Муж напек блинов.Я уминаю за обе щеки, он поглядел и говорит:
- Ешь, ешь. Съешь много - растолстеешь, так, что ни в одно платье не влезешь, буду ходить в гости без тебя и говорить: "Жену с собой не привез, она не влезает в нашу машину". А ты из-за этого будешь нервничать и есть еще больше.
Я: Но если я буду постоянно есть и все больше и больше толстеть, к чему это приведет?
Муж: Ну, программистский опыт мне подсказывает, что в конце концов ты лопнешь, система перезагрузится, и ты снова станешь той красивой и стройной девушкой, которую я когда-то полюбил.

Он : Надо машину времени в машину...
Она: ты хочешь вернуть прошлое...Все никак не можешь ее забыть?
Он: нет) Макаревича - в машину.

Убираю квартиру, параллельно слушаю музыку и переписываюсь на сайте знакомств. Квартира большая и мыть ее довольно долго, и в тот момент, когда меня немного это задолбало слышу пришло сообщение:
- невольник сегодня 13:37 Здравствуйте. можно я буду Вашим знакомым рабом для Вас без вмешательства в личную жизнь?
- Дарья сегодня 13:41 это как?
- невольник сегодня 13:42 Я могу приходить в оговоренный день и время, стирать белье Госпожи, мыть и пылесосить полы, чистить и надраивать обувь Госпожи, делать массажи Ног Госпожи , (я хорошо умею это делать), при Подругах Госпожи могу быть прислугой, служанкой, шутом для забав Госпожи и Ее Подруг, а также быть для своей Госпожи Ее игрушкой
- Дарья сегодня 13:43 Мистер пропер? О_о

Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД
Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ
Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА
Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю

Dziro: Кто такой твиттер?
куня: это дрочиво, для тех, кто не может больше пары слов связать, а ЖЖ завести хочется

Было очень забавно при просмотре постапокалиптического Обителя Зла 4 весь фильм наблюдать накрашенных актрис. Миру кирдык, кругом монстры, разруха и прочие прелести апокалипсиса, но куда ж бабы без косметики, вдруг зомби испугаются...>_>"

xxx: "В Грузии в рамках серии игр Великие грузины создана компьютерная игра о борьбе с Красной армией в 1921 году."
xxx: Согласно истории мира, серия игр «Как Великие грузины огребали от» выйдет намнооого длиннее и куда интереснее. Подкинуть им чтоль эту идейку.

xxx: вчера сделал ей тирамису, она была в восторге!
yyy: парень, ЭТО не так называется

Баш! Я тебя читаю много лет и не писала ни разу. Сейчас меня пытаются разлучить с любимым. Дай силы противостоять этому.

ХХ: …Но самое фееричное произошло сегодня в аптеке. Стоящая передо мной девушка лет 20-ти сначала долго выясняла у фармацевта, есть ли у них в наличии Глистин (видимо, противоглистное средство, подумала я)). Но нет, оказалось, ей нужен был глицин!
ХХ: А потом она на полном серьезе спросила, не вредно ли его есть (!), поскольку она слышала, что все лекарства, оканчивающиеся на «нэ» (ой наны нанэ!) являются антибиотиками (!!!). Мы с фармацевтом с трудом сдерживали рыдания))) А потом мне что-то взгрустнулось… Везет же некоторым: это какое здоровье надо иметь, чтобы до 20-летнего возраста не знать, что такое отривин, аспирин, супрастин и прочие гадские гадости.

Если ваша жена умна, не любит косметику и драгоценности, у нее никогда не бывает женских закидонов, она равнодушна к модным шмоткам, любит политику, ей все равно, как она и ты выглядишь, значит ты женат на Валерии Новодворской.

-Мы с моим котом подумали и решили что вы все идиоты
-Ну и что,мы с моим котом и не до такого додумывались

Micro88:
На одном из форумов по Skyrim'у крик души некоего юноши:

"25.11.11 19:33 народ, в Вайтране меня назначили Таном. Все бы ничего, но в помощь дали какую то девицу которая поселилась в моем(!) доме.
И тут бы вроде бы как не помеха, казалось бы у неё вроде как есть своя комната. Но вот незадача - целыми днями она сидит в моей (!!).
Вообщем если кратко - как от неё избавиться не убивая? И всегда ли так будет, если избавиться от нее нельзя?"

До чего однако реалистичная игрушка :)

переводчик жжет!!
энергосиловая - Power power

xxx: У чувака чудесТная фамилия - Яичко))). А зовут Иван Иванович. Ну не кавай ли
xxx: у моей подруги на работе есть девушка по фамилии Телочка. Однажды она отправляла факс. В графе "отправил:" поставила свою фамилию. Со стороны абонента ей ответили, что принял Бычок. Она подумала, что издеваются и пришла потом к ним выяснять отношения. Оказалось, правда Бычок. Сейчас встречаются)))
Была еще сотрудница по фамилии Подвальная. Вышла замуж - стала Могила))))
yyy: бывают же совпадения! У моей подруги бабушка-Баранова вышла замуж за дедушку-Козлова)

Стою возле работы, курю, с интересом изучаю приложение Камасутра на телефоне со всеми подробностями, стыдливо прижавшись к стене, чтоб никто не видел. 
И вдруг ловлю на себе заинтересованные взгляды окружающих. Оглядывась... Блядь! Стена зеркальная!!!

zzz: А что потом, после жизни?
xxx: потом мы все попадём в ад. Только я там буду с вилами…
yyy: …в заднице

Адр
Гоу на митинг!

Александр
не, я лучше на петтинг.
это приятнее и меньше вероятности огребсти демократизатором по ебалу.

ХХХ: прости детка, я отвлекся на грязный неприкрытый троллинг)
YYY: Звучит как "извини дорогая, я не убрался в комнате, по тому что отходил трахнуть козу"

Лазил на афишах, сомтрел что выйдет скоро на киноэкранах. И вот я наткнулся на фильм "Туринская лошадь". Привожу аннотацию.
"В 1889 году на улице итальянского города Турина случилось странное происшествие. Кучер хлестал кнутом свою старую лошадь, которая отказывалась тронуться с места. Неожиданно к повозке подбежал хорошо одетый господин с пышными усами и обнял животное за шею, при этом горько зарыдав. Это был не кто иной, как всемирно известный философ Фридрих Ницше. Его с трудом увели от лошади, а когда привели домой, выяснилось, что он не в себе. Ницше поместили в лечебницу для душевнобольных, где он провел остаток жизни…"
А вот теперь АППОГЕЙ!

"Но что же случилось с лошадью и ее хозяином? Об этом и расскажет фильм."