кедра надо обязательно делать следующее упражнение:Постелить что-нибудь на пол, лечь на спину а ноги поднять кверху на опору...на стену например,на спинку стула...
кедра картина маслом- в кабинет заглядывает пациент, а работник валяецца на полу с задратымя ногами...
ms Аделина Ну и что? Я тут заглядываю в кабинет, а работник стоит на коврике в сторону Мекки и молится. Ничего подождала за дверью ...

Только что с ВиО Маил.ру:
ХХХ.:А можно в ухо насмерть клаксоном забибикать?
УУУ.:Да. если бибикать со всего размаха.

No_saint: Давайте лучше Трансформеров обсудим. А частности вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
Bike: потому что автоботы на стороне добра.

Лет 15 назад, когда я еще училась в старших классах школы, подойдя к маме с какой-то смелой на ее взгляд просьбой, услышала в ответ:
М: - ты что, камикадзе? (с намеком на то, что папа не оценит и последствия могут быть плачевными)
Я: - а кто такой камикадзе?
М: - сходи посмотри словарь!
Сходила посмотрела, прихожу обратно.
М: - ну что поняла?
Я: - поняла, но как-то странно…
М: - что странно?
Я: - японский летчик … с грузинской фамилией…

XXX
бля
ты меня наверное теперь бросишь
у меня дрогнула рука
и я случайно сбрил кусок бороды
пришлось побриться совсем

YYY
так
передай мне джинсы и свитер
и больше не увидимся

xxx: Это кот иди кошка?
(далее приложена фотка интимного места котёнка, крупным планом)
yyy: ОМГ.... я кнчн понимаю, что Интернет поможет во всём, но чтоб до такого....

Мне кажется что политика ослабления рубля подразумевает под собой тонкий и ироничный ход улучшения отношения к власти в стране. Что-то в стиле "хочешь сделать человеку хорошо? Сделай ему плохо, а потом верни как было". Жить-то лучше не станет, но всем будет немного радостно.

Осень промелькнула,
Не вернешь назад.
Доллар - 48
Евро - 60.

Подслушано на остановке- разговор двух бабулек:

- ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
- правильно говорить "тренчит"
- а, ну да

ХХХ:А вот если бы он с ней так, как она с ним? "Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно, забеги в хозяйственный. Возьми пачку заглушек для саморезов, но не махагон, а коричневые; возьми двухлапковые скобы номер 14-15, пачку. Еще пятимиллиметровое сверло по кафелю, упаковочку кляймеров номер 3, немножко V-образных креплений для профнастила М8 с гайкой, зубило-конопатку с протектором, 225 мм. Не спутай только, 225! Ну и все. А, да, и нескользящие наколенники любые"

Татьяна Н. Толстая

УУУ: Ушла гуглить "кляймер". Остальное понятно.
Да, и про капусту тоже.
Вот косметику купить не смогу, мои познания ограничиваются водостойкой и неводостойкой тушью и способом подбора помады в тон губ. :oops:
но поставим вопрос честно: ОНО МНЕ НАДО?

ZZZ:Вот не помню уже что покупала-муж послал.
Прихожу,там такие крутые специалисты,типа.
И я. С бумажкой.
Значит так,вот этот набор букв для меня не имеет никакого смысла, но меня просили задать вам вопрос: ХЗ№№№ и ХЗ №№№ у вас есть?Вот оно мне нужно! :-)

-у гепарда круглые кружки а у леопарда кружки квадртные

На собеседовании в ИТ-компании
ххх: Что такое троян?
ууу: Армянская фамилия.

Vazzelin3
Сейчас эта инструкция бесполезна. али и ебей стали поддерживать русский язык. а лет пять назад она и впрямь была бы не лишней

Josh Smith0
Vazzelin,
Если бы вы пользовались оптоволокном никаких краж не было бы. Тот же самый Apple

zazapiska6
Josh Smith,
Причём здесь оптоволокно?

Axel824
Josh Smith,
Причём здесь Apple?

PDAtor2584
Josh Smith,
Причём здесь кражи?

mobysim1
Josh Smith,
Причем здесь мы?

nchbogenz0
кэп застрелился

"В Москве из магазина украли драгоценности на 10 миллионов рублей"

На самом деле, украденное - китайская бижутерия, максимум на тысячу рублей.

Но это - Москва. Тут важен пафос.

Родина не забудет, а государство даже не вспомнит.

Как рождаются легенды.
"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Заказчица упрямо не замечает и не слушает правильное произношение одного замечательного слова,
В письмах и в разговоре звучит великое-
"ОстеклеНение"

к этому:

А 15 мая 2011 года в Ярославле появился на свет Добрыня Никитич Богатырёв
___________
Блять, меня чё, опередили? Хотя... Покажу жене, пусть знает, что не я один такой дибил, может согласится уже:)

Не мудрите, просто посчитайте, более пятой части стран мира используют английский как официальный или преобладающий неофициальный язык. Так сложилось потому, что когда-то у Великобритании было много колоний.
------------
Ещё и потому, что бытовой английский проще, чем французский, немецкий, а тем более - русский. Не используют они эти свои хитрые времена в повседневной речи; изначально практически нет ни падежей, ни склонений, ни спряжений, а исключений из правил считанные единицы. Написать поисковик или "Элизу" на английском (это программа такая, имитация психоаналитика) - раз плюнуть. А нормальный контекстный поиск на русском... ууууу... сколько лет с ним Яндекс бился.