ХХХ - Зачем ты пришел сюда?
УУУ - Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить.
ХХХ - Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно.
ХХХ - *голосами, хотя и так пойдет.

masterstop: мне кажется, что все девушки сидят на диете
masterstop: абсолютно все
masterstop: всегда
masterstop: и при этом жрут сладкое.
Mashka12: Не надо про сладкое, я на диете
дерево: бляяяя))

ххх: маме отчим цветы подарил.
ууу: так у тебя ж вроде на цветы аллергия
ххх: да. поэтому их поставили около холодильника. я теперь к нему подойти не могу. (
ууу: ты и так к нему не подходишь xD
ххх: вот и мама так сказала (

xxx: ты куда пропал?
ууу: в больнице был
ххх: из за чего? О_о
ууу: короче, папа принес здоровенный торт на 8 марта, йа короче захавол половину
ууу: потом мама говорит тип "хватит - плохо будет". Я говорю ну еще один кусочек. Она "хорошо, но только один"
ххх: и чо? О_о
ууу: чо, чо. Вывих челюсти =.=
ххх: хуясе О_о

Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол. Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

Комментарии к манге:
VitaLina: прикольная у отца футболка))у моего вообще написано I love womеn, и такая рожа нарисована :DD
чеширка о.О: а у моего какой то грузин О.о
Calm Anqer: А у моего звезда и надпись на ней "Pornо Star"
Komori Kiri-chan: А у моего какое-то стремное пятно от борща(((

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

Я, милорд, вашей усадьбы дымоотвод приводил в синусоидальные движения

Очень "удачно" отметили 7 марта, весь день лежу в пижаме, не могу пошевелиться, косметика со вчерашнего впиталась в опухшее лицо, наступает 8 марта, поздравления несутся один за одним:

Сергей_Ли: Пусть все дни будут такими же прекрасными, как это 8 марта!!

опосфер: Оставайся такой же красивой, как в этот соонечный праздничный день!!

Да вы там шо, сговорились????

малая 4 года матери:
- мама, ты супергерой. ты пока мир спасай, а я какать...

У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

да вы задолбали со своими яндекс-барами и поисками по умолчанию. хотя бы немножко поглядывайте на экран при установке всякой херни, и все будет хорошо.

ева, тупой бухгалтер, 24 года.

Иду по улице, на обочине припаркована тонированная десятка, из которой, надрываясь, вопит дабстеп. Мимо машины проходят парень с девушкой.
Девушка: "ОЙ, какие странные звуки... У него, наверное, магнитола сломалась, да ведь?"
Парень, грустно и тяжело вздохнув: "Нет, Юленька, не сломалась.. К сожалению, это музыка"

В контакте:

Пожалуйста не обижайтесь,я удалю букеты со стены.А то в глазах рябит и чувствую себя Аллой Пугачевой....

- недавно проезжали Беларусь и отметили какое вкусное у них молоко
- сегодня приснился лукашенко, который спрашивал "ну как наше молоко, понравилось?"
- теперь думаю - точно ли сон? или высокотехнологический соцопрос? о.О

Новость про храм Христа Спасителя:

"Когда пришедшие увидели [...] затем они устроили потасовку, облили одного парня водой. Когда он обратился к сотрудникам полиции с вопросом, почему они не реагируют, ему предложили пройти написать заявление в полицейском автобусе, после отказа пройти в автобус его задержали [...] Задержанному вменяется административное правонарушение по статье неповиновение сотрудникам милиции, обливший его мужчина оформлен как свидетель".

Только в нашей стране тебя обольют водой, а полиция мало того, что виновного не накажет, так ещё и тебя виноватым сделает.

Делали с мелким открытку маме на праздник, цветную бумагу распечатывали на принтере)))

Жена увидела 7-й гол, забитый Барселоной в ворота Баера:
- Готальский опять отгребет после игры.

Натер он ногу об педаль сцепления за 3 часа на МКАДе... еще в 80-е в Москве говорили - "как узнать таксиста в бане? левая нога в два раза толще правой"...

Совет вот ему:

Пока резал хлеб, выронил нож, который воткнулся прямо между пальцев ноги. Руки из жопы, зато счастливчик. Просто хотел поделиться радостью.

Твиттер заведи