- Я влюбилась. Только он старше меня на 8 лет.
- А в чём проблема? Любви все возрасты покорны!
- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года.
- Кто сказал?
- Мама.

В преддверии праздника хочу заявить:
Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении

Она: млин как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия :)

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Брат вчера делал из кошки осьминога Пауля. Навалил ей еды в две миски и повесил над ними лого ЦСКА и Реала. Кошак не дура, жрала из обоих) угадала, чё:)

ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

х: Он еврей, а ты - русская, он на тебе не женится.
y: Я ради него готова принять ислам!

Я не дурак, и не слепой -
В стране что происходит вижу.
Но тут пора стремиться в бой,
А не слюной в экраны брызжать.

Так проще - “рашкой” ее звать,
Кричать “Мы жить здесь не просились!”
Что сделал ты, чтоб без стыда
Ее мог называть “Россией”?

yyy: привет, с праздником, блинчик хочешь?
xxx: привет, спасибо, я сыт
yyy: по горло?
xxx: по печень )))
yyy: не той стороной ешь :)

Поздравлял друга с Днем рождения:
Я: Славик, братюня, поздравляю с днем рождения, счастья, здоровья, все такое)
Он: Спасибо огромное)
Я: Вот я помню когда ты родился...Эх как я был рад!
Он: Да, Кость, когда я родился тебе было минус пять. :D

Ехали в трамвае. Трамвай резко затормозил.В результате одна бабка упала на другую, начался небольшой переполох с выяснением того, что надо крепче держаться и т.д.и т.п. Мой молодой человек заинтересованно всё наблюдал.
я: Хватит подслушивать
м.ч: Я люблю скандалы.
я: Скандалы интоиги, расследование, показать всё что скрыто.
м.ч: Кто кого толкнул? Принцип домино. Водитель Раскольников или естественный отбор? Куда улетела пенсия?!

Самые крутые паркурщики мира отдыхают перед русскими бабульками, стремящимися занять место в льготном автобусе :)
Сам видел. Паромная переправа Кронштадт-Ломоносов (под Питером), паром швартуется. До пирса остаётся около метра, аппарель естественно ещё в вертикальном положении. И тут к причалу подъезжает автобус, мать его!
Какая нах аппарель!!! Бабки лет под 70, размахивая своими палками и сумками, десантируются за 1-1,5 мин. на берег и начинают штурм несчастного ПАЗика. Спецназ, увидев бы такое, нервно курил бы в сторонке )))
А мне свою бабульку пришлось за руки держать. Она тоже в кураж "боя" вошла! Пообещал ей на такси поехать!..

На сайте знакомств.
Ж: Какую книгу читаешь?
М: "Дьявола" никак дочитать не могу.
Ж: Это который носит Прада?
М: Это который носит лапти и онучи. Лев Толстой, "Дьявол", 1889 год.

На работе меня разули на 650р сегодня... ДР одного из директоров. Отмазка "Я не на такую сумму его люблю" не прокатила....

Лайк

совет больному:

<<aaa>Мой личный рекорд - сейф 1600кг по Сбербанку, 30 метров коридора, подъём по лестнице на третий этаж, затем ещё метров 10. В одну харю, используя только ручной инструмент
bbb>Интересно было бы заснять это на видео, а потом показать ученым-египтологам. А то они, бедные, до сих пор не понимают, как пирамиды строились.>>

купи себе нипиздин!!
(как инженер-строитель расскажу по секрету: лестничные марши в жилых и офисных зданиях с вероятностью 123% не выдержат нагрузки в 1600кг. косоуры хрустнут, и - привет!)

В одном из отделов, в честь 23-го февраля, девушки подарили своим защитникам торт в виде женской груди.
Zzz: видела наш торт ? аж есть не охота.
yyy: да, клёвый!
zzz: прикинь, пришел айтишник торт увидел, подумал что это мягкая игрушка и схватил одну сиську рукой!

Странный народ эти армяне- мужики у них бреют усы, а бабы – нет.

В поездки на природу беру РПШ с пулями БЛИК - дети любят когда громко.И вот ,года три назад ,в глухих лесах под Муромом,одново нашего друга закупорело -толе утка не свежая,толе водка,но мучился он двое суток,при этом рассказывая всем ,какой это кошмар!Теперь представте..ночь,полная тишина и темень ,все собираются спать ,выпив норму.Друг берет туалетный рулон и со совами-Ну ,все! Впоследний раз!Сдохну непрос....мши !!-Уходит в сторону кустов под сосну (там спец место).Необходимо было точно определить время- подход,снятие штанов,присажевание,напряжение-ВЫСТРЕЛ в сосну,ГРОХОТ ,ВСПЫШКА!!! И ...скупое мужское ,спасибо и стакан водки ,как признание успехов нетрадиционной медицины.

Поздно вечером стоим с подругой на остановке, а позади парочка прошла явно под шафе. Парень(п) девушке(д) говорить:
п: больше никогда не прилечу на эту долбанную Землю.
д: а как же я, без тебя?