Наше доступное жилье - самое доступное в мире!
Взял я в аренду у государства землю, с условием что если я за 5 лет построю на ней дом, то смогу приватизировать и дом и участок. Дом строил лишь бы был - скромная хата 6х8 с перегородкой посредине. На постройку ушло 200 т.р. и полгода, а на вот на оформление документов....
куча комиссий, по каждой куча документов и куча денег - вполне ожидаемо, но! апофеоз:
пожарная инспекция
В СНиП на одной и той же странице указана толщина разделки(расширение трубы в месте, где она проходит через потолок) последовательно: 130мм, следующий пункт 250мм, еще пункт 375мм, а в конце примечание "для всех случаев 500мм.То есть на усмотрение инспектора. Инспектор достает калькулятор и складывает 130+250+375+500=1255мм, и это в каждую сторону!!! Таким образом у меня при размере печи 80х50см получается труба 276х263,5см
На все вопросы один ответ - "так написано", но инспектор за скромные 15т.р. закроет глаза и поставит подпись в акте.
пиздец граждане, полный пиздец

-вот скажи я странные?
-во множественном числе? боюсь, что да...

С кадабры, пост про новый электрокар от BMW:

xxx: ребят одолжите зарядку, bmwшечка села
yyy: от volvoчки подойдет?

- О, щас ммотрю телек - оказывается, америкосы тоже в хоккей играют?
- А чего б им не играть?
- Ну как, у них должен быть свой хоккей, по типу футбола: овальная шайба, которую кидают руками, и клюшки, чтоб друг друга пиздить...

-а ты знаешь, что на каждой фотографии остается кусочек души!?)
-значит вы, фотомодели- бездушные твари?

С иностранного сайта, отзыв к товару:
Thank you. Order received. All rabotaet.Postavschik dispatched the goods fast and good quality.

xxx: Тогда хоть спецэффекты были настоящие, а не полностью компьютерные, как сейчас.
ууу: да, всегда приятно узнать, что во время съемок фильма было сломано две каскодерских ноги и оторвано три пиротехнических пальца. А щаз что? - ну тама кружку кофе на клаву вылили... совсем не то.

Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир богаче.
- Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло, - говорит один.
- А книга всё равно лучше, - сказал другой. - Я прочитал и постиг ее тайный смысл.
А третий хипстер ничего не сказал. Только угли айпэдом поворошил.

xxx: К сожалению наш разработчик не в восторге, будем смотреть других кандидатов.
yyy: а что же вы сразу не написали в задании что в восторге должен быть? может переделать? и точно восторг? не оргазм, не радость, не охуенчик, а именно восторг?

Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки.

xxx:Сколько еще гулять будете?
YYY:еще литр)))

Он: Привет милашка, я себе тачку купил!
Она: Ммм... какую?
Он: Приору, белую, литье, ксенон...все дела. ;)
Она: Да ты просто моя м
мечта - принц на белом ГОВНЕ!

на работе бухгалтер (девушка, 27 лет) вычитала в новостях: "Рики Мартин выходит замуж"
крик души на весь кабинет:
- Бля, а сколько я ещё буду в девках сидеть!!!

Можно просто попросить по хорошему пару раз. 1 раз вызвать участкового. Потом надеть рваную майку, треники (совковые) или трусы семейные, да дня три не брится. Прополаскать рот одеколоном, лучше купить подешевле и топор захватить. Откроют, заорать матом убью на х... Думаю поймут. Главное смому не испугаться.

-ну как у вас с маринкой там?
-ээ.. с маринкой? ну если учесть что маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо) не ссоримся)

xxx: ооооо, мафренда ю донт ноу вот зе факин хелл ит из
итс спешл аур-флэт мэджик

yyy: смени раскладвку!

xxx: spasibo! a to 4uyu 4to-to ne to

Честность политика измеряется временем, в течение которого он верит в то, что говорит.

За жадность Господь наказывает…

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
"ловишь" на голый крючок, без наживки…

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

straga: коллега на работу пришел, чувтсвует что приболел немного, соответственно курить ни с кем на улицу не идет , но к обеду вроде пободрее стал выглядеть, встает с рабочего места и вопрошает: кто со мной покурить? я вроде отходить начал...
Ответ: А покурить я так понимаю "последнее желание?"