- Слава Богу, что я атеист.
- спасибо Власти, что я анархист
- Слава яйцам, что я пох.ист
Обсуждение сериала "Твин Пикс":
xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?
yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.
xxx: Возле нашего дома есть маленький автосервис. Какие-то веселые хулиганы замазали на их рекламном объявлении "незамерзайка без запаха 100 р." часть букв. Теперь вывеска гласит: "Замер паха 100 р."
Ρаботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.
– Cайты вы делаете?
– Μы.
– Ο, круто. Κороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.
Μы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:
– Α κакой сайт?
– Ηуу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.
– Κаκ вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика κаκая-тο есть или бизнес? Ηе бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.
Μужичок грустно вздыхает:
– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду… Ηу κаκ это так не бывает? Βон Билл Γейтс, например, κаκ он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!
Μы уже начинаем переглядываться, думая, κак его выпроваживать. Ηо тут один из верстальщиков нашёлся:
– Εсли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?
Μужичок удивлённо смотрит на него.
– Логично… не подумал. Ηу извините тогда, до свидания…
xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?
Холодными зимними вечерами я играю в теплый ламповый Diablo
Считаешь себя прожженным циником? Успокойся, ты обычный хам.
Вот сижу я на совещании сейчас... Слушаю китайского коллегу из японской фирмы, объясняющего мне на своём ломаном английском... И нихера не понимаю я... русский программист, татарин по происхождению, изучавший 5 лет немецкий!
Tania Sertoun
(на мотив 5 симфонии Бетховена)
Жо-па ко-ТАААА!
Жо-па ко-ТАААА!!
Eugenia
А мне показалось, вечерний звон
Жопа кота
Та, та
Жопа кота
Та, та
Как много срет
Вот этот кот
Darrie
На феличиту у меня в голове сегодня легло
Жопакота! Как же пушиста, как же красива эта жопакота!
XXX: Привет, товарищ YYY
YYY: Здравствуй, товарищ XXX!
YYY: Ты работаешь на заводе?
YYY: А учишься в вечерней школе рабочей молодёжи?
XXX: да, от звонка до звонка, с перерывом на 1 час ровно
YYY: Молодец!
XXX: Выпей водки?
YYY: И вымпел, небось у вашего трудового отряда есть?
YYY: Подожди, не спеши.
YYY: (rofl)
XXX: и вымпел и закусимбел
YYY: Вообще отличники!
"Почта Банк". Мы занимаемся чем угодно, лишь бы не разносить почту и посылки!
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
Ответ рекрутеру на предложение заполнить анкету "Работа Вашей мечты"
Я уеду жить в Портланд, и работать на Linux
Я уеду туда, где растет борода, пишут тесты всегда, кодят там до утра, может быть навсегда
цитата bbg
Не задавался вопросом, почему в рекламах мужья всегда такие тупые? Без "хоп-хоп" не способные в нос накапать?
пока их жёны разговаривают с майонезами и вызывают мужуков из бутылки с моющим средством — я за мужей спокоен
xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел это был DIN-разъем клавиатуры забитый в коаксиал на сетевухе.
- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ
> На феличиту у меня в голове сегодня легло
> Жопакота! Как же пушиста, как же красива эта жопакота!
Жопакота! Как же пушиста, как же нахальна жопакота!
Ты за компом, она тебе в морду, жопакота!
Ты на диване, она рухнет сверху, жопакота!
Жопакота! Жопакота!
Ты сел обедать — она на коленки пристроится, жопакотаааа! Хвост положила на стол эта жопакотааааааааа!!!
Ну или как-то так, это мелодию поставить надо :)
Подруга живет в маленьком провинциальном городке. Не виделись с ней лет 15. Встретились, общаемся, рассказывает о своей семье: о муже, детях и тд.
"А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал."
Про возраст и оптимизм.
Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"
- Как съездили?
- Скукотень, кроме как про отжиг бати и рассказать-то нечего.
- Рассказывай...
- Поехали на моей машине и взяли батиных друзей, с ними был внук - Витек пяти лет. Где-то через два часа Витек запросился в туалет... И батя, 60 с лихуем лет отроду, профессор!, с видом "я так и знал" переключил магнитолу на cd и из колонок полилось заунывное: "Остановите! Остановите! Вите, Вите надо выйти."