Сегодня жена категорически запретила мне покупать пиво, а день был тяжелый и расслабиться перед телевизором мне очень хотелось, но деваться было некуда. Не взял. Вечером в очереди на кассу в продуктовом магазине увидел на парнишке свою куртку (есть некоторые приметы). Человек я общительный. Подошел к парню и спросил не беженец ли он с Донбасса. Оказалось, что беженец. Живет под Новокузнецком. После этого я пожелал ему, чтобы эта куртка грела его так же, как когда-то меня и вернулся в свою очередь. Парень кивнул кому-то и у него на кассе оказалась бутылка пива, которая в последствии была мне подарена.
Предыстория: Жена отдала беженцам очень много одежды как моей, своей, так и наших двух сыновей.
Вывод: Творите добро и воздастся вам. Пиво я так и не купил (все по-честному), но вечером все же употреблял.
Всем добра.

Проблемная соседка есть в нашем доме. Со всеми ругается. Поводов - миллион.
А тут выхожу с дочей из квартиры - а она к нам с улыбкой,
да с вопросами, да с рассказами...

Пообщались, распрощались, смотрю - у дочи глаза - как арбузики.
Я: Чё, в шоке? Это я её вчера всего за полчаса "приручил".
Доча: ???
Я: Да просто долго слушал её "бубнение"
(а сам накануне будучи немного подшофе просто долго с улыбкой
слушал её рассказы "про сложную жисть, про ЖЭК и соседа - алкаша")
Доча: а о чем она бубнела-то?
Я: Да ни о чём серьёзном, так - ерунду всякую, а зачем тебе?
Доча(дословно): так я же тоже когда-то буду старой бабкой, нужно же фишку рубить.

xxx: Xoтeли бы вы узнать, как с помощью конкретных методов практики можно обрести внутреннюю гармонию, раскрыть спящие способности, выйти за рамки обыденного?
yyy: Однажды я засунул в рот лампочку и смог её вытащить. А что вы знаете о выходе за рамки обыденности?

Украиносрач перешел через все границы разумного и окончательно утратил смысл, разгоревшись в комментариях под видео с боем покемонов. Катализатором послужил желто-голубой по окрасу водно-электрический покемон Lanturn... Х_х

Из обсуждения Внуково:
А здесь весь разговор сводится к такому сценарию. Шел Вася по улице, зацепился ногой об арматуру, торчащую из асфальта, начал падать, в падении задел тетку шедшую рядом, тетка упала, ударилась головой об бордюр и умерла. Вывод: Вася убийца, его надо посадить. А арматура так и останется торчать, до следующего случая.

Из случайно услышанного разговора двух проходящих мимо школьниц:

...Если мы с Лешей расстанемся, не дай бог, конечно, я тогда учиться начну...

xxx:Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
yyy:Не пуховик, а ватник

vk: Ученые из Сан-Франциско воскресили два 700-летних вируса из ледяного пласта...
Maxim: они как нибудь воскресят что нибудь доисторическое на свою голову.
zloradskij: коммунистов, например...

Переправа Тигра даже через небольшую речушку, была головная боль для панцерваффе, а если учесть насыщщеность европейской части СССР реками, речками и речушками с болотистыми берегами, продвижение тигров оборачивалось сущим кошмаром. Автомобильные мосты того времени такую тяжесть как Тигр не часто выдерживали, поэтому, что бы переправить хотя бы один Тигр, где нибудь под Смоленском через речку необходимо:
1. Отбить у русских жд станцию, обязательно с высокими платформами (большая редкость) на одном берегу.
2. Найти шестиосные платформы, по одной на каждый танк.
3. Демонтировать правую и левую секцию катков и заменить боевые гусли на транспортные.
4. Найти кран для демонтажа гуслей.
5. Загрузить боевые гусли на грузовики, по одной на каждый, так как эту дуру в количестве двух немецкие опели не вытягивали.
6. Загнать танк на платформу.
7. Проделать операции 1-6 с остальными танками - итого на каждый танк одна платформа, и по два грузовика.
8. Перегнать эшелон через речку (учитывая активность партизан в пускании поездов под откос).
9. Найти и снова отбить у русских жд станцию с высокой платформой на другом берегу.
10. Повторить операции 6-1 в обратной последовательности.
11. Поплакать над тем, что русские 34-ки весело перепрыгивали речушки 4-5 метров в ширину или перемахивали по саперным быстро возведенным из подручных материалов мостам.
Удивляюсь немецкой педантичности, аккуратности и полным отсутствием нестандартной и гибкой мысли.

