Начала заниматься боксом.Сижу как- то рядом с мужем вечером,ужинаем. У меня в голове мысли о весне, лете,купальниках ..о фигуре,короче. Спрашиваю грустно: "вот скажи, вот есть хоть какие- нибудь изменения?"Муж(с проникновенным взглядом вдаль):Дааа..я полюбил готовить..."

Хорошие люди считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.

Он: Назови хоть одного ученого?
Она: Ну Павлов..
Он: Хорошо, что он изобрел?
Она: Собаку!

лет 20 назад несчастными были жёны алкоголиков. теперь их тяжкий крест несут жёны задротов.

- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло(((

xxx: у тебя парень есть?
yyy: нет,а что?
xxx: думаю я это исправлю в ближайшее время)

Capitan: Весна пришла и наступило время охоты на девок!!!
MrY: Смотри не превратись из бывалого охотника в однорукого бандита:)

М: Ко скольки на работу?
Д: к 9
М: Когда встаёшь? работа далеко?
Д: в 6 с небольшим
М: значт далеко :)
Д: неа. полчаса. это я полтора часа собираюсь))
М: ах, ну-да.. красота требует жертв. в том числе - времени ))
Д: да дело в том, что крашусь я максимум 15 минут)) что я делаю остальное время, не знаю))

- ну и чо, ты, дура, туды попёрлась..?
- интересно стало
- внотуре дура..
- да чо ты всё дура, дура.. у меня имя есть между прочим..
- ну и как же твоё имя?
- Оля
- дура ты, Оля..

Вечно опаздываю на работу на 5 – 10 минут и тут как-то в один прекрасный день проснулся раньше, но мозг построен таким образом ,что сразу прокралась мысль «на работе же не знают , что я раньше встал… можно и опоздать»

xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?

С хабра обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора и как всегда в дебри ушли:

xxx: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.

yyy: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;)

xxx: Почти каждый день.

zzz: Вы или хороший рыбак или плохой водитель :)

Чужик:
мой плеер доедает батарейки за мышкой... а за плеером доедает пульт от телевизора. что с ними потом-то делать, написанно что выкидывать нельзя...

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?

Всю ночь шумели соседи,не выспался. на следующее утро заснул на паре, а препод, обычно тихий, как назло очень громко ведет лекцию. снится мне моя комната и орущие соседи. И тут я сквозь сон:

- вы потише не могли бы говорить, тут спят вообще-то!

Пощады не жду(

xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец долбоёб *ROFL*

Случай на работе(работаю пожарным)

Горит квартира на восьмом этаже. Ну приехали, разворачиваемся. Я в полном параде (каска, боевка) передаю рукав наверх с площадки 4го этажа. Вдруг открывается дверь в квартиру и какой то мужик в трусах задает мне три самых тупых вопроса которые я слышал от взрослого человека.
М- Вы пожарный?
Я- Ну да
М- А что пожар?
я- А Вы как думаете?
М- На верхних этажах?
Ну тут я уже промолчал ибо ответить адекватно не мог по причине появления на заднем фоне жены этого гуманоида

xxx: поела, собаку погуляла и поехала
yyy: если запятую переставить - рассказ корейской школьницы получается
xxx: ))))))))))
xxx: какая собака нах? пост!!!