Может, кому поможет: :):)

Phistan:
Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику"
Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...

Продаётся растворитель для цианакрилатовых клеев (например, иногда идёт в наборе с клеем контакт) - очищает засохший суперклей с пальцев, с волос, носа, даже сиську оттёрла однажды безболезненно и быстро (в голом виде клеила тапко и заляпалась :):)

ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром : ))))

ххх: да он конченый фрик!!
ххх: он читает Условия пользовательских соглашений!!!

Чем больше у Человека ЕСТЬ НЕОБХОДИМОГО-тем больше ему Хочется Ненужного.

Не смешная, но все же...
Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
- Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

ххх: Есть театр теней, где играют эрегированными членами.
yyy: И что можно показать членом?
xxx: Огурец.
xxx: Банан. Морковку.
yyy: Теневой спектакль Чиполлино. :D

Вчера в метро напротив меня сел очень худой мужчина, прямо-таки скелет обтянутый кожей. Его вид наводил на мысли о каком-то серьезном заболевании. Однако все вопросы отпали, кода на колени он положил сумку, на которой было написано: «Форум ипотечного кредитования». Впечатлило…

Такое ощущение, что в конце отопительного сезона коммунальщики не просто отключают отопление, но и закачивают в систему жидкий азот

xxx:Вчера ночью, в дверь соседки полтора часа долбился какой то гопник, с диким ором: открой с@ка, б@я в@#бу если аборт сделаешь.
У меня некий когнитивный диссонанс))

xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить
УУУ: А че случилось?
ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал

Взгляни на количество пиров у себя в торренте, и ты поймешь скольким людям в этом мире ты еще нужен!

наш уникальный кот сначала сел на ноут и пялился в камеру потом лег зажав грамотно пробел а потом отключил мне удаленный доступ..

АнгЕлоЧеК: у меня глазки хлоп-хлоп...
Spheniscus: это называется моргать

Из коментария видео на ютубе: пожалуйста ютуб отпусти меня спать.

Украинец по имени Петр Веселый практиковал лечение гомосексуализма методом «клин клином». Но веселая жизнь Петра Веселого завершилась, когда один из обратившихся к нему геев оказался милиционером.

Работал он по следующей схеме: его находили через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2 тысяч гривен за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что «клин клином вышибают», после чего Веселый проводил «процедуры» полового характера. По завершении «процедуры» псевдо-варч уверял, что теперь все должно пройти, сообщает uaReview.

Пациенты спустя какое-то время понимали, что влечение к мужчинам никуда не делось, в отличие от денег. А некоторые пациенты возвращались к Веселому за новыми процедурами по методу клина, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе.

xxx: Три года как купил калину, "полёт нормальный". Претензий нет, как и поломок.
Разве только летом, при включенном кондишене мощности движка чуть не хватает.
Разница в удобстве, дизайне, вместимости, надёжности, между девятками-классикой(на которых я когда то ездил) и моей калиной,.... огромная.
Может мне кто- то конечно и скажет что "ино" лучше, отвечу.... там цена другая, как эксплуатационная, так и самой машины, по моим доходам 700-600 т.р. за машину дорого.
yyy: заводить и выезжать из гаража пробовали?

из коментов на трекере (обсуждается книга по интимным стрижкам):
перевод просто шедевральный :-)
такого даже китайский гугл не сможет выдать
"Согласно Основному Бикини, но также и удаляет волосы из малых половых губ, промежности, и
трещины задницы. "

Глухая белорусская глубинка, живописная полесская деревня на границе с Украиной: лес, озеро, все дела. Приехали в местный сельсовет оформлять бумаги на землю, ибо решили устроить там дачку. Из райцентра образец сих писулек мы привезли в электронном виде. Казалось бы, чего проще? Возьми флеху, скинь вордовский файл, поменяй фамилии и распечатай. Но! Кем-то очень умным была придумана хитрая антивирусная схема. «Чтобы вирус в компьютер не принесли, а то ходют тут всякие», флешку с документом бравая секретарша отнесла в местный охранный пункт (читай: каморка участкового в этом же здании), вставила в компьютер участкового, открыла документ, от руки с экрана (!) переписала текст, принесла в свой кабинет и с листочка напечатала всё заново, вставив нужные фамилии и прочие недостающие данные.
n.p.