>>Из диалога о необходимости спорта

1. Мужики,да я уже уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп,жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
2. Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бисцепс )))

- Cарделькой можеш ты не быть, но съесть сарделку ты обязан!
- Сожрать я, может, и обязан,
И, не поверите, сожру.
Но как на зло - в финансах связан.
И всё от голода ору.
Вот дал бы кто ее мне в руки -
Так сразу б я ее и съел.
В реале ж - мысленные муки.
Желанье жрать - весь мой удел.
О, сжалься, изверг! Ты жируешь!
Сардельку видишь ли он ест!
А вспомни всё, и затоскуешь.
Одни печеньки, вот те крест.
И возвращаясь на начало,
Я лишь одно хочу сказать.
Как бы банально не звучало...
СПАСИТЕ, ЛЮДИ - ДАЙТЕ ЖРАТЬ!

lav: Специалист по хранению и учёту ядерных материалов
lav: Специалист по ХУЯМ
*lav чешет репу

Работаю сисадмином, перезагружал сервак с 1С. Пока он грузился, начались звонки от продовцов и бухов, типа что 1С не запускается. Под конец загрузки сервака (и примерно на 30-ом звонке) звонит бух(молодая девушка) и говорит:

бух: Не работает база
Я: Щас подойду
....
Подхожу, одну руку направляю на комп, второй кликаю по 1С... Естественно всё заработало.Девушка бух даже слова произнести не смогла. Дошёл до серверной, читаю статус у неё в аське: "Боюсь ауры нашего сисадмина, вдруг она и на меня подействует"

YouTube, комментарий к фильму First Orbit о полёте Гагарина:

Извините, если я пишу неправильно, но я не очень хорошо знаю русский язык , в конце концов, я бразилец.

Я полностью согласен с Вашим мудрым словам. Юрий Гагарин величайший человек нашей эпохи. Спасибо Советскому Союзу!

Ответ на коммент: Парень, ты пишешь грамотнее, чем 99% населения этой страны.

PS. Всех с праздником! Мы русские, мы можем всё!

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

x: Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. Мы второй да вариант?
y: по моему мы ближе к Бухо бухиенсу))))

Kex:
Я сегодня над кассиршой прикололся в уралсиб
Kex:
Пришел получать новую карту...
Kex:
Вообщем, выписали за стойкой расписку на получение... и платежку чтоб денег закинуть на нее... и сказали валить в третью кассу...
Kex:
Захожу, там табличка... только выдача карт... бля, думаю, денег хуй примет положить на карту, а в др кассу очередина из гагар... я ей говорю: А денежку вы мне сможите положить?
Она: У меня нет!
Я: Так я вам дам!

Ржала минут пять... взяла денег и сама сходила в соседнюю кассу!

Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"

Разговор нашего админа по телефону
xxx: Но технически мы же это сделать можем!
xxx: Ну и что с того что работать не будет, но сделать то можем!!!

ххх: да ладно, проблемы...
ххх: вот я недавно валялся слегка обожратый на кровати, а ко мне кто-то доебался и давай на мозги капать, что дескать хватит бухать посреди недели, будь серьезней и бла бла бла все в таком духе...
ххх: ну и мозг у меня по пьяни смог сгенерировать единственное членораздельное оправдание "иди нахуй, ты мне не отец чтоб жизни учить"...
ххх: мм, ну и в общем утром выяснилось, что это все таки именно отец и был.
ууу: =(

Lizaveta: да, нет все нормально
Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове
real_max: мои меня сейчас отругали

Шахматов, нужно тебя как-то поощерить. А лучшее поощерение в армии - это "ненаказание". Вот сейчас пойду выебу всех, а тебя не буду ебать.

Я ТРЕБУЮ ТЕЛЕПОРТ! ХУЙ С НИМ, ПУСТЬ БУДЕТ ДАЖЕ ОБЩЕСТВЕННЫМ!

переписка с коллегой:
ууу: ххх, поздравьте меня!
ххх: а можно узнать, с чем?
ууу: я внесла задаток за новую машину!!!
ххх: оо, классно, поздравляю!
ууу: да пока не с чем...

О_о WTF??!!!

Ровно 51 год назад наш русский парнишка Юра Гагарин полетел в космос! Ребят, нам ещё чем гордится!!!Да, и все мошинки ЦУПа имели меньшую мощность, чем Нокиа 3310... даже "змейка" тормозила б...

xxx: щас подруга написала))
Заяц, я на самой скучной лекции в мире. Забеги в мой кабинет голым! срочно

yyy: да че ты к нему докопалась!! нормальный же мужик!!
xxx: ну не могу я нормально с ним общаться после того как я зашла в комнату и вижу как здоровый волосатый мужик с бородой который херачит уже 8 лет асфальтоукладчиком сидит на диване в одних семейках с баклахой пива и смотрит анимеху про малолетних лесбиянок и рыдает в голос!!!!!!!!

Ежели грешили,но удовольствия так и не получили то,это двойной грех,потому что зря!

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.