Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Какие странные мысли приходят в голову ранним утром...
Изрек жене: тюбик зубной пасты, стремящийся к нулю бесконечен, как экспоненциальная функция.
Посмотрела задумчиво и сказала - тогда я спать....

Он: Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
Она: дааа...не то что мы, нам и надо когда - палкой не поднимешь )))
Он: а парой палок ? xD
Она: Идиот

xxx:
он меня бесит, а я его раздражаю)))
yyy:
это любовь!

xxx: Интересно, а кто «прикинул» или «посчитал» количество атомов во Вселенной? На каком основании взято такое число? Средняя плотность размазанных по бесконечному вакууму звезд и небесных тел? Усредненное среднее среднего числа? Всегда удивляли такие числа.

yyy: Ну нужна же хоть какая-то приблизительная оценка. Говорить «до хуя» не принято в научном сообществе, поэтому взяли число, которое все равно больше, чем кто-либо может себе представить.

(c) habr

Разговор на торрентах в теме 3d video:

1: Я первый раз скачал такое видео!!! ЗАЧЕМ ЭКРАН НА 2 ЧАСТИ ДЕЛЕТСЯ?
2: правый глаз нижнюю картинку смотрит а левый верхнюю и смотри не перепутай ато звука не будет)

ххх: КАК?! Как человек,3 года изучающий философию в институте,не знает её совсем?!
ууу: Ну как то так))
ххх: Это тоже самое,что учащий психологию,не знает в ней даже самого минимального!
zzz: Ты не поверишь...

Переехала ко мне девушка жить.
в очередной раз придя домой, она мне заявляет что я странный так как у меня необычные щипчики для выщипывания бровей, я сначала непонял откуда у меня щипчики, но когда она мне их показала. Она брови выщипывала ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!! КАК???

чат кс:
xxx: Contex, ты - гондон?
yyy: человек - гондон! =)
4elovek: сам ты гондон

Cheshirsky^_^: Паща нас всей толпой в спортзале унизил(((
Cheshirsky^_^: Тренажеры, душ, всё такое. Достает потом дезодорант новый и читает инструкцию. Он раньше гелевыми пользовался, теперь взял с распылителем. Читает и спрашивает: распылить с расстояния 15 см - а это примерно сколько на глаз?
Cheshirsky^_^: Я, дурак, и ляпнул: ну, примерно как длина члена.
Cheshirsky^_^: И эта двухметровая гнида кивает и отводит флакон от подмышки на все 25, если не больше!
Cheshirsky^_^: Никита спрашивает: честно столько? Паша, серьезно: ага, а у вас не так?
Cheshirsky^_^: Домой шли молча:'(

Один из недавних случаев имел место в июне, когда обезьяна забралась в поезд на станции Чаври Базар (Chawri Bazaar), выходящей к крупнейшему торговому центру Дели. На протяжении трёх остановок животное хмуро смотрело на пассажиров, чем, как говорят, очень пугало их. На станции Сивил Лайнз (Civil Lines) обезьяна вышла. Куда и зачем – информационные агентства не уточняют, но вреда никому она, кажется, в тот день так и не причинила.

Суровый обезьян ехал на работу в зоопарк... :)

Annie: у меня все в отделе на встречу ушли
Annie: а меня оставили за главную)))
Annie: скучно...
Annie: быть главной
Annie: когда никого нет...

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

ххх: романтичные истории знакомства, романтичные истории знакомства... фигня всё это. вот у меня реально крутая история
ххх: иду я как то на работу, в центре города. вокруг народу куча, все торопятся. а возле парка весной и летом всегда огроооомная лужа. и в этой луже сидит и весело улыбается девушка. я подхожу к ней, спрашиваю, что она тут делает вообще. она: "а что? и на море ездить не надо! присоединяйся!"
ххх: два года уже женаты :)

Leo Kaganov:
А вот, допустим, в офисе отдел мясную пиццу заказать хотел — одну на всех. Но он голодным будет. И, сжалившись, заказывают люди пирог с капустой, чтоб со всеми ел. И ворох личных пищевых проблем ложится сам собой на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе ругают пидараса, что заявляет "мяса я не ем".

8-летняя дочь подруги помешана на вежливости и хороших манерах, поэтому иногда жжет:
1. Рассматривает кольцо маминой подруги:
- Ничего колечко, но брилианты могли бы быть и по-крупнее.

2. Поела, втает из-за стола:
- Спасибо, суп был очень вкусный, но меня сейчас стошнит

Всё это произносится очень вежливым и серьезным тоном.

Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Те 12 из 43 выкарабкивайтесь, молимся за Вас.

Димон: Блин пришел в военкомат а он закрыт еще
Димон: Во военком удивится что я в такую рань пришел
MrG: а нах ты туда шел? совесть проснулась рано утром?
Димон: Ды анализы сдать надо
MrG: насри на крыльце - вот и все анализы)))
Димон: Была такая мысль, но тут холодно
MrG: подожги военкомат - подогрейся)))

Wraithalex: Глядя на наши дороги, хочется сказать словами дочки: "Дяди чинили-чинили дорогу и поломали")