Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..."

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Из телефонного разговора:
-Антох, у тебя топор какой-то тупой...
-М? А где ты его нашел?
-В сарае, справа, у стены.
-Мишаня, бл*дь, это КОЛУН!

Bogatyr: В том, что права поговорка
«если человек чего-то сильно
хочет, то это обязательно
сбывается», я убедился вчера,
так и не успев добежать до
сортира.

Обсуждение японской защитной пленки, на которой царапины и потертости сами исчезают.
MaksBaron888: и снова японцы
Rodium: ну у них же нет осколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер распилов, вот и приходится тратить на деньги на реальные нанотехнологии.

ххх: Почему все так реагируют? Если девушка замужем и с ребенком,то и обаться нельзя?
ууу: Эм. Уточни, в каком месте опечатка.

xxx: Когда я покумал автомобиль, менеджер был готов полоснуть свою маму лишь бы я купил автомобиль, но при первом гарантийном обращении со мной общались будто у меня на ботинках огромный шмат говна.
yyy: это твоя Родина, сынок…

xxx: парни, а читали книжку Приключения Саши Грей ?
yyy: Смотрела экранизацию :-D

В Египте Сын 5 лет:
- Папа, они здесь все по-английски, одни мы нормальные!

и только недавно я поняла почему мы не ладили......

я бухгалтер...а он сисадмин

Собрались как-то работники Сбербанка, Почты России, поликлиники и пенсионного фонда РФ поменять паспорт...

xxx: знаешь как тут у нас назвали слеш "\" ? )
yyy: мм?
xxx: ну вот по телефону например как бы ты обяснила что нужно нажать кнопку "\" ?
yyy: слеш
yyy: обратный слеш
xxx: ну мало кто знает какой из них обратный а какой нет
xxx: так тут нам подскаазли
xxx: пионерский слеш!!!
xxx: )))))

В туалете, после ...кхм... процедур стою и, блаженно щурясь, сушу руки.... расслабленный такой.... И тут звук такой "пшык" и в ту же секунду мне в морду струя удушающей порции вонючки-освежителя НА!!!! Мля, ну вот какому дебилу из хоз.отдела пришла мысль уставить автоматическую вонючку на сушилке для рук, которая на уровне лица? До сих пор глаз слезится и дергается.....

Общага Финуниверситета (финакадемия). Висит напечатанное объявление около лифтов:
"Продается очень вместительный и удобный шкаф в хорошем состоянии....бла-бла-бла"
Далее две подряд надписи ручкой:
- "А насколько вместительный по 10-бальной шкале?"
- "Спокойно помещаются три взрослых трупа и два детских))))"

ххх:короче,че вчера Сёма исполнил
ххх:я ж ему сказала накануне-давай будем дружить, отношений не хочу
ххх:стоим с мамой на кассе в супермаркете
ххх:и эта скотина с воплем "О,мой лучший друг!"подходит и целует меня взасос
ххх:и уходит, ни слова больше не говоря!

Тоже вспомнилось... Возвращаюсь из командировки 1 января. Время 10 часов. Бужу отца. Далее диалог:
я: С Новым Годом! А где мать?
отец спромонья: Не знаю. Пивязала собаку за шею и куда-то повела.

Мечтателю из:

"ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" :D"

Ты еще свою компанию ООО "Ололо" назови, и представляйся:
-Директор Ололо!

А вот скажу:

вот скажите мне - почему я могу трахаться в любом состоянии, а у неё, блядь, всегда голова болит?!!!

Потому и "болит", что лезешь к ней, когда ты "в любом состоянии" - то есть пьяный в стельку, благоухающий никотином и/или перегаром, не приняв душ, не почистив зубы, не стащив эти чертовы дырявые носки, в трусах недельной "свежести", и т.д.

Сегодня убила начальник отдела продаж. Заходит в офис и торжественным голосом говорит:

- С днём Космонавтики всех! ...Сегодня Гагарин родился.

Разговорился с девушкой-продавщицей на Невском проспекте. Её стенд напротив дорогого бутика был забит пиратскими дисками с классической музыкой. Оказалось - золотая жила, туристы просто сходят с ума, когда видят dvd'шку "Дона Карлоса" с Паваротти за 5£.
Это Питер, детка ;)