Лет 15 назад, покупая даже уже не помню что, мы шутили, что скоро будем питьевую воду в бутылках покупать. Сегодня у меня это всплыло в мозгу, когда я покупал бутылку "Бон Аква".
Дошутились, блять.

ХХХ: Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
УУУ: Просто глубина мышления женщин для мужчины не достижима...

GreenHedgehog: Меня вот, например, поражает то, как она определяет цвета. Я ей говорю - этот тазик - зеленый, она - нет синий, я иду на компромисс - это цвет морской волны. Нет - утверждает она - Он синий и ниипет. Хорошо, думаю я - будем отучать её от этого злостного убеждения.
inf.pl: Угу, каким образом?
GreenHedgehog: Купил РЕАЛЬНО синий тазик, но менее удобный. То есть расчет был таким, что теперь ей придется называть вещи своими именами - один синий, второй зеленый.
inf.pl: Женский разум таким подходом не проведешь.
GreenHedgehog: Да, мой многоопытный друг. Теперь у нас есть два тазика, один "синий", а второй - "синий, но другой" и бессилие застилает мои очи, когда я пытаюсь представить - какой мне еще надо купить тазик, что вырваться из этого порочного круга.

Рк : начало первого, метро Новогиреево. В вагоне примилейшая девушка и я. Садимся напротив друг друга,поближе,мало ли. Девушка, стоит отметить, сама по себе словно фея - длинные светлые волосы, вся такая воздушная, с огромными синими глазами. Посматривает на меня с легкой полуулыбкой. Внезапно достает из своей большой, расшитой цветами сумки,бутылку 1.5 охоты крепкой, отпивает, блаженно жмутрится,отпивает еще.
Я думала умру. От ломки сознания

мой супер-оригинальный мужчина принёс мне подснежников. правда, он их не купил, не нарвал, а НАКОПАЛ :)))

xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже) Какая тема?
yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Еду в метро,читаю книгу "Поезд идущий в Ад",на остановке какой-то парень спрашивает:"Интересная книга?". А я так строго"Какая книга,это инструкция".Так там чуть ли не пол вагона народу обратно ломанулось.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики

У нас в городе такая улица есть,на ней так символично стоят подряд: Интернет кафе,аптека,сексшоп,свадебный салон :D

БагИра: Ром, вот почему когда ты сидишь за ноутом... у тебя Ubuntu летает, а у меня сплошные Баг-репорты и даже грузится через раз?
Romeo: Думаю ты свой ник оправдываешь Баг по имени Ира)))

Н: И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..)))))

xx: тебе скока лет,а до сих пор девки нет! пока ты сутками в онлайны играешь,всех нормальных девченок разберут!
yy: да кто их разберет? все же играют...

Помню-помню: подхалтуривал я как-то на Мосфильме на должности принеси-подай. Снимали раз постельную сцену на стеклянном столе, так оператору надумалось снизу это поснимать, а нам с напарником поручили этот стол на весу держать. Пару раз нам напомнили сколько эта камера стоит и сколько лет нам придется ее выплачивать если мы стол уроним.. и вперед - парочка на столе ненатурально стонет, оператор внизу сидит как извращенец, а мы держим этот стол на весу и пытаемся не заржать.....

Весна-а-а..
Когда был маленьким, обожал прыгать и скалывать подмытый ручейками лед на дорогах. Иногда было обидно, когда веса не хватало на особо толстый лед.
А теперь я большой дядька и могу с удовольствием колоть лед колесами своей машины ^_^

сегодня ночью до
трех часов вычерпывала то, что фонтаном выхлестывало из унитаза
(пардон). Плыла оттуда не водица, а густое коричневое, но не оно, а каша
из грунта, корней, пенопласта и перемолотых листьев конопли. Какие-то
коноплеводы спустили свою плантацию в унитаз и залили 6 квартир и
библиотеку. Масштабы впечатлили даже сантехников: бочки две только в
нашем подъезде.
Позвонили в полицию, приехали двое лбов, сказали, что они в
органических наркотиках не разбираются, завтра придет участковый и будет
хорошо. Участковый не пришел.
Такие пироги :-)

iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.
Gimli: Жил-был купец
Gimli: Толоконный...пиздец?

Мужчина простил и ВСЁ забыл, Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь.

Рассказал человек, который подвозил до дома.

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -- ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
- Понимаешь -- сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -- надеялись выведешь отсюда!

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...