А нам в пол года будет 6 месяцев с радостью заявила жена...
Спорить не стал

А Дмитрию Анатольевичу, наверное, как неудобно теперь, с айфоном-то.

Воскресно-похмельное.
Собачка говорит:"Гав!"
Коровка говорит:"Муууу!"
Кошечка говорит:"Мяяяу!"
Папа говорит:"Бляяяяя..."

x: фильм ща смотрю
x: там огромный самолет летит
x: с несколькими сотнями пассажиров
x: и пилот самолета
x: шон бин
x: и я переживаю за пассажиров

Бывает хуже. Например, Пушкин не упомянул в самом тексте "Онегина" возраст Татьяны, только где-то в переписке упомянул, что той шестнадцать. Однако неосмотрительно ввернул в размышлизмы оборот про питерских прелестниц, в контексте которых была упомянута абстрактная "девочка тринадцати лет". Оно, в принципе, с тринадцати-четырнадцати дочек и начинали вывозить на всякие приемы, у Пушкина-то все логично. Но кому-то из интернетных ценителей по этому поводу почудилось, будто под тринадцатилетней девочкой имелась в виду Татьяна - пути глюков неисповедимы, а попытки прикинуть логически, что, если СТАРШЕЙ сестренке еще тринадцать, то младшую никак не могли намыливать уже взамуж, игнорировались. На эту тему глюколовы накатали куче проникновенного обоснуя к Пушкину, что Онегин дэ отверг Татьяну, потому что она была тринадцатилетней, а он "не педофил", а потом встретил подросшую и, соответственно, проникся. Прикинуть, чего ж тогда этот непедофил оказывал издевательские знаки внимания Ольге, которая, получается, была ребенком в самом буквальном смысле (а не в смысле инфантилизма упомянутой Пушкином "ветрености") - опять-таки неактуально.
После такого перепутать возраст матери Раскольникова с возрастом старушки-процентщицы - это еще цветочки)))

Когда я вижу в цитате слова "самка", "тётка", "баба" и тому подобные, то сразу отношу возраст автора в категорию "до двадцати одного".
Или по годам, или по интеллекту -- неважно!

Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
-Зачем он это делает?
-Своровать хочет.
-Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.

Gomez: Тут проходил собеседование одно... Такая типичная "молодая, но быстро развивающаяся компания"... Девочка, просмотрев распечатку моего резюме и получив комментарии к моим регалиям, удовлетворенно кивает и начинает рассказывать о порядках фирмы. Опоздания недопустимы. Бесплатный кофе и печеньки (Вау, наконец-то заживу...) Зарплата не очень высокая, зато люди золотые. Заканчиваем в 19, но обычно на это никто не смотрит, ибо все highly self-motivated и иногда работают даже в выходные.
Gomez: А вот тут у нас отдел программистов и у них даже висит плакат...
Gomez: И тут меня дернуло предположить: "Arbeit macht frei"? ("Труд освобождает")?

Все названное относится только к "работе на дядю" или через посредника (издателя, например), а многие честно _зарабатывают_ и напрямую, не в рамках этих "3 видов". Так что "поздравляем вас, гражданин, соврамши".
::::::::::::::::
Ну да,ну да. Есть знакомый, строительная фирма у него(и не одна), которая ничего не строит, а служит для отмыва бабла от муниципальных заказов. Большой дом, несколько машин, все дела. Внешне - преуспевающий бизнесмен. В минуту откровения: "я просто хожу и жду, когда меня посадят". Все имущество на родственников записано. Хотя да, человек "умеет зарабатввать".

Этому:

Учился в нашем классе чувак один,здоровенный, но самый двоечник, второгодник, на уроки постоянно забивал, курил там, деньги у детей тырил и все такое. Короче, по школьным меркам - отрицательный персонаж. И вот, через несколько лет после окончания школы (я как раз институт закончил) случайно встретил его у платформы железной дороги. Думаете, бомж и алкоголик? Хрена там. Сержант милиции.
_____

А ты ожидал, что он исправится?

Ма­к­ро­фи­лия — од­на из свое­об­раз­ных форм ма­зо­хиз­ма. Вы­ра­жа­ет­ся в же­ла­нии, что­бы те­бя топ­та­ли но­га­ми.
Есть ЭТО у тебя или нет?
По­про­буй за­орать в пе­ре­пол­нен­ном су­пер­мар­ке­те «По­жар!», а по­том ложись у вхо­да. Прис­лу­шай­ся к сво­им ощу­ще­ни­ям. Ес­ли они, в це­лом, не­га­тив­ные — ты не ма­к­ро­фил.