Блейз:
Вот за это я и люблю Кинга. Суровый бескомпромисный реализм. Если в начале рассказа любого другого писателя главгероя ранят в ногу, к середине рассказа он в самом лучшем случае будет чуть прихрамывать. В конце вообще бодро бегать, как будто ничего и не было.

У Кинга не так. У его героя рана будет гноиться (три станицы с описанием этого процесса), потом прилетят мухи (еще две страницы), потом герой начнет сходить с ума от боли (еще пять страниц, наполненные самыми жуткими мучениями и глюками).

А потом два варианта концовки - хорошая и плохая. Когда главгерой отпиливает свою ногу ржавой расческой и от боли окончательно сходит с ума - это хорошая концовка. В плохой он просто умирает.

Уважаю Стивена.

В корпоративном чате
Xxx: Что там с доработками в 1С? Их делают вообще?
Yyy: Да некому делать. Один программист, да и то говорят увольняться хочет. Там завал ваще
Xxx: Неужели так сложно найти программистов 1С? С их работой говорят мартышка справится)
Yyy: Удали это сообщение, вдруг прочитает
Xxx: Ой точно, я забыл, эти мартышки понимают кириллицу

Из видео на Youtube:
Для оформления этой детали я использовал кожу тисненого крокодила.

xxx: Мр?
xxx: У меня тут трабл, не мог бы ты мне тысячу кинуть на сберовскую карточку, если у тебя она есть?
yyy: мр
yyy не спиздили ли у тебя скайп? )
xxx: Нет
xxx: У тебя на члене родинка
yyy: ну тоже мне, личная информация, да пол москвы это знает :-P

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)

Хозяева "Курочки рябы" не видят ценности в золотой скорлупе, с их точки зрения ценность яйца в том, что можно употребить в пищу. Потому нам кажется нелогичным их поведение.

А вообще-то отмена смертной казни для террористов - по крайней мере, мусульманских - имеет смысл. У них ведь как в голове наср... простите, вбито: мученическая смерть во имя веры вознаграждается раем, гуриями и всяким таким. Соответственно, что-то вроде "сейчас я натворю дел во имя Аллаха, чуть-чуть помучаюсь во время смертной казни, а потом - вечное блаженство!". Если смертную казнь заменить пожизненным или крайне длительным заключением, чтобы террорист, отсидев лет 40-60, в возрасте 80 лет либо умер в тюрьме, либо, освободившись в те же 80, в доме престарелых от оппортунистических инфекций, смертельных для ослабленного старостью организма, это уже не будет считаться героической смертью. А если и будет - постулаты веры, знаете ли, иногда меняют под выгодную ситуацию - перспектива много лет гнить в тюрьме не так радужна, как пара пуль и сразу в рай.

В воскресенье позвонила встревоженная уборщица — пока она мыла пол в ИТ-отделе, монитор на стене несколько раз сказал «кря!» голосом хорошо знакомого ей Тимы. Это её очень насторожило.

#имя
Всем задолбавшимся по поводу имени хочу посоветовать - меняйте имя официально в паспорте. Серьёзно. Приучить окружающих к новому имени даже легче, чем к определённому обращению (уменьшительное, прозвище). Процесс смены документов совсем не такой трудоёмкий, как кажется - надо получить новое свидетельство о рождении в ЗАГС, потом паспорт. Ну и по мелочи - страховое, ИНН, мед. полис, банковские карты всякие. Беготни по инстанциям немного, в основном нужно просто подать заявление и ждать. Даже со всей возможной бюрократической волокитой процесс займёт от силы месяц (дольше всех телится паспортный стол), ну и пару тысяч рублей на пошлины.
Я решилась и поменяла нелюбимое с детства имя 2 года назад - это такая радость! +100 к комфорту. Сейчас думаю: зачем я вообще терпела 27 лет, надо было при первой возможности идти и менять :)
Всем добра <3

Все уже давно придумано.
В Израиле как стали смертников в свиных шкурах хоронить, так их сразу поубавилось.

xxx: заказчик пока матом нас не кроет и настроен крайне конструктивно
yyy: странно)
yyy: ой. то есть я хотела сказать хорошо! :D

*да, я знаю, что не византийское, но красивая же версия, согласитесь? :)

////////////////////////

Согласимся. Тем более, что «византийское» это только со слов пациентки, чья адекватность несколько сомнительна.

Ещё идея по борьбе с исламскими террористами: тела умерших в тюрьме скармливать собакам, что закрывает доступ в муслимский рай.

#имя

Антонина же! А без трёх букв - Антон) Вот, блядь, она и охуевает, что её все Антоном называют)))

#имя
Может быть, Антонина? А стрёмно ей потому, что все зовут её Антон (возможно в том числе и из-за... эммм... внешности)?

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом раскрыта тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

Сегодня утром игра в данетки на радио: ведущие (В) загадывают человека и отвечают на наводящие вопросы слушателей либо «да», либо «нет». Звонят девушка (Д) и парень по имени Антон (А):

В: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
В: Да
А: Это женщина?
В: Мммм. Антон! Мы загадали персонажа, и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 секунды? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
В: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?
В: Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, кого мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к следующему вопросу.
Д: Он спортсмен?
В: Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.
Антон молчит секунд 15.
В: Таааак. Понятно, переходим к следующему вопросу.
Д: Он футболист?
В: Да!
А: Он баскетболист?
В: Нет
Д: Аршавин?
В: Нет
А: Акинфеев? (внезапно!)
В: Нет.
Д: Он играет в иностранном клубе?
В: Да!
А: Это Рональдо?
В: ДААААА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на…

Недавно нужно было отправить письмо одно важное и срочное, с уведомлением. Был понедельник, когда в большинстве почтовых отделений в нашем городе выходной. На весь район (весьма не маленький) открыто только одно отделение. Прихожу туда и офигиваю от очереди, битком забившей просторный зал... И естественно работает только одно окошко. В ответ на все просьбы открыть еще хотя бы одно работники почты отвечают в фирменном хамском стиле типа нету некого, и вообще - стойте там и не жужжите, и продолжают слоняться без дела. А рядом табличка: если очередь более 5 человек позвоните по номеру, и три городских телефона. Звоню - ни по одному трубку не берут. Тогда набираю на номер горячей линии почты России, оставляю жалобу на все это безобразие, обещают разобраться. Письмо пришлось отправлять на следующий день.
Через месяц получаю уведомление о заказном письме (отправителя в них не указывают). Тащусь на почту, мало ли, вдруг что важное. Отстояв длинную очередь, забираю, открываю. Как думаете, что мне прислали?? Правильно, извинения почты за длинные очереди... Эти люди непобедимы! >.<