объясняю про перфораторы, я проводил исследование по этому поводу: на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит. я когда ходил искать этого дятла, то выяснялось, что данный конкретный ремонт делают на три этажа вверх-вниз и даже не всегда надо/подо мной. нам кажется, что долбят непосредственно в вашу стену из-за того, что вы слышите не непосредственно звук перфоратора, вы слышите звук который издают ваши же вибрирующие стены, хотя источник звука может быть далеко и в разных местах. а в многоквартирном доме кто-нибудь где-нибудь да и посверлит, а мы списываем на своего конкретного соседа.

Традиционно, на это.

Самый классный поход в магазин совершила моя подруга. Пошла за картошкой, вернулась на новеньком Пежо :-)

- Ну и цены у вас, на картошку.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!

Природа идиотов крайне разнообразна.

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Когда рак, устав свистеть, спустится с горы и займет место жареного петуха, совершенно обессилевшего в попытках доклеваться до одного места - тогда и начнут строить.

В армии доводилось сопровождать военный поезд по городу. Задачи было две: очистить рельсы от льда и надавленного снега и перекрывать дороги перед тем, как поезд их пересекает.
Выполняя вторую задачу, выходил с ломом и полным пофигизмом на середину полосы (товарищи выходили на другие полосы) и вставал лицом к автомобилям.
При всём при этом забавляла мысль: я то отскочу в случае чего, а лом нет.

зы: порой отодвигали с раскачкой автомобили, припаркованные на рельсах, если владелец не выходил на пинки по колёсам.

DerArto: Если посмотреть на календарь, то можно увидеть, что в следующий понедельник уже зима.
Если посмотреть в окно, то когда она уже, сука, закончится?

А вот мне интересно, дорогие водители, когда вы резво мчитесь по городской улице в третьем ряду, видите впереди пешеходный переход и остановившиеся перед ним автомобили из первого и второго ряда, почему вы вдруг давите на педаль газа, а не на тормоз? Это от того, что вы путаете педали или решаете, что эти машинки просто устали ехать и вдруг внезапно захотели там постоять?

Играем с сыном(4,5 года) в мортал комбат на Xbox.
-Пап, а как зовут вон того злого дядю у которого лапки-царапки
-Барака
Пауза в 30 секунд
-А фамилия?

X: Пробовал с другом как-то коктейль "земля - воздух". Так, проверить работает ли. Смысл в чём, пьёшь стакан водки и запиваешь шампанским сколько сможешь. На ногах не устоять. Говоришь, соображаешь, но двух конечностей слишком мало, чтоб удержать равновесие.
Y: А ну норм.
X: Так до конца вечеринки на четвереньках и проползали. Квартира большая, то к одной компании прибьёмся, то к другой.
Y: Отлично время провели, чё.
Z: Ага, как будто гравитация стала в несколько раз сильней...
Х: Меня.

С байк форума:
xxx - Одежку не забудь купить... И не экономь на ней!
zzz - Парень прав, на своей шкуре опробовал всю боль катания на мототехнике без экипировки. За руль своего квадроцикла смогу сесть только примерно через год...
yyy - Почему?
aaa - Простудился... )

К этому:
я сидел на дайлапе, я знаю что такое ждать.
__________________________________________

Что характерно, тогда сайты открывались в разы быстрее, чем сейчас через 3G и LTE.

[11:05, 24.11.2014] Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?
[11:05, 24.11.2014] Долгая пауза...
[11:06, 24.11.2014] ‪И ответ: как прошли..?

(ЖЖ)
Кратко о выходных
На дне рождения Серёжи единственного человека с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

Статья на Евроспорте: "Защитник «Реала» Серхио Рамос в 28 лет закончил школу."
Комментарий:
Молодец, Серега. Теперь техникум хороший надо выбрать.

"У меня, судя по всему, громадные запасы ума, — для того чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется почти неделя."

(с) Марк Твен

После выращивания двух детей, у меня всё что связано с шоколадом - ассоциируется с коричневым липким говном, которое невозможно отстирать. Особенно меня убивает фраза - "всё в шоколаде" - для меня это синоним слова "пиздец".

И снова здравствуйте!

Начался пешеходно-водительский срач? У меня есть рецепт.
***
Выходя или выезжая на дорогу, будем считать ВСЕХ окружающих дебилами, тогда мы почти гарантированно сохраним наши жизнь, здоровье, свободу, финансы.
Да, пешеход, этот водитель обязан уступить тебе дорогу. Если он нормальный, притормозит, а то и помашет тебе рукой/поморгает фарами, чтобы показать свои намерения. Но если он дебил, то он тебя или не видит, или ему попросту плевать. Тебе точно хочется провести остаток жизни на асфальте?
Да, водитель, тот пешеход должен был убедиться, что на дороге свободно. Если он нормальный, то, заметив приближающегося тебя, извинится, после чего остановит свой бег, или ускорится и покинет твою траекторию. Дебил же или проигнорирует тебя, или сиганет прямо под колеса, или начнет метаться, в итоге нырнув под твой бампер. У тебя нет других планов кроме как разбираться с полицией?

Что будет, если встретятся два нормальных, которые считают своего визави дебилом? А ничего особенного. Пешеход остановится на краю дороги, а водитель плавно и заранее притормозит, после чего оба улыбнутся друг другу и спокойно разойдутся.
Вы знаете, приятно узнать, что тот, кто сначала казался дебилом, оказался адекватным человеком. Наоборот - ужасно разочаровывает.

P.S. Если это станет негласным общественным движением, предлагаю использовать, как символ опознания, вулканский салют, ну или скаутский.