знакомый на днях случай рассказал:-"стоит он в магазине,пивка на вечер пятницы купить ,тут к соседней кассе подходят две особы.особы ,так сказать, одеты как шлюшки,причем явно подвыпившего вида.одна из них произносит фразу:"дайте нам что-нить пожевать,чтоб хуем изо рта не пахло."0_О

Flash: У меня сейчас столько друзей
Flash: Наверно надо трахнуть одну из них...

из комнатных бесед:
straga: напомнил случай
Когда были мелкими, было у нас типа секретное место, "Наши сосны" - мы его так между собой называли. Там часто собирались, тусились. В один прекрасный день, прибежал мужик и начинал на нас кричать, типа нахрена вы у меня трубу на сарае сломали? Мы типа какую трубу? Мужик: сейчас типа расскажу какую, и давай за нами гонятся, в общем весь день прошел в бегах от этого мужика, навернули не меньше пару десятков км. На следующий день встречаемся все вместе и друг говорит: Я у бати спрашивал про этого мужика, он сказал что знает его и про трубу мужик скорее всего придумал, а гонялся он за нами весь день просто так, СКУЧНО наверно ему было!!!
Вот это я понимаю, тонкий троллинг...

Анкета 10-летний девочки:
О себе:Учусь пока в школе, мне там очень нравится. В будущем есть желание стать хореографом бальных танцев.Так как я люблю рисовать, хотела бы еще быть художником, ну или рисовать портреты.Я веселая,умнаю,красива,стройная и не смейтесь...я не в 11 класе что бы писать сочинение тут вам...

Дело было на заводе. Устроился на станок пиловщиком мужичок. И в первый день как положено пошел на склад за робой. Кладовщик ему выдает ботинки и фартук. Тот возмущенно:
- А остальное?! Штаны, рубаху?!?!
Кладовщик достает какую-то папку и тычет ему в лицо:
- Смотри! Тут написано, что пиловщику положено выдать ботинки и фартук. И ппц. Больше ничего не дам.
Тот молча развернулся и ушел на свой станок.
И надо было в этот день прийти в цех Генералу с проверкой. И вот идет Генерал и нач. цеха по пролету, а им навстречу идет чел в трусах, ботинках и фартуке!!! Генерал в ахуе, нач. цеха тоже. Спрашивают его:
- Чо блять за вид???
- Чо выдали, в том и хожу!
Кладовщик естественно получил пиздюлей и сам прибежал на пролет с робой :-)

он: Почему ты вырываешь слова из контекста?
она: Потому что у тебя там линии перфорации!
он: О.о

Sergej: но блин. они б еще 5 эпизод зведных войн вместо "Империя наносит ответный удар" назвали "Дарт Вейдер отец Люка и Леи"
botichelli: как мега-загадочный детектив "всех убил садовник"
Sergej: угу, Матрица 3: Нео и Тринити умирают
botichelli: мой курсач: "Александра ничерта не делала весь год"

Иногда проявление речевой избыточности граничит с абсурдностью: Труп был мертв и не скрывал этого. Такие примеры многословия стилисты называют ляпалиссиадами. Происхождение этого термина небезынтересно: он образован от имени французского маршала маркиза Ля Палиса, погибшего в 1525 г. Солдаты сочинили о нем песню, в которой были слова: Наш командир еще за 25 минут до своей смерти был жив. Нелепость ляпалиссиады - в утверждении самоочевидной истины.

А вы говорите: "КЭП!"...

-Младший, вставай! Ехать пора
-Неахота...
-Вова...те кто живут по принципу "надо" управляют теми кто живёт по принципу "хочу"
-Вот ты если хочешь - езжай,а мне надо поспать..

Дитё (2 года) заявляет жене: "Титя! Тать!" (хочет сосать грудь и слушать сказку).
Я: Ага, хлеба и зрелищ...

ххх: ну чему тут качать всего то 100 мегобайт, а ты говоришь ПОЛ ЧАСА!?
ххх: эт я с браузером...
ууу: забыл уже те светлые времена когда ставил песню на скачку и уходил чай пить?)))
ууу: я ложился спать ><

знакомая учится в китае. ее статус:
вчера лаоши научила меня как по китайски "бургер,картошка и кетчуп". до меня только сейчас дошло осознание того,что я могу теперь заказать макдак 24 часа в сутки.
ЧТО ОНА НАТВОРИЛА??!!

xxx (22:34:56 18/03/2012)
я нихера не помню
xxx (22:35:01 18/03/2012)
все не помню
xxx (22:35:06 18/03/2012)
все перессказывай)
yyy (22:37:11 18/03/2012)
Гарри Поттер, Волан-де-Морт, 17 лет назад, кровь-мясо-кишки, смерть грязнокровкам, сила материнской любви, смерть Лорда, шрам, 11 лет спустя письма, поезд, Гермиона и Рон, школа, магия, метлы, ву-хуу, несколько лет полных приключений, змеи, маги, василиски, дневники, пауки, оборотни, преступники, Волан-де-Морт вернулся, боже мой, что делать, Орден Феникса, спасаем мир магов, Дамблдор умер, кровь-мясо-кишки, война магических сторон, большие потери, хэппи энд.

ххх: мне вот тут довелось пройти один тест..в результате посоветовали бросить пить.. а что делать если я без воды не могу жить то...

xxx: мда уж... Абсурднее русского "рэпа" может быть только узбекский блэк-метал.
yyy: :))))
xxx: Не, ну а чо. Прикинь: выходят такие чуваки в черных халатах, в черных тюбетейках с этими их херовинами типа "адын-палка-два-струна" и ДЫЩЬ-ДЫЩЬ-ДЫЩЬ!!! И скримом так: Яхтынды-ы-ы-ы-рррррр!!! ШайтанамаАААААААААА!!!!!

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи!
рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

xxx: какую рыбу надо брать кошке чтобы она ее ела?
yyy: Вообще рыбы редко едят кошек...

Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?

она: Летом собираюсь в отпуск, рою сайты путешествий, куда бы поехать?
он: Только не на озеро Лох-Несс.
она: Знакомое что-то, а почему?
он: Там уже полтыщи лет ищут Лох-Несское чудовище.
она: И шо?
он: Найдут
она: Когда?
он: Когда приедешь....