ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали(((

Вчера вечером стою на кухне, жарю картошечку, и нечаяно открывая крышку зацепил ей стоящую рядом кастрюлю. Т.к крышка времен СССР, большая и железная, то она издала затяжной гонг и я машинально выдал на всю квартиру "Отвечать будет Александр Друзь", и тут дикий ржач с улицы, и крик "А ты хорош". Сказать что я ахуел ничего не сказать, 11 этаж все таки. Оказалось в соседнем окне курил сосед.

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха… В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории… А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?

После бана Российский сайтов на Украине наконец-то стало понятно зачем украинцам безвиз. После введения безвиза украинцы смогут съездить в Варшаву чтобы посидеть в Вконтакте.

xxx: Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
yyy: Продолжай, у меня встал.

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.

Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю - небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут - прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:
- Вы говорите по-русски?
Я вытаращилась на него:
- Вы говорите по-русски?
Негр, явно наслаждаясь ситуацией:
- А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!

Вот такой негатив истории в Питере.
Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан - возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей - огороды.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Садовый центр: XXX, добрый день! Вы победили в конкурсе садового центра!
Вы заняли 3 место и в подарок получаете 3 саженца клубнички!

XXX: вот оно, великое везение )))
YYY: не объешься клубнички только

1) Бюджет РФ на 2017-2019 годы сверстан из расчета цены на нефть в $40 за баррель.
2) Средняя цена на нефть российской экспортной марки Urals за январь—март 2017 года достигла $52,04 за баррель.
3) ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА РФ В 2017 ГОДУ СОСТАВИТ 2,1% ВВП — СИЛУАНОВ
4) Резервный фонд РФ будет в этом году истрачен полностью, сообщил в среду глава Минфина РФ Антон Силуанов

Как?

Самым трудным в жизни оказалось не духовное самосовершенствование, как мы в юности наивно полагали, а построение обычного быта. Только начнешь духовно расти, глядь — опять холодильник грязный. Бросаешь расти и давай драить холодильник. Можно и не мыть! Но при грязном холодильнике духовный рост отчего-то замедляется. А разом и мыть и расти — и там, и там налажаешь. Есть от чего прийти в отчаянье. Бывало, задумаешь от невыносимой легкости бытия дурное, бежишь изменившимся лицом к пруду, по дороге вытираешь пол, выгуливаешь собаку, выбрасываешь мусор, покупаешь творог, семь лампочек, стиральный порошок, сельдерей и ряженку , и глупо уже топиться со всем этим скарбом…

ххх: В Чернигове памятник гетману Украины Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве,

ууу: и немножечко наклонят...

Добью тему:
Тревожному:

Когда в супермаркете в конце мая месяце покупаешь яблоки нового урожая, то по неволе начинаешь задумываться: А какого года этот урожай? И становится как-то тревожно…

У Земли кроме северного полушария, есть южное, и там, такая неожиданность, тоже растут яблоки, но в отличие от яблок северного полушария созревают они в марте-апреле.

Китай выращивает яблок больше, чем все остальные страны мира, вместе взятые.

Когда мне было 12 лет, мы с приятелем откуда-то узнали о гипнозе, а так-же о том, что гипнотизировать надо слабое сознание. От взрослых и из анегдотов знали, что слабым сознанием обладают советские миллиционеры. Мы встали напротив отделения милиции и пристально немигая смотрели на каждого проходящего милиционера, естейтсвенно милиционеры к нам подходили и спрашивали чего нам надо. Мы обьясняли, что пытаемся поработить их разум, и уже частично поработили. Милиционеры почему-то злились.

Из-за серьёзной проблемы с ЖКТ была пару лет не в состоянии переваривать мясо без спецпрепаратов (да и с ними не особо), сидела на диете из сугубо растительной пищи. За это время начала считать бредом и рассказы идейных мясоедов про то, как все, кто не ест животную пищу, хилые и зелёные лицом

Девушка, так вы не воспринимали МЯСО или ЖИВОТНЫЕ БЕЛКИ вообще? Без конкретно мяса прожить можно, и вполне без вреда для здоровья. Но это при условии, что будете кушать вдоволь молочных продуктов, в которых есть эти самые животные белки. Молоко, кефир, творог, сыр и так далее. Всё содержит легко усваиваемые животные белки, и всё получено без убийства животных, если вдруг ваши убеждения этого требуют. Серьёзные проблемы возникают только у тех, кто отказывается от животного белка вообще, о чём вам тут и долдонят аж с начала недели. А вы всё лезете и лезете откуда-то со своими фантазиями на тему, кого считать вегетарианцем, и всё пытаетесь что-то опровергнуть.

"Я — несчастный молдавский вирус. Мой разработчик до того беден, что не смог купить учебник по Линуксу. Поэтому я не работаю на вашем компьютере. Пожалуйста, сделайте вид, что вы испугались, да и всё".

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов? ".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

На работе рассказали, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А я все детство верил, что салютом отмечают особо крутое прохождение уровня и каждый раз гордился (

- Я пошел в пединститут вместе с другом, чтобы помочь ему на экзаменах. Поступать по-настоящему, я собирался в военное училище, - рассказывал мне знакомый подполковник.

- Чтобы быть рядом, пришлось подавать вместе с ним документы и сдавать экзамены. Помог ему и сам три экзамена сдал на отлично, я же готовился в военное. Чувствую – приплыл, еще один экзамен и поступлю. Надо срочно что-то делать.

На последнем экзамене даю преподавателю чистый лист и говорю: «Ничего не знаю, ставьте два! » Он посмотрел на мои документы, увидел три «отлично» и уперся:
- Не поставлю! Дам вам еще один шанс!
- Не надо мне вашего шанса, я не знаю ничего, ставьте два!
- Раз вы так нервничаете, наверно что-то знаете, поэтому я вам авансом ставлю три! Этого достаточно для поступления! – «обрадовал» меня преподаватель.

Я понял, что влип по-крупному! Вырываю у него авторучку, не даю поставить мне три, а он - другую достает. Я тогда схватил свои документы, кричу:
- Ставьте два! Я все равно тут учиться не буду!
Не верят, всей комиссией меня уговаривают. Мол, перенервничал, бывает, успокойся и прими разумное решение.

Еле- еле уломал их поставить мне неуд. Поставили, но на меня с надеждой до последнего смотрели, думали, что я передумаю.

Вышел я на улицу и вздохнул облегченно, решил никогда больше по такому тонкому льду не ходить.

Это писец как страшно, когда жена, садясь за руль авто, начинает поворачивать ключ со словами "Иже еси на небеси, да святится имя твоё... и т.д."