Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

--...сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.

--А моей маме в станице то же говорили про холодец...

--Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.

--Это древнее поверье, кмк, связано с отсутствием холодильников в станицах. )

Мохнопоп:
охранник мне седня утром говорит:
- Скажи по секрету, какой уровень в танках?
- Не играю.
- Да ладно?
- Серьезно.
- Что, машина не тянет уже?
Юморист

m _:
Х))))))))))
типа ты такой нищеброд,что у тебя комп игрулю не тянет?)
или причем тут ваще это?)))наркоман

Мохнопоп:
ну да
тпа я не играю в танки, потому что комп у мя говно

m _:
видимо,другой причины не играть в эту хуйню он не видит)))))))

Мохнопоп: )
ну просто дико популярно
все молодые играют
он думает мож что мне лет 20
а у меня уже волосы седые

m _:
фпезду этих молодых!скажи,что в домино задрачиваешь

Мохнопоп:
рыба блять

Если у Вас квартира или офис с видом на Кремль, то ещё большой вопрос, кто за кем наблюдает.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

Та же проблема была, 28 лет, 1.99м, 65кг, карате + бокс. Можешь дать пендаль с разворота в морду лица, а толку, если будет сотрясение и сядешь за него?

Ты б это, поел бы чего-нить сходил, а то совсем глиста. Каратист блин))

Жена учит азы программирования.

Ж: Я уже чувствую как у меня на груди начинает проявляться свитер с оленем!
М: Не волнуйся, олень проявляется пока только в твоем коде

сюда:

куда катится мир?!работаю в отделе пастельного белья..приходит девочка, что называется "я не я рожа не моя" мне говорит наволочку на подушку нужно размер 50-70( ну треугольная такая ).. треугольная блин треугольная четырех сторонняя наволочка О-о

вопрос к возмущенной журналистке: вот скажи, это педагоги виноваты в том, что эта четырех сторонняя тупая пизда, работающая в отделе пастельного белья (я уж молчу про знаки препинания), не смогла простить девочке оговорку?

Понадобилась сковородка, поехал в... скажем "мир сковородок", предварительно почитал мануалы, естесственно) стою у стенда со сковородками, немогу выбрать из 2х вариантов, проходит мимо девочка-консультант, я в раздумьях: - девушка, подскажите 40см достаточно или лучше 46? а она как-то неловко улыбнулась, покраснела и ушла... странная какая-то...

xxx: вчера незаслуженно обидел кота.
ххх: над нами живёт дамочка, на которую время от времени находит желание попрактиковаться в ходьбе на каблуках по квартире.
ххх: слышал ведь, как коты блюют? "ук... ук... ук... ук... буааааааааа"
ууу: ага )
ххх: сидим мы с любимой на диване, рядом кот. И вдруг слышим это самое "ук... ук..."
ххх: оба сразу рефлекторно "ПЕРСИК СЦУКО А НУ СЛЕЗ С ДИВАНА!"
ххх: поворачиваемся, а он сидит спокойно и смотрит на нас обиженно, типа "хозяин, ты чо?"
ххх: дорогие леди, не практикуйте каблукохождение в квартире - из-за вас котики обижаются )))

Pornhub забанен для россиян по закону. Весь. Целиком.

Ещё никогда россияне так сильно не хотели забанить правительство...

Из разговора:
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
-Да и у меня не худые...

Коллега-программист задумчиво оценивает на глаз толщину конверта с зарплатой и изрекает:
- Мда, разрабатывать за десять лет я научился, а зарабатывать че-то не очень...

этой:

Как вы задолбали со своими "в копилку *и тут какой-нибудь текст с орфографическими ошибками*". Ну пишут
Мать вашу, это не смешно. Люди не умеют писать грамотно потому, что их не научили писать грамотно. Потому, что у них были плохие педагоги. Это не смешно. Это грустно.
Ну и так, чтобы у вас был повод поиздеваться. Несколько месяцев назад приняла участие в "Тотальном диктанте" и написала его его на 4, с одной ошибкой. Решила, что все плохо, а коллеги сказали: "ты - монстр". Знаете, кем я работаю? Журналистом в федеральном издании.

не смешно. грустно. грустно, что в своей лени и тупости люди обвиняют педагогов.

Никак не могу уловить тот тонкий момент, когда тех. задание "сделайте нам красиво, волшебно" превращается в "пох#й как, ХРЕНАЧЬТЕ!"

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

Комментарий к ролику на Youtube с рекламой прибора для экономии топлива Fuel Shark:

Отличный девайс, рекомендую всем! Поскольку я жадный человек, купил сразу 4 штуки и разветвитель под 4 прикуривателя, теперь имею экономию 120% и с каждых 10 залитых литров у меня получается по 2 литра чистой прибыли, можно открывать свою небольшую заправку.
еще прошу совета у тех, кто пользуется данным девайсом: заметил, что через каждые 50 км член вырастает на 1см, как его остановить?

... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвкушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".
______________________________
Ребятки, ничего смешного.. Действительно так. Есть такой автор Гмурман "Теория вероятности и математическая статистика".. 10 лет прошло, нет больше, до сих пор помню этот восторг.. Стоит у меня дома и я всем знакомым студентам её советую, но зажимаю дать почитать.. затрут "мою прелесть"..