xxx: У нас на работе какой-то пиздец творится. Ад и треш.
yyy: И четыре всадника апокалипсиса: Лень, Прокрастинация, Некомпетентность и Похуизм.

Фармацевт из Атланты Джон Пембертон, изобретатель кока-кола, дал ей название в честь растения коки. Сам Пембертон испытывал расположение к кокаину. С его помощью он избавился от пристрастия к морфию. Боюсь даже предположить, от чего он избавился при помощи морфия.

Плохо запоминаю номера телефонов, почти два года не мог запомнить свой номер, пока не смекнул, что в середине номера есть значение числа Эйлера. Сразу запомнил свой номер.

ххх: слышал примету?
ууу: жги уже
ххх: если приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство.

Сюда:

Ходили с подругой в театр...
Вот скажите мне пожалуйста, почему никому из строителей-дизайнеров (и всех остальных причастных) театров, кинотеатров не приходит в голову поставить сидения не тупо одно за другим, когда люди весь сеанс/спектакль пялятся в затылок впереди сидящего, а сдвинуть ряды на пол-сидения в сторону относительно друг друга? Как кирпичи в кладке - каждый слой кирпичей сдвинут на половину кирпича. Тогда будет замечательно видно сцену с любого места, затылок сидящего через ряд от тебя - не мешает, не надо будет елозить по месту, наклоняясь в стороны, выглядывать что там на сцене происходит. Удобно же будет!

Почему никому? Есть такие театры. Но ширина проходов в зале по требованиям пожарной безопасности не может быть меньше минимально разрешённой. При шахматной рассадке зрителей, например, в небольшом зале с тремя проходами в сторону сцены количество посадочных мест уменьшается на 2 в каждом втором ряду. Не каждый театр может себе такую роскошь позволить.

10 лет назад переехала жить на Кипр. Ни один местный не обоссался от счастья, но и с неприязнью в свой адрес не сталкивалась. На днях поехали семьями с коллегами на пикник (оборудованная площадка: столики, навесы, урны). Одна болгарка жаловалась, что устала от расизма, что ее на каждом шагу принижают и "надо валить в цивилизованную Шотландию". Я подняла пакет, что она выбросила выходя из машины, подобрала банку от колы, что кинул ее сын, собрала пакет мусора к концу пикника. Шотландия, держись!

В курилке зазвонил телефон одной уважаемой дамы из бухгалтерии. На экране появилось фото парня в тельняшке, выглядывавшего из люка. По разговору было понятно, что звонил муж. Она и сама это подтвердила: Ну ничего без меня не может. Я спросил: А он у вас не на Северном флоте служил? Да, подводник, а что, сам тоже? Нет, когда-то хотел, но не попал. Разумеется, не стал говорить, что этот люк и этот ракурс мне знаком уже много лет. Мой старший брат служил в стройбате флота, и вся часть фотографировалась в тельняшке, сидя в варочном котле столовой, и отправляла фотографии девушкам.

PS Отец рассказывал что у них в в/ч 49392 в П-Камчатском такой фигней занималась все АХЧ

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.

Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.

К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.

Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.

И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.

И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!

Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.

Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.

Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Да, я отпускаю дверь не глядя. Я для себя подержал, прошел, теперь ты оторвись от телефона и сам для себя держи. Мне за держание дверей не платят. И нет, мне никогда не прилетит в лоб дверь, потому что у меня есть руки.

Зато нет мозгов. Руки могут быть много чем заняты, кроме смартфона. Но ты сам сумки не таскаешь, у тебя для этого обслуга есть. Самое обидное, что подобные упыри "питаются" тем, что нормальные люди делают друг для друга.

защитнику:

"Короче, есть такие люди, которые думают, что я обязан держать для них дверь в супермаркете, в метро. А вот сосите хуй, пидоры. Я для себя подержал, я прошел, а ты оторви свое ебало от телефона, мудак. Сами держите свою ебучую дверь. Всегда отпускаю дверь, когда начинается такая нездоровая хуйня. Может этих мудаков двинет дверью в ебало, так хоть думать немного начнут, и перестанут жить как мрази. Я санитар общества, я избавляю мир от мудаков. Приятно ощущать себя святым защитником справедливости."

ты не санитар, а продукт пищеварения мегаполиса. гордиться тут точно нечем.

<Наталья>Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

xxx(положили в больницу): Вижу кнопку, над ней изображён чёрный силуэт по пояс с квадратной головой и с красным крестом на лбу. Вызов медсестры?
yyy: жми
yyy: примерно так они и выглядят

xx: млять, это какой-то гей-парад сегодня на дороге
хх: первый день после праздников, обычно свободно - так нет, с утра уже совокупляются друг другу в зад, занимая две полосы. Пидарасы!

Хм... А вам не кажется, что вы не о том?

Я состою на учете у психиатра 2.5 года (биполярка). Месяц лежал в психушке из-за попытки suicide (запрещено в этой стране). У меня было три психиатра и одна психологиня. Психиатры выписывали мне таблетки, которые помогали. Психологиня несла какую-то дичь из пабликов ВК, типа "думай пазитивна))))0" и тому подобную ересь, которая не помогала. так вот, я презираю психологов. Это бесполезные гуманитарии. А психиатров уважаю, они достойны называться врачами

Я думаю моей 90летней бабуле с параноидальным бредом тоже психолог не поможет. А мне вот может быть.
Это как со зрением: слепому нужны не очки, а собака-поводырь.

Я НАШЛА идеальные джинсы. В своем шкафу, старенькие, слегка уже потрепанные, хз, сколько провалялись. Но зато у них нормальные глубокие карманы, а не та фигня, что сейчас у всех женских джинсов в продаже, а еще - о прелесть! - жестко фиксированный на талии пояс, а не сползающая на пол-жопы, стоит только присесть, порнография. Буду учиться штопать, ибо они полюбас лучше всего, что в состоянии предложить магазины.

Учился я в один из периодов своей в основном скучной жизни в одном из учебных заведений. И как-то спрашиваю препода:"А почему вы не учите нас определять за собой слежку?"
А препод говорит:"А смысл? Если стадия такая, что за вами установили слежку, то вам пиздец!"

xxx: слушай прикол))
yyy: ну?
xxx: мама моя сейчас пришла жаловаться. у нее мобила - самсунг ракушка, который она купила уже б/у. крышка держится на одной петле, весь он побитый и подранный, когда открываешь, его перекашивает, вот-вот развалится. сломался у него динамик. она отнесла в сервис. на удивление ребята взялись починить. и вот сама жалоба:
xxx:
- он берет телефон, несет его мне, спотыкается и роняет! и там что-то отлетело!!
- уверенна, он не специально. что сказал?
- сказал, что все исправит, даже крышку поменяет и все-все починит (представляю, с какой ненавистью она ему выкатила предъяву)
- ну нормально. починит же, денег не возьмет. что не так?
- ну вот как можно было уронить?!!
- ты что, никогда ничего в жизни не роняла? и телефон свой не роняла?
- да я его сто раз роняла и ВСЕ РАБОТАЛО!!!!!!