Мне сказали, что название "клубняк" происходит от слова "клубни". Это правда?

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.

Спрашиваю мужа:
- Массаж хочешь?
- Угу... А конфеты есть?
Блин, живу с Карлсоном.

Сейчас по французскому ТВ показали новый фильм про Наполеона, в котором основным сюжетом стало нападение кровожадных полчищ русских на великого демократа, полководца и француза!

Поезд. Две студентки возвращаются с каникул на сессию. Чтобы скоротать время, играют в "слова". Одна пытается достать другую словами, оканчивающимися на А. Подруга уже перебрала сотни слов на А, словарный запас почти исчерпан... Обращается за помощью: "Как пишется: "А-пелляция" или "О-пелляция"? Первая с презрением:"Ты чё? Эээ-пиляция!"

Пол вагона упало с полок от ржача....

Очередь в ларек с цветами. Разнообразная палитра мужских лиц. Вот алкаш радуется,что есть повод напиться,вот женатый мужик уныло смотрит на цветы,как на очередной повод потратить свои деньги впустую,молодые парни покупают розы в надежде на то,что им сегодня дадут...

Из одного чата:

(17:25:44) Школьник: ты пловом когда угостишь?
(17:26:47) oxic_1982: Школьник> давай я тебя угоща я как раз его вчера зделала)))
(17:27:00) Школьник: oxic_1982> в казане делала?
(17:27:15) oxic_1982: Школьник> нт в москве я москвичка

(c) Evil Mirror

Любимая: Дорогой, что-то у тебя нехороший цвет лица
Я: Дорогая у бухал две недели - печени 3.14здец
Любимая: То есть масочка для лица не поможет?

Из телефонного разговора
девушка: - У меня сегодня хорошее настроение.Терпи!

xxx:Потсоны, а что самое потрясающее делали с вами женщины в постели? Или мужчины? Или мужчины и женщины? От чего вы получали самый дикий, потрясающий кайф? Чтобы сносило крышу и отрывало копыта?
...
yyy:Меня мама как то раз родила, правда не в постели, а в кушетке, или в каталке … или в чем там рожают. В общем до сих пор хуею с этой вашей реальности.

тавтология аббревиатур: звонит в ТП ТП.....

Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

мой младший брат ест всякую дрянь. мамке это надоело:
- вот выпьешь три стакана молока - получишь свои чипсы!
малой в панике, естессна, молоко для него шо цианистый калий
но скрепя сердце выпил, получил свою "награду" и пошел к себе в комнату.
прохожу я мимо его комнаты и слышу:
(любовно обращаясь к разложенным на столе чипсинкам) милые мои, родные, хорошие...как же я мучался ради вас...

Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!
(Вошедшие люди, беспокойно заглядывая под ноги в ожидании увидеть собачку): Ой, а у вас тут кто-то есть? Он не кусается?
(Я, недолго думая): Нет, Филя не кусается. ОН В ГОРШКЕ!
Лица людей, которые ехали с нами, я не забуду никогда.

Всех мужиков с 23-им февраля по старому стилю.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

XXX: На музыкальном конкурсе "Евровидение-2012" Россию будет представлять удмуртская группа "Бурановские бабушки".
YYY: Правильно! на таких конкурсах всегда побеждают бабки.

Поражаюсь убожеству оппозиции...
Они бы хоть Ленина почитали.
Тот же писал, в первую очередь захватывать вокзалы, банки, телеграф.
Тупые пиндосы и то Уолт-стрит захватывали.
А эти кретины фонтан захватили...

<xxx> У меня в семье все засранцы(((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!