Удивляют такие митрофанушки которые сидят на шее у предков пока сами на пенсию не выйдут и громко требующие чтобы в их жизнь не лезли. Ты сперва устрой себе СВОЮ жизнь, а потом уже требуй. А то полно таких красоток и красавцев. Живут у родителей, все бабки что заработают (если вообще работают) тратят на себя.
На работе такое муму хвастается какой он самостоятельный и как он себе в сам машину в 22 года купил (в кредит). Вся ЗП у него уходит на кредит, бензин и сигареты, живёт с роителями. За квартиру платят родители, кормят и одевают родители. Денег тоже они иногда дают мальчик же молодой ему ж и погулять иногда хочется.
Самостоятельные бля.
___

Мне всего 22 года, но я до сих пор живу с родителями. Почему?
1. В первую очередь, я очень сильно их люблю. Ни я не мешаю им жить, ни они мне.
2. Моя матушка - инвалид, с моих 15 лет на моих глазах она чуть не умерла уже около 5-ти раз. Я ценю каждое мгновение, что вижу её.
3. Я - поздний ребёнок. Родителям уже за 50, и они очень нуждаются в ком-то близком.
Я учусь заочно и работаю, больше половины моей зп уходит родителям, и мне не жаль. Когда наступают тяжёлые времена, они мне тоже помогут. Меня здесь никто не держит - в любое время я могу свалить пожить к друзьям, в личную жизнь, свалить в другой город. Но ничего из этого не может заменить мне чувство, которое есть только в отчем доме.
И меня очень бесят стереотипы о том, что человек, живущий с родителями, неудачник. Любите родителей ♥

Вчера, дабы не переться в контору через пол города, приехал ночевать к брату, от которого в разы ближе. Сам был уже вторые сутки на ногах, а ещё нужно было с сайтом поработать, по моим прикидкам где-то полночи.
И так, брат предупрежден о моём ночном бдении, комп включен, наушники были отжаты у брата - тот спал в той же комнате, а с помощью музыки я надеялся поднять умотаный за проходящий аврал боевой дух и повысить производительность труда.
Через некоторое время я понял, что ни Crematory, ни Skipknot меня не вставляют, а под Gotsu totsu kotsu я ЗАСЫПАЮ, на компе обнаружилась дискография группы AQUA...
Как мне потом рассказал брат, проснувшись от шума, он наблюдал замечательную картину: озаренный бледным светом от монитора, за столом сидел бритый налысо и с рыжей бородой человек, который гроулом подпевал Barbie girl.

Этому средневековому идеалисту:
===
Я вообще сторонник методов Ивана Грозного. Воруешь или берёшь взятки? Отрубить руки. Убийца? Отрубить голову. Насильник? На кол. Смутьян? Четвертовать. Фальшивомонетчик? Выпей-ка, дружок, свинца расплавленного. Тать? Повесить на берёзе у дороги всем на обозрение. Честный человек? Тебе НИЧЕГО не грозит.
===
Вот только КТО будет определять, честный ты или нет? Судья, которому твой конкурент занёс на лапу; сержант который при обыске подкинул тебе пакетик с наркотой; ваш вариант?

Отчим принес ружье-воздушку.
За два дня я навострилась снимать пачку сигарет через весь участок.
Он, узнав о результатах, принес мне спортивное женское копье...

Маркетинг по-русски, эпизод 6.

Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Тетка таким злобным голосом, как-будто я - самый гнусный злодей во вселенной, который долго скрывался, но которого наконец вычислили: "Сейчас с вами будет разговаривать оператор, ждите!!!" Я думаю:"Ну все, пиздец мне". Тут подключается оператор, который начинает орать на меня, что типа таких гондонов, как я, вообще больше на свете нет, потому что я просрочил поверку счетчиков воды! И повелевает срочно явиться туда-то и туда-то. В легком шоке, удерживая трубку правой рукой, левой достаю документы на счетчики, в которых прописаны сроки поверки еще через 2.5 и 4.5 года на горячий и холодный соответственно. "Фух!" Посылаю на хуй. С чувством. Больше не перезванивали.

xхх:во время романтической сцены в фильме,только я мог с жалостью смотреть на выкинутый влюбленными бутерброд

Комменты к фразе "У растений тоже есть чувства! Ешьте коров!"

xxx: у коров тоже есть чувства! ешьте камни!

yyy: у камней тоже есть чувства! ешьте Кристен Стюарт!

zzz: у Крист.... а, ну да.

