Кстати, о когнитивных диссонансах.
Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

Веду радиотехнический кружок. Осознал, что наше поколение было намного менее испорченное, чем нынешнее,т.к. слово "мультивибратор" не вызывало у нас смеха

XXX: Боже, коммунисты так любят аббревиатуры...
YYY: ?)
ХХХ: В городе каждую субботу выступают...Там такие аббревиатуры...они походу от балды пишут набор букв, а потом ему смысл придают. Мне кажется,что они даже КФКЛЩЦЦУКШЦКЦВАААА расшифруют..)))
yyy: Корейский Филиал Коммунистических Лекций Щук и Целесообразности Цветов Уголовного Кодекса Шанхайских Цеплят-Кашеваров в Цельном Вольере Апельсинных Альпочино-Амереканских Аборегенов.
ХХХ: =О Среди нас коммунист!

Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.

Дорожная история.

Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала.
Вдруг они услышали громкий плач.
У стены стояла девушка, и рыдала в голос.
Две какие-то сердобольные женщины её утешали.

Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.

Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?

Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.

Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал:
- Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!
Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.

Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:

«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр.
Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.
Девушка уже не плакала.
Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает.
Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть.
Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!»
Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».

Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»

«Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

Тема в одном из сообществ:

Привет,могу рассказать,как я при приеме таблеток и биодобавок увеличил свой половой член на 6 см за 2,5 месяца. Главным эффектом является то,что половой член растет как в длину,так и в толщину...

Комментарий:
в ширину тоже на 6 сантиметров?

Договорились с другом встретиться в воскресенье утром? ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХАТИКО, БЛЕАТЬ.

Фото в соц сети, мужчина, на фоне MAZDы CX7
Подпись: Для ДуР Я 176 это Джип я не гном ясно?!

ххх: ты знаешь кто такая Эллочка-людоедка?
ууу: нет
ххх: а кто такие Ильф и Петров?
ууу: нет
ххх: ну а хотя бы Остапа Бендера и Кису Воробьянинова ты знаешь?!
ууу: ну так бы сразу и сказал, что это из Футурамы, а то голову мне только морочишь
ххх: ...!!!

Админы! Пора-бы вам уже добавить рядом с кнопкой-"Хочу ещё!", кнопку-"Хочу СПАТЬ!".

1: Говорят,что пчёлы вообще только 3 цвета видят!
2: RGB?

идем со знакомой с магазина, переходим дорогу. Я не оглядываясь по сторонам.
Она: ты так спокойно дорогу переходишь, а я, хоть и сама вожу, боюсь переходить.
Теперь и я боюсь.

вчера зашли в связной а там на одном из буков порнуха крутится вместо рекламы
написали письмо в их тех.поддержку:

захожу вчера я в Связной,
был знакомый чел со мной.
Там на буках всех реклама,
И в одном лишь - жопа дамы.

Жопа, титечки,пиписка -
А бывают дети близко.
Среди скидок,низких цен
Оп!картинка порносцен

Менеджер невозмутим
Порно? ну и иже с ним!
Покупатели - в смущенье,
Онанисты- в восхищеньи.

Низкий тролль или пиар?
Конкурентов черный дар?
Разберитесь, Михаил,
Кто же это натворил

Зашел на работе в туалет, сел, сижу осматриваюсь, вижу балончик, мысленно: "Читал". Открываю рядом тумбочку, а там куча моющий средств, там утенки всякие и тд. невольно восклицаю: "Да тут целая библиотека!")))

xxx: не играл несколько месяцев в вовку, купил новую толстовкую, джинсы и ботинки.
ууу: человеком становишься, однако ж.

Православная церковь своим сорокадневным постом пытается истребить всех Козерогов!
Не поддавайтесь на провокации, плодите и размножайте Козерогов! Мы не должны вымереть!

она: Я хочу тебя
он: Аналогично, поехали на машине по лесу кататься?
Она: Сегодня не получится((
он: Плохо
Она Очень плохо(( Зато у меня есть вибратор и богатая фантазия!
он: У меня тогда есть рука и интернет
она: Опять в свои танки играть будешь?
он: Дааааа, из дула по немцам на мониторе стрелять!

На днях с другом зашли в кафеху. Сели, значит, открыли меню. Решили взять по коктейлю. Он мне, мол, выбирай, я такой же возьму. Вот я и выбрал, епта! Курьез просек только когда уже сделал заказ. Прикиньте, сидят два пацана и заказывают, сука, коктейли "Голубая мечта"!!! И как официантка сдержалась?..

Умиляют современные студенты: электричка, в вагон заходят контролеры - iPad в сумку и тикать )