Эмм... Что?

_
Нет, надо под дождь выпереться в туфельках и весь день плакать, какая погода плохая и как машины приходится обходить (конечно, каждый шаг делать мокро).
_

Автомудило поставило машину на тротуар, поскольку не захотело наступать в лужу, зато пешеходы теперь должны его рыдван по этой самой луже обходить? А что, не сахарные, не растают, по погоде надо было одеваться?

Предвыборный штаб Хилари Клинтон попытался в своем видеоролике выдать Льва Лещенко за российского миллиардера поддерживающего Дональда Трампа.

...
Пару раз, в такое время, приходил админ по безопасности. Не мог войти в учетную запись и просто форматировал жесткий диск. После пары крупных скандалов,...

ЩИТО БЛЕАТЬ, АДМИ-И-ИН?!!! Нахуй сантехника к компу допустили? Почему не гнали ссаными тряпками? Вобщем, сами себе буратины.

Была такая история на литовско –– белорусской границе.

В Беларуси очень популярны поездки в Польшу и Литву "на закупы". В том числе и в IKEA, так как шведы до сих пор не открыли в Беларуси магазин.

Вёз я шкаф из IKEA состоящий из нескольких коробок. На белорусской границе досмотр, подходит женщина и просит открыть багажник. Я открываю и пытаюсь немного её обхитрить. Чтобы сбить цену провозимого товара и заплатить меньший налог на ввоз, начинаю рассказывать, что везу несколько табуреток, вот мол несколько коробок и стоимость у них маааленькая. Конечно, табуретки стоят дешевле, чем шкаф.

Она мне отвечает: –– "Мужчина, я здесь уже 6 лет работаю, я вам могу сказать не только стоимость этого шкафа, но ещё и рассказать, на какой полке в вильнюсской IKEA вы его взяли".

xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит вылитый супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком-то неудобно...

Аль: от меня в отчете требуют указать, сколько часов из отведенных на ТО компьютерного парка я потратил на снятие загустевшей смазки и промывку загрязнённых деталей бензином. Нули принимать категорически отказываются =\

После окончания института попали мы на военные сборы на 3 месяца. Вывезли нас во временный лагерь, поставили палатки, прапор привёз Камаз краденого асфальта, заасфальтировали плац, поставили грибок дневального, в общем обустроились. Для нормального завершения процесса поручили одному из наших нарисовать план лагеря размером чуть меньше баннера. Парень мало того шикарно исполнил чертеж в туши, он украсил его цветными полутонами и каллиграфическими подписями. Чертеж украсил центральный стенд в лагере. После внимательного изучения чертежа выяснилось, что мачта освещения здания оружейки изображена с другой стороны здания. Непорядок. Решение было принято быстро, никаких компромиссов не допускалось. Чертеж большой и красивый, понравился руководству. Поэтому были выделены бойцы, которые вырыли и переставили мачту освещения, согласно чертежу, соответственно вместе с силовым кабелем. Всего делов-то.

Страна великая и богатая, а людишки низменные и бедные.

Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

xxx: я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то если сложить все члены планеты вместе получится 525 тысяч километров
ххх: расстояние до луны 300к плюс минус
ууу: я вижу тебе на работе не скучно
ххх: =)))

xxx: - Сердцу не прикажешь!
wut: - Хочу заметить, кардиолог вы так себе

...........Цена автомобиля начинается где-то с полутора миллионов. Все, что дешевле - хлам. ..............

Да-да. А все кто не может это себе позволить - нищеброды. Ведь так? А вы наверное только новые машины себе покупаете?
На хуй идите

xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :)
yyy: тренируют.

_
Вы уже определитесь там о чем еще надо подумать заранее.
_

Да практически обо всём надо думать заранее. По крайней мере, лет так с восемнадцати, когда психически здоровый человек начинает нести полную ответственность за свои действия.

Работаю инженером тех. надзора, сижу в бытовке на объекте, проверяю документацию вместе с руководителем группы (Р). Заходит геодезист (Г).
Г: Провели обмер, наши данные не бьются с расчетами Заказчика
Р: Это у Заказчика не бьются расчеты с нашими обмерами, мы же тут эксперты, блять.

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.
Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).
Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.
Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.
Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

В Омске отменен показ рок-оперы "Исус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...

-Вставай, на работу опоздаешь
-Мне ко второй