Я догадалась! Девушку зовут Изабелла*. Минус три буквы - сокращенно Белла.

- Изольда, - представилась я.
Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.
- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите, будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.
Воцарилось неловкое молчание.
(с) Алекс Экслер, "Записки невесты программиста".

xxx: секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
yyy: если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

[10.10, 7:36] Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
[10.10, 7:37] Дмитрий: Здравствуйте)
[10.10, 7:39] ПашкаНа: Держи удава
[10.10, 7:39] Дмитрий: Сам держи своего удава))
[10.10, 7:40] ПашкаНа: Никакого блять дружелюбия

Ардет: А я видела как ты собирал грибы) На лентяя ты не похож.
Вишня: И всё же, я лентяй.
Ардет: Ты просто выборочно тратишь энергию.
Вишня: Хорошая отмазка. Надо запомнить :Р

После зачетной днюхи пришел домой, спать неохота. Затупил в телик. Старый фильм "Армагеддон" с Брюсом Виллисом. Сижу, по приколу ищу ляпы. Тут не может гореть в вакууме, тут они устойчиво бегают по астероиду, несмотря на мизерную гравитацию... Ну, а тут то ваааащееее!!! Взрыв, плотный хаотичный рой осколков, камней, скал, перестукиваясь, мчится от астероида к зрителю, проносясь мимо вплотную, ну не может такого быть, НЕ МОЖЕТ. Не могли они допустить, чтобы оператор с камерой подвергался такой опасности!!!!!

Однажды в лет 9 вышел в магазин за мороженым. Подошел к кассе попросил мороженое, дал денежку, без сдачи. Мороженое стоило 100 рублей. Продавщица взяла деньги, но тут её отвлекли и она мне просовывает 50 рублей сдачи. Я не веря в такие чудеса, уверенно беру деньги и быстро ухожу домой...лишь вечером я вспомнил, что забыл взять из морозильника в магазине мороженое...

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Правда до них стало пару лет назад доходить,что если чо надо разрулить,или там денег заработать(выучить язык за пол года,прожить на воде недельку,сделать ремонт,вспахать всю дачу самостоятельно) это ко мне,я рогом упрусь и продавлю,и себя наизнанку,и обстоятельства.

Ахаха. Нет, они конечно же не научились тобой манипулировать. И кто мог так подумать?

Лопни мои глаза!! Вишня с "картошенькой" на главной. Скоро похоже и срачи туда перекочуют, ибо только они унылей чем ЭТО

немного занудства:

Экономисты, теорвер... Научите 450 попугаев говорить "запретить", и можно сэкономить много миллионов на зарплаты нашей госдуры.

вряд ли сэкономишь много. поскольку попугаи ученые и государственные, их прокорм встанет в круглую сумму... "пиши - фрукты, выбросила в пропасть"...

xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

Подслушал разговор двух девушек:
– А я вот без молодого человека уже почти год, тяжело быть одной.
– А у тебя же кольцо на пальце?
– Это чтобы ко мне всякие хмыри не клеились!
– А как тогда с тобой парни должны знакомиться?
– Нормального парня это не остановит!
– Допустим, не остановит. Но что если вы поженитесь, то как его можно остановить от отношений с другими девушками?

- а я днище только весной мою
- да ладно, че ты, приус - нормальная машина

Если меня укусила Лайка, значит ли это , что она меня "Лайкнула"?

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

С хабра.

A: Сообщество JavaScript безумно, если оно думает, что кто-то может идти в ногу с этим.
B: Самое главное - что в ногу с этим не могут идти браузеры. Следовательно, и нам не стоит, чтобы не отрываться от реальности
C: За чем конкретно из списка выше не успели браузеры?)
B: Некоторые браузеры не успели сдохнуть. Поэтому некоторые вещи не получается внедрить.

xxx: "Черви-пенисы могут быть предками всех живых сущеста. Об этом сообщили ученые из Бристольского университета."
yyy меняет название беседы на "Потомки червей-пенисов"
xxx: :) Эммм... ну, более величественно...
xxx меняет название беседы на "Великие потомки червей-пенисов"

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке