Вот яж тебя сейчас удивлю

Сравнивать запах типографской краски (которая вообще-то ещё и токсична, просто доза маленькая) и парфюм - это сильно =/

Многие любят запахи не парфюма. Есть люди нюхающие эмалевые краски(к вопросу о токсичности), бензин, резину. Есть люди любому запаху предпочитающие кинзу, например.
Но таким как ты, считающим свое мнение единственно верным, этого не понять.
Это нормально вообще-то любить что-то, что кто-то другой не любит. Ненормально - это ваше Прокрустово ложе.

CW: Рыцари маркетинга?
CW: Это какой-то Орден Изменчивого ТЗ
CW: На их щите выбит девиз "Изменчивость и непостоянство"
CW: А снизу золотой вязью на синем поле символизирующем отсутствие мыслей "Мы не знаем чего мы хотим, но мы хотим этого сейчас"

Печатью вместо "копия верна" напомнили.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.

wut: - Надпись — крик души в туалете библиотеки: «Соблюдайте чистоту и порядок, ай да Пушкины!»

>27 лет бросаю мусор под ноги ,ссу в подъезде если приспичит ,ежемесячно плачу налоги в том числе на уборку ,всем возмущающимся стараюсь начистить харю , у себя на лестничной клетке проложил вдоль стены тонкую проволоку ,покрасил её сверху той же краской что и стена ,и подключил к аккумулятору ,больше никто не ссыт)

Уроки иди делать, фантазер. Аккумулятор не током бьется, там напряжения не хватит, а еще второй электрод надо заземлить, в идеале для такого нужно высокочастотный источник с малым током порядка 1ма, зато на 10кв, не убьет никак, но больно. Но и это не поможет, струя мочи прерывистая и не проводит.

Блогеру Соколовскому, ловившему покемонов на собственный телефон в церкви, влепили условный срок. В светском государстве, в 21 веке.
Кроме того, из-за найденной ручки-игрушки с видеокамерой обвинили в "нарушении тайны переписки".
Значит, ручка с камерой тайну переписки нарушает, а пакет Яровой, по которому все ваши действия в Сети может изучать ФСБ, тайну переписки не нарушает. Ок.

Подошла моя очередь на кассу (я была последней). Кассирша просит, чтобы не занимали за мной, и просит поставить знак «касса закрыта». Отключает номер кассы и начинает пробивать мои товары. Вдруг откуда ни возьмись возникает дама с полной тележкой, приличная с виду, убрав знак, начинает выкладывать покупки. Кассирша говорит, что касса закрыта и указывает, что работает соседняя, где тоже всего один человек. Дамочка голосом тетки-хабалки из 90-х:
— Я клиент, я права, ты работаешь, пока я не скажу, что свободна.
Я даме:
— Я тоже клиент, и я буду права, если назову вас потреблядью.

ххх: Помнится в универе с нами училась девочка с роскошным шестым размером груди, мы ей даже на праздник какой-то подарили футболку с крупной надписью "Глаза выше" в 2 строчки

ууу: шестым?! О.о

ххх: чтобы ты понимал, сколько это, когда она в той футболке на пары пришла у неё во всю грудь было "АЗА ЫШ" т.к. остальные буквы уходили за горизонт)))

xxx: (...) Мы приехали в приемное отделение больницы, где с нами также была мама однолетнего малыша. И она настаивала на том, чтобы ее отпустили домой, потому что "Что такого, это всего лишь кашель!". Пока она спорила с врачами и писала заявление у ребенка случилась асфиксия, его увезли в реанимацию и сделали трахеотомию.
yyy: Однолетний - это тот, кто живёт всего один год, например однолетнее растение. Малыш был ГОДОВАЛЫЙ!
zzz: Был годовалый, чуть не стал однолетний.

ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком
YYY: Милый, это называется "хипстер"

xxx: бессонница, чтоб ее.
xxx: в студенчестве, помню, сутки не спишь, на час приляжешь и еще сутки. а потом идешь на экзамен, отталкиваешься от земли и запрыгиваешь в окно аудитории. все в ужасе, препод улыбается, ты берешь его за руку и вы весело сбегаете с этим жизнерадостным дедушкой в парк за мороженым. кондуктор толкает в плечо и вежливо просит оплатить второй круг... и ты едешь домой учить еще сутки, чтобы пойти с другой группой.
xxx: и никаких проблем со сном между сессиями.

Разговор двух масковских немолодых дам у подъезда пятиэтажки:
«Нам правительство реинкарнацию обещает».

<BB-B6> я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА"
<BB-B6> лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью

zizmo: Андрюха К. рассказал.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу."

Типичная рецензия:
"В представленной работе мы видим мощный напор воды и точно рассчитанные гомеопатические дозы литературы из множества отечественных и зарубежных источников. Редкость обсуждаемой патологии, несомненно, вызывает поднятие бровей, но по статистическим данным видно, что проблема бровей развита у научного сообщества недостаточно сильно. Первоочередной причиной этого явления являются морщины на лбу практических специалистов, поэтому разработка крема от морщин является крайне актуальной темой для клинических исследований и внедрения в практическую деятельность на государственном уровне.
В дизайне авторского исследования используется простой, но очень эффективный метод двойной слепой рандомной копипасты, также обращают на себя внимание безумные повороты сюжета и уникальная развязка - все это придает работе серьезную значимость и статус потенциального бестселлера".

Из паблика ВК

На первом фото - город Хиросима, на втором Нагасаки: на них упали атомные бомбы (огни мегаполиса, небоскребы, все дела). На третьем фото Омск, на него упали стабильность и процветание.

Lёff: Пять лет назад я впервые организовывал свой ДР для друзей и близких. Отец тогда охарактеризовал мои усилия так: "Если мне когда-нибудь понадобится организатор мероприятия, я попрошу тебя составить список из пяти человек. Потом прикажу их всех расстрелять, а сам выйду на улицу и найму первого встречного, и это будет наверняка не худший вариант". :-[

Тут когда то было возможно обращаться к коллективному- бессознательному.
А я хочу обратиться к сознательному.
Тут же есть и технари и просто умные ребята.
Пожалуйста, сделайте какой нить прибор (не очень энергозатратный и годный к домашнему использованию) который бы мог переплавливать использованные целлофановые пакеты в детальки лего.
Пожалуйстааа, очень надо.

Наверно, у всех есть/был такой преподаватель, когда смеется со всей группой над твоим ответом, а через минуту ставит "2" в журнал. Скажем, он был очень жадным на отметки.
Вот и у нас был, старичок лет за 70, старой закалки, со скрипящим смехом, как-будто не смазанные, 40-летние, железные двери открываются. Старичок, у которого где-то в подсознании еще живет немного чувство юмора, курсе на 2, преподавал у нас уголовный процесс.
Каждую пару Дима садился перед ним, чтобы хоть как-то запомниться за 1 год преподаваемого предмета, т. к. знаний и желания учиться было у него "так себе". И вот, через 1 год, настало время консультации перед экзаменом. Пришел преподаватель, сел за стол, окинул тяжелым взглядом нашу группу (30 человек) и томным, грубым, скрипучим голосом мееедленно сказал: " Экзамен будет долгим и тяжелым, половина из вас его не сдаст. Хорошо сдаст только Дима". Видя блестящие от счастья и недопонимания глаза Димы, чуть позже добавил: " Хехе, шучу. Не сдаст"
Всем добрых преподавателей)
Пы. Сы. Все сдали с первого раза. Даже Дима.

"В Китае, путем масштабного Интернет-голосования, выбрали имя новому авианосцу.

Имя рака-богомола, звучащее как "Пи пи ся", победило в опросе".