Автору этого:

"у меня в детстве были кошаки дома. Один очень любил ловить мух, для него это был особый деликатес(наверно, в прошлой жизни был китайцем). И вот одну муху он поймать не мог дома, она летала высоко, немного попрыгав он понял, что надо брать хитростью) Он попытался жужжать как муха, но так как он был котом, мне показалось, что у него поехала крыша и надо что-то с этим делать)) Но потом он все показал и я понял, что надо его вознаградить вкусняшкой за находчивость)"

Умоляю, отзовитесь! Уточните, пожалуйста, что и как показал вам кот, чтобы вы его поняли. Надеюсь, он таки поймал ту муху? Или сбили ее вы, а он добил? )))

Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"

@almaximal: Шах и мат, атеисты! Если бога не существует, то почему я программирую, как он?

Кто нибудь очень умный сможет сказать, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

Ну я могу)
Дело в происхождений каждой из деталей одежды. Колготки произошли путём некоторой модернизации от чулок, которых была именно что пара. Соответственно, в восприятии они остались "слепленной вместе ПАРОЙ чулок. А вот лифчик, он же лиф - верхняя часть платья - всегда был единым.

xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
-Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
-У меня там нету ничего
-Посмотрите еще раз, в правом столбце.
-Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

Жених
Самое счастливое утро для девушки - в день ее свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что наденет!

Невеста
Это не абсолютное счастье, ведь еще не известно, понравится ли образ жениху, ведь он не видел ни платья, ни прически, а вдруг это белоснежное платье запачкается? Или порвется!!! А если тушь потечет? А туфли как трут!!! Ненавижу туфли! А если букет вовремя не привезут? А вдруг торт не вкусный! Что тогда делать?

Жених
ооо боже.....

Ххх: Лера О_О !
Ууу: ?
Ххх: Если Иван поведет тебя на речку... Не ходи !
Ууу: ЧЁ?!
Ххх: "олег отвёл оксану к речке
и там скормил ее бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно"
Ууу: XD XD XD
Ненавижу тебя
Хххх: :*
Ууу:Какая ты злая
Ххх: да лан те !
Зато знаешь, кто мы вместе ?
Ууу: ?
Ххх: Плотина !
Ууу: X"D

этим спермотоксикозникам:

туда же:

этому:
----------
Прихожу я седня на работу, на входе сидит девочка Даша.
А у меня с собой пирожки с дачи, теща напекла, и огурчики тока с грядки...
Ну я как добропорядочный человек:
- Даша, хочешь пирожок? С яблочком?
- Не-е-е! Я мучное не ем, спасибо!
- Ну а вот еще огурчики есть. Тебе какой, с пупырышками или без?
Со всей своей испорченностью, я сам не сразу врубился, че ляпнул...
------------
готов поспорить, Даша даже не врубилась в двойной смысл, поскольку для нее его
еще не существует, и огурец - это только огурец...
__________________
Как бы да, только "девочке Даше", которая сидит на входе, вполне может быть больше 20 лет. У нее и не такие двойные смыслы могут быть:)

да будь Дашеньке даже 30 и знай она на личном опыте что такое двойное проникновение, все равно больше шансов, что огурец для нее это только огурец. это вам дрочилам малолетним везде двойной смысл мерещится.

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

Коллега сегодня с утра поднял настроение.Хотел, - говорит,- сказать тебе, что ты хорошо выглядишь, но не скажу. На мой вопрос "почему?" ответил: "Потому что врать нехорошо".

ttt: Старый человек, уронил в метро зонтик на пути. Позвал сержанта, сержант позвал дежурного по станции. Та пришла с длинной такой штукой, в миг ловко достала мне зонтик. Благодарю, говорю, что в молодости я на пути прыгал, а сейчас как-то стрёмно стало и несолидно. Дежурная отвечает, что всё надо было делать наоборот. Надо было в молодости остерегаться и беречься, а сейчас надо было прыгать.

Срач водителей и пешеходов можно закрыть одной фразой: в случае ДТП один сдохнет(или станет инвалидом), а другой сядет. Оба были "типа правы", но обоим и хуево.

Не лучше ли с обеих сторон предотвращать как минимум СВОЮ беду, а не перекладывать заботу О СЕБЕ на плечи ДРУГИХ?

Всем добра, ОГИБДД ДПС, инспектор группы разбора.

Завели кота.В темноте бутылку с фантой погладил.Не мурчит, зараза.

если трижды быстро прочесть слово "Междушпальный", можно вызвать шушпанчика.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

xxx: Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

xxx: вот и познакомили меня с родителями
yyy: )) и как?
xxx: да нормально. наверное через пару недель ко мне домой съездим
yyy: знаешь чем это все может закончиться?
yyy: поездки по родителям...
xxx: нет
yyy: догадайся
xxx: я паспорт съем
yyy: :D

XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.