- Ты кого сейчас слушаешь?
- Это Брюс Спрингстин.
- А кто это?
- Это такой американский Иосиф Кобзон.

Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение...

я вчера в аптеке покупаю очередную мазь для своих вело-синяков. Передо мной парнишка (дело - вечер). Парнишка сильно смущаясь просит пачку презервативов, добавляет что можно любые. Аптекарша - почтенная дама приклонных лет, торжественно приносит заветные изделия и громогласно на всю очередь (человек 10) объявляет - "Вот. Светящиеся, бери не пожалеешь!". Несчастный покупатель смог только выдавить из себя измученный смешок и фразу "Прикольно будет".

Будни копи/рерайтера. Что-то скучно. Поменяла в статье "Борьба с муравьями" муравьев на мудаков. И как сразу заиграл текст!
"Самостоятельная борьба с мудаками практически стопроцентно бесполезна и неэффективна. Эти твари обладают способностью быстро привыкать к конкретному яду – и довольно быстро он перестает на них действовать".

Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.

xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я Каин)))

этому "звонилке":
ххх: Часть работы связанна с поиском клиентов для предоставления наших услуг.
ххх: В 90% случаев попадаешь на некомпетентные лица, которые пытаются тебя отшить, отвечая за ответственного человека. Начиная грузить по специальности, он в итоге сдается, и рассказывает кто конкретно у них в фирме ведает по этим вопросом.
ххх: Хочется в открытую спросить!!!! Тебе че С.ка бл.. заняться нечем?!
МУДИЛО! РАЗЛОЖИ КОСЫНКУ НЕ ТРАТЬ МОЕ ВРЕМЯ ЗРЯ!
_____________________________
А сколько вас таких звонит в день,с одними и теми же предложениями, которые нам в Х** не впились. Особенно радуют экземпляры спрашивающие несуществующих людей,которых никогда не было и нет. Не так давно одна "звонилка" пыталась впарить нам товар, поставщиком которого мы же и являемся для этой компании. Лежали всем офисом. Директор не верил в эту историю, пока присланное коммерческое предложение не показали. Что и говорить, одни "профессионалы" на телефонах.

ххх: Го в скайп?
ууу: Яжрц
ххх: И кому же ты служишь?
ууу: Жору
ххх: Жор? Скандинавский бог грома и газов?
ууу: НЕ ПРОИЗНОСИ ЕГО ИМЯ С ПУСТЫМ РТОМ, ЕРЕТИК!

hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

С ЛОРа:
- Кто такое это ваше «Метро» и зачем оно нужно?
- Это такой самодвижущийся подземный трамвай... Не вру, чесслово. В столице много всяких диковинок есть...

Малюсенькое отличие. Этой природной "лаборатории" пару миллиардов лет + куча традиций, экспериментов и т.д.. Нашим лабораториям пару сотен. Я все таки предпочитаю доверять продукции проверенной временем, чем скоротечным не понятным продуктам созданных в попытке немного догнать первую лабораторию. Надеюсь вам так яснее будет.
_______________________
Традициям термической обработки не многим больше чем химическим лабораториями. Будьте последовательны, ешьте сырое мясо. И только не травленных химией коровок. Кто сказал "бычий цепень"? Сжечь еретика! Природа лучше знает, что вам полезно, раз создала - значит он вам на самом деле необходим.

Эй вы, любители разводить срач на пустом месте! Вся прелесть в том, что температура на улице будет такая, какая будет. И вас, благо, никто не спросит. Жарко? Ходите голыми. Холодно? Наденьте шубу. Надоели.

xxx
Альфа-банк порадовал. Позвонили, приятный девичий голос сообщил мне, что я зарекомендовала себя как надежный деловой партнер и поэтому меня ждет суперпредложение... На мой вопрос, как это они определили, что я надежный деловой партнер, если по единственной кредитке их банка я за год не сделала ни одной операции, девичий голос растерялся... надо ли говорить, что разговор наш не удался)
zzz
ты надежный партнер, денег дал за годовое обслуживание, ничего взамен не получил!
мне бы таких партнеров!
xxx
конечно, надежный, со мной никакого геммора, а 800 рэ за год я заплатила! сцуки, ненавижу их.. еще и троллят надо мной)))
а я думала - это я над ними))

Больше всего в жизни я боюсь двух женщин - мисс Марпл и Джессику Флетчер. А все другие радуются, когда эти смерти с косой в гости приезжают...

— Грац меня, я научилась черенок от вишни языком завязывать!
— когда богатые клиенты шлюх заказывали вишню, девочки, чтобы продемонстрировать мастерство, набить цену и просто возбудить завязывали во рту в узел черенок от вишни. значит шлюха мастерски владеет минетом и может доставить наивысшее удовольствие
— Упс.

Кто там упоминал рассказ о человеке, которого в ходе аварии "вывернуло", поменяв местами право и лево, так что он начал помирать с голоду, т.к организму бывают нужны правосторонние молекулы, в то время как левосторонние не усваиваются?
Это не Азимов. И даже не Желязны.
Артур Кларк. "Техническая ошибка."
Вот.
Админошредеркот.

В мае этого года, наконец, привезли и выбросили в продажу работающие электрические отпугиватели комаров - включаешь, а комары прям шарахаются в сторону от прибора! Тестировали 2 дня - все супер! Прежде чем купить штук 500 и перепродать с наваром 200% решил продолжить тестирование еще на неделю. И правильно сделал! Новые комары клали свой хоботок на эти железки, становились злее и кусали странно как-то: садились на кровати далеко, бежали к тебе ногами, а ужалив не пили кровь, а быстренько улетали...

Газета Верховной рады Украины "Голос Украины" опубликовала статью "Великий скиф Будда: пророк, который не знал Бога?", в которой фактически утверждается, что Будда, несмотря на утверждения иных источников, был украинцем.

Слава Будде!

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Детка, погугли как разгоняют тучи в Москвошвеи на всякие там парады, прозреешь!
=================================================================================
Я имела в виду обычных людей, у которых нет таких полномочий. А вы?
Про разгон туч в курсе.

Блин, нашли из-за чего дискутировать. Лучше запостить анекдот:
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Идем как-то с мужем между рядами в супермаркете в Америке. Видим в тележке на детском сидении сидит очаровательная кудрявенькая негритянская девчушка лет 3. Крупная мамаша-афроамериканка кг 150 весом рядом роется на полках с продуктами. Мы с мужем медленно приближаемся к чернокожей семейке, попутно обсуждая какая же миленькая девочка, ну просто ангелочек. Малышка радостно нам улыбается и вся прямо сияет. Когда мы подошли к семейке вплотную, девочка неожиданно вскидывает руки к моему мужу и радостно и громко восклицает: "DADDY!!!!"
Надо было видеть наши глаза и той мамашки: О_О !!!!!
Я билась в истерическом смехе и выпытывала у мужа, когда ж он успел согрешить с этой чернокожей нимфой:)