо.

- Мадам, отойдите в безопасную зону и заберите мальчика с собой! По ТБ вам находиться около этого станка нельзя.
- Я клиент! Мой сын хочет посмотреть, как вы будете надевать шину на колесо!
- Это небезопасно…
- Прекращайте языком трепать, а лучше примитесь за работу!
- Я вас предупредил…
Даёт давление. ЕБЛАБАХ! остатки грязи с остатками воды брызгами летят в клиентку и ее спиногрыза.
- А-а-а, вашу мать, вы чоооаааааблять? ! \
- Мадам, я же предупредил…

Устроился на завод оператором станка с ЧПУ. Проработал примерно неделю. И тут супруга на меня наезжает:
-А чего это ты как зык ходишь?
-Всмысле?
-Руки за спиной постоянно.

Действительно. Хожу - руки за спиной. Стою - руки за спиной. За собой такое раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя, я как мог следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - тоже самое. Техника безопасности в действии.

"Ученые назвали главные условия удачного секса"

Ххх: Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Zzz: Британские ученые установили, что лабораторные мыши в неволе размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские ученые.

У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

Vasich: Начальник такой- ну что, вам какой системник новый купить.
Vasich: чтоб видеокарта помощнее была, документы в full hd строчить.

Практичной:

Когда моя знакомая купила себе дорогущего котенка, она с работы отпрашивалась его кормить, не считая обязательной поездки в обед...дорогущие корма, постоянные болячки и визиты к ветеринару, лечение, ферменты, гормоны, антибиотики, прививки...Да не все дети такой уход получают, как эта забалованная животинка! Хотела ей посоветовать мужика завести - проблемы те же, но хоть зарплату будет приносить...

Маленькое существо, кошачий ребёнок болеет, ему плохо. Что ужасного в том, что хозяйка о нем заботится и его лечит? Уж поверьте, за больными детьми родители ухаживают не меньше, а здоровым лишние куриные квохтания и хлопанья крыльями не нужны.
З.ы. Дети есть, кошки тоже.

XX: Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин. Вот умру я...
XY: Ничего, я переживу.

Минутка знаний:
Пыжик — телёнок северного оленя до достижения возраста 1 месяц. После выхода из классификации пыжик и до достижения одного года носит название *неблюй*.

Тут опять несчастного верблюда грозят через игольное ушко протянуть. В одной из цитат в связи с этим даже встретилось слово "фарш". Так вот, известное высказывание, приписываемое И.Х., было произнесено естественно на арамейском. А вот при переводе на греческий случился казус. Дело в том, что на греческом слова "верблюд" и "канат" имеют близкое звучание и написание, различающееся только в одной букве. Так что вполне возможно, ни в чем не повинное животное в течение 2000 лет грозят протянуть через игольное ушко из-за косяка переводчика/переписчика. Если что, гугл знает об этой версии, читайте кому интересно.

xxx: Мальчики, феминизм не ущемляет и не обижает мужчин (наоборот, дает вам право не соответствовать правилам маскулинности, например)
yyy: И мальчика от девочки теперь не отличишь (
zzz: если ты не отличаешь теперь мальчиков от девочек, то стоит задуматься.

Я когда тут про плоскую Землю читал, думал, что это прикол такой. А тут что-то в тытрубе искал и наткнулся. Что я вам скажу... Ебаааааать мой мозг!!!

Когда свиньи визжат о своей национальной исключительности, машут тряпками, травят всех кто не в их стаде - единственные кто этому радуется - это мясники.

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...

Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

У класса котЭ реализованы методы:
- Найти херню
- Шуршать
Причем, метод найти херню, автоматически вызывает метод шуршать.

- я не смогу в термос одновременно запихать первое, втоое и салат(
- сможешь, если у тебя есть блендер

aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?
bbb: соседскую асечку поснифать разве что...
ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.
ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.
eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."