На улице:
Малая деваха: сколько времени?
собеседник постарше: без пяти семь.
Мд: .... ... ... ... это два чтоли?

xxx: Заметили как нативники долго реагируют на шутку? Вебы уже
поржали, а нативники только начинают.
zzz: Так у них же компиляция!

xxx: "Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя." - точно про свекровь мою.
yyy: это про свекровей, а не про стрельцов))))

<bot> [Анаграмма]: гньpмao.
<xxx> гномарь
<yyy> гомнарь
...
<bot> Никто не ответил на вопрос. Правильный ответ: гармонь.

Еду на работу на автобусе. Жарко уже с утра, водила жилится кондей включить. Но окно не открывается потому что рядом две бабки под 60 которым БАЛДЖ Д У Е Т !
Начинается срач, одна часть говорит что душно, бабки что дует. И тут третья, сидящая чуть поодаль (одета чуть получше и постарше, за 70 но не сгорбленая) возразила довольно чистым голосом. Одна фраза дословно:
- "Да помолчали бы квочки, людям душно, потЕрпите. Молодой человек, открывайте окно"!
Вот как надо стареть!
Но возник вопрос, у них там что, своя иерархия?

Сегодня был в больнице - надо было талончик к врачу взять. Регистрация отдельно - называется "Онкокабинет". Захожу - время 10.50 (за временем слежу - в рабочее время, у шефа отпросился). Передо мной очередь - я немного прифигел, но, так как 3 раз беру талончик - обычно все быстро и очередью и не пахнет. В очереди женщина лет 30 и 2 бабушки за ней. Из разговоров понял - что то в регистратуре накосячили и исправляют. Минут 10 постоял - потом сел на лавочку и узрел концерт во всём его величии! время 11 06 заходит бабушка - тихо спрашивает, можно уточнить в регистратуре? "я по телефону записывалась первый раз, хочу узнать - карту забирать здесь или уже врачу отнесли". Её пропускают, далее диалог:
Бабушка по записи - Дочьк, я по телефону записывалась, мне сказали к 11 15 придти, я к ......(не помню фамилию, пусть ВР), карту у здеся брать или уже врачу отнесли.
Регистраторша - что вы записались по телефону, это все разговоры, ждите очередь.
Бабуля из очереди1 - Я тоже к врачу ВР, я же стою и жду, а ты хитромудрая по телефону.
Бабушка - но, я же заранее пришла, меня к 11 15 записали я к 11 10 пришла.
Бабуля из очереди2 - Вот из-за за таких вечно ни чего не поймешь! Я тоже к врачу ВР! Заранее приходить надо, а то ПРИЙДУТЬ КО ВРЕМЕНИ И ПРАВА КАЧАЮТЬ! А мы тут уже 40 минут стоим!
Регистраторша - Всех обслуживаю в порядке живой очереди!

Я встал, и ушел. Что такой Дзен, по сравнению с такой философией?

Murobes

Объявления из раздела "Бюро находок" - Новосибирск:
Найден ноутбук Asus! - акция!
В районе ул. 2-я Радиостанция и ул. Одоевского в воскресенье 13.07 в 13-00 найден запароленый ноут.
В связи с приятной находкой объявлена АКЦИЯ!
Правильно назвавшему имя пользователя и пароль - Бонус - ноутбук ASUS и бабушкин шифоньер из настоящего дерева с самовыносом с 4 этажа!
Срок действия акции - 7 дней. По истечении срока действия акции счастливым владельцем ноутбука станет её организатор, а винтажный бабушкин шифоньер будет передан краеведческому музею.

Отправляла письмо по работе с документами, через пару недель возвращается обратно, на письме приклеен формуляр "Причина возврата" и отмечено: Причина досылки - Засылка. Почта России совсем там обдолбалась чтоле? Токсичный сургуч? Что это значит? Адрес и проч. правильно написаны. Второй раз отправила - дошло без проблем.

Почему у Марадоны – золотая медаль чемпионата мира по футболу, а у Месси только серебряная?
Потому что ручная работа ценится выше.

C ответов мыла:
Вопрос -
в вк не какойто дибил кинул ссылку когда перешол по ссылке я оказался на сайте хентая и сразу меня кинуло на другую ссылку, на второй странице писалось что меня за что то засикли и теперь я должен заплатить штаф в течении 12ч. что делать?
Ответ -
Дебил дебилу скинул ссылу
Плати, сказал вин-лок дебилу
Что делать, плачется дебил
Плати, раз ты её открыл
Пойду я лучше на ответы
Сказал дебил, зажав монету
Дебилу всякий там поможет
Ведь жалости дебил достоин тоже
Но нет, не помогли дебилу
Не надо было трогать ссылу
Мораль сей басни такова:
Дебил, не трогай ссылки, а?
Дебил, хорош смотреть хентай
Пойди-ка лучше погуляй
Найди девицу или гея
(Тебе, дебилу-то, виднее)
Ходить по фишинговым ссылам
Большая роскошь для дебилов

<Oxana> по мне видно, что я спортивная?
<Alexander> Я бы не сказал
<Oxana> т.е. я зря хожу в фитнес 6 раз в неделю :(
<Oxana> ты просто мои косые мышцы не видел!
<Alexander> Я даже не знаю, где это :) :)
<Oxana> там где у тебя пузик
<Alexander> поэтому и не знаю :(

Открыл новостной сайт...
_
"Сбивший пенсионера водитель BMW оказался глухонемым пациентом психбольницы"
_
Закрыл новостной сайт...

Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Красов: .... я, когда машину мою, всегда добавляю немного шампуня для интимной гигиены, она потом так пиздато едет....

Вот еще прикол. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.

Обсуждение очередной системы умного дома на Хабре:
mtp: > умную лампочку Hue и замок Lickitron
mtp: Замок лизать надо, это понятно. Вопрос — что делать с лампочкой?
Lertmind: Вертеть, очевидно.

Настя: спускалась в магаз, вижу - девушка колясищу тащит к лифту а рядом ребенок мелкий вскарабкивается
Дальше было быстро
я сказала "сейчас я вам помогу"
И сделала жуткую вещь :)))
схватила дитя и коляску сзади и помогла дотащить :)))
мимо, кстати, мужчинка продефилировал, и ноль по фазу
Потом только я поняла, что ребенок не щенок, и без спросу таскать под мышкой его, наверное, нельзя :)))
Потом, под взглядом офигевшей мамашки я сказала "Это ваше!", всучила дитя и гордо ушла :)))

трого говоря, да. Мясо из магазина принадлежит животному уже мертвому, так что его поедание скорее падальщичество, нежели хищничество. А вот растения и фрукты, будучи сорванными, умирают не мгновенно, а медленно-медленно и под нож повара попадают еще при жизни. Гарантированно мертвые только сваренные или засоленные. Ну, и сухофрукты, конечно.
-------------
Просто чтобы пояснить. Мясо и мертвечина - ОЧЕНЬ разные вещи. Хищники и падальщики тоже. Так что нефиг херню писать.
Ну и срача ради - самые шизанутые веганы даже детям мяса не дают и там уж проблемы цветут буйным цветом.