сюда:

Пиздец. Радио в каюте тупит - играет только басовую партию. Слышу, вроде ничего так рубит. Увеличиваю громкость - Стас Михайлов %)
------

Ничего удивительного, накосил чесом бабла и нанял путних музыкантов.
Тут смешной случай был, как то на городском форуме напоролся на форумную игру "угадай мелодию". Выкладывают отрывки мелодий, где без слов, надо просечь, что за команда играет. Причем собрались там такие "спецы на пафосе", фанаты разных жестко роковых направлений, дет/блэк металл, хард рок в супероригинальной манере и подобное. Воинствующие рокеры, вобщем. Причем русский рок для них- гавно, Макаревич лажа, Кинчев отстой, Цой для малолеток, БГ для наркоманов, а Земфира - вообще попса. Ну, я решил постебаться, выложил кусочек инструменталки из одной известной песни. И началось:
- Ну вот, другое дело!
- Это вам не какие то русские сопли!!
- Бля, где скачать, ща обоссусь от нетерпения!!!
- Что то знакомое... говори уже!!!!
К слову сказать, так никто и не отгадал.
Игра на 2 недели стыдливо заглохла, когда выложил тот же кусок с продолжением, уже со словами.

P. S. Это был проигрыш перед припевом из Земфиры про "хочешь сладких апельсинов"...

Какие батарейки? Прогресс не стоит на месте. Друг подарил игрушку. Заряжается через USB, дистанционное управление, 12 режимов + настраиваемые, один режим в такт звучащей музыке.
Smoke on the water лучшая композиция всех времен и народов. Особенно пробрало в исполнении духового оркестра.

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

сюда:С бебика:1- А я наконец-то сварила БОРЩ!!!Неужели я созрела для негоНикогда не готовила, тут решила, я же женщина, значит должна хоть раз его приготовить! Готовила в воскресенье, только вчера доели, фотки делать не стала.Делала на курином бульоне из под пельменей(муж два раза на нем пельмени готовил), с капустой, картошкой и колбасой(надо же что-то мясное)Что самое прикольное — мужу понравилось!!! Он так его нахваливалЯ так рада этому, что я становлюсь настоящей женойА как вы готовите борщ?2- Как это на воде, где пельмени два раза варили?!1- Он не просто на воде их варил, а с куриным бульоном, рассыпной который, с зеленью.При этом и пельмешки как в ресторане, и борщ на удивление всех офигенски вкусный=)3- бугагаё-моё, 5 дневный борщ на пельмешных обмывках суточной давности, с добавлением бульона химического (у меня даже кошка такое загребать начала бы) и ей нас жаль… в ресторанах пельмени… мать его так… да что ж за Екатеринбург такой суровый)))-----------то есть то, что борщ был с КОЛБАСОЙ(!), цитата: "надо же что-то мясное", никого не удивило? Оо
------
А у меня вот другая мысль возникла... Чем же в этой семье, помимо пельменей на химическом бульоне, кормят мужа, что он расхваливал ТАКОЙ "борщ"? О_О

Захожу в соседний отдел, вижу на столе у девушки весьма приличный научный калькулятор. Интересуюсь размером его мантиссы. Отвечает на голубом глазу, что удобненькая была, кожанная, под цвет калькулятора, только потеряла она ее где-то.

Андрей М.
07:07
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще е6анулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Описание компьютерной игрушки:

сражения космических флотов выглядят предельно правдоподобно (они сделаны со слов человека, который на самом деле видел, как это происходило в реальной жизни .

ГДЕ?!

Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся...

После женских форумов все анекдоты какие-то несмешные...

Елизавета:
Ну ну)))чтоб вы делали без жен?пили пиво сутками,разных баб постоянно домой водили?денег было бы больше....ну да жили бы охиренно,и не поспоришь:)))))))))

разговор в чате девушки и парня:
-Привет что делаешь?
-Хай, готовлю ужин!
-Вау какой молодец, что готовишь?
-Рыбу
-Как здорово!!!
-Соленую....вощем воблу чищу!))

Этому:

Странная она какая-то реклама по сохранению амурских тигров.
Мы все по примеру Кизякова должны их домой на кожаные диваны брать? Причем кожаный белый диван - обязательное условие...

Несколько лет назад крутили другую. Там то тигрица с крошечным тигренком в зубах пыталась скрытно уйти от охотника, то вдруг на мушке вместо тигрицы появлялась испуганная молодая мать с ребенком на руках. Реально до мурашек пробирало.

xxx: Не материться в божьем храме, а то кодилом уебу!
yyy: Кодилом? Клавой что ли?