Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Описание фильма. Реального фильма.

Корресподентка Южно-Уральского Телевидения Лариса приезжает в деревню, жители которой поймали снежного человека. Тот ломает загон и утаскивает девушку с собой, затем кормит её грибами, в результате девушка начинает понимать речь йети. Тот сперва спасает её от милиции, а затем ведёт знакомиться с родителями. Представляется йети сперва Абрашкой, а затем говорит, что ему больше нравится имя Ванечка.
Однако выясняется, что на самом деле снежный человек женат, и его жена Жанна вовсе не горит желанием знакомиться с новой пассией своего мужа. Ванечка заявляет, что у них нет детей, так что он надеется, что Лариса подарит ему наследника. Лариса сперва возмущена перспективой использования её в качестве самки, однако затем свыкается с жизнью в доме снежного человека. Но Ванечка начинает проказничать — сперва ворует у людей водку и напивается, затем угоняет милицейский УАЗик, на котором гоняет по лесу. Тем временем Лариса с Жанной ухитряются найти общие темы для общения.
Однажды Ваня и Жанна дают Ларисе интервью, после чего обещают отвести её к людям. Напоследок йети пишет девушке любовное послание, которое, впрочем, оказывается лживым, как многое из того, что он говорил до этого. Тем временем на стойбище снежных людей нападают охотники…

Екатерина
Саааш, а ты не знаешь скачать ворд на виста?

Александр
Кааать, а ты не знаешь мазать пудра на щека?

C дайри (Morito Akira):
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

котоёбу:

Кот прокусил последний в доме презерватив. По ходу эта сцука хочет братика...
(с) йоLка

парень, переходи на людей.

xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy:????
xxx: стоит одиноко..

Сибирь. Январь 2012. Полночь. Мороз. Сыплет мелкий снег.
Стою дома в тепле у окна. На градуснике - минус 36.
Во дворе на лавочке, под светом фонаря, сидит девушка в пуховичке и вязанной шапочке.
Рядом два долговязых парня, в лёгких зимних куртках, по очереди, на турнике выполняют упражнения.
О чём-то говорят. Комментируют выкрутасы на турнике. Смеются.
Хорошо.
Правда - ХОРОШО.
Но, БЛЯДЬ - на улице минус 36!!!

Гулянка, мягко говоря, затянулась. Когда все допили у именинника Виталика, захотелось и поесть, в результате как-то незаметно переместились в квартиру девушки приятеля Виталика (живет она неподалеку). Стою на кухне, курю в форточку. Заходит девушка-хозяйка квартиры, за ней следом ее парень, уже "никакой". Она начинает делать кофе, достает еще печенье, и т.д. Парень за ней наблюдает, и вдруг выдает пьяным и ревнивым голосом:
- Так, я не понял, блядь!!! Ты чего это здесь себя так по-хозяйски ведешь?! Откуда ты знаешь,где здесь сахар и чашки лежат?! Ты что, здесь так часто бываешь?!
Она:
- А ничего, что я тут живу?
- о_О?!!!!! Какого....?!
- Это МОЯ квартира, дурачок. Мы сюда пришли еще 2 часа назад.

Комментарий у новости о взрыве на Доме-2:
"Взрывы. Не правильно это. И аморально, там же все-таки люди работают и участвуют. Для правильной выборки нужен снайпер, чтобы видел куда стреляет."

xxx :
Почему большинство населения всего мира выбирают ИСЛАМ?

eee :
Это Вам только так кажется! Большинство населения всего мира выбирают АК-47!

xxx: как найти корень из дискриминанта?
yyy: акцио корень из дискриминанта!
xxx: блять

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

Кот прокусил последний в доме презерватив. По ходу эта сцука хочет братика...
(с) йоLка

ellio: а вот мой кот настолько суров что играется кирпичом

(7:33) XXX: Блин, я сова :(
(7:33) YYY: Тоже можешь плюнуть себе на спину? :)

aaa: инструктора в наших автошколах это пипец, меня инструктор ни чему не научил, по автодрому один, по городу едем - он спит лежит, постоянно курит через каждые пять минут, по телефону трещит и с*ать бегает в кусты постоянно и все... кароч просто предоставлял мне авто для отрабатывания теоретических знаний самостоятельно, но ни че, сам сдал, сам езжу и все нормально, работаю на машине и не было ни одного курьеза, видимо это на генном уровне дано, кому то в метро кататься и ноги топтать, а кому то за рулем королем)))

bbb: Скорее инструктор так поступал потому что ты нормально ездил. А если стажер явный баклан, то инструктора не спят, а курят и срут прямо в машине.

xxx: я тебя очень люблю, ты знаешь?
yyy: правда?
xxx: неа
xxx: трахаться хочется, вот и развожу тебя
xxx: я тебе щас еще про луну с неба пиздеть буду и квартиру на кутузе
yyy: будешь хорошо пиздеть - заслушаюсь, дам и не замечу)
xxx: короче слушай
xxx: всем небесным телам изначально задано какое-то усилие, и они его не теряют исключительно по причине того что находятся в вакууме, но даже в вакууме есть микроскопическая доля трения - микроскопическая пыль и т.д., абсолютной пустоты не существует, вот
так что усилие постепенно теряется и рано или поздно станет слишком малым, луна начнет постепенно снижать орбиту вокруг земли и в конце концов ебнется прямо на нас) так что если ты сделаешь мне одолжение и не бросишь меня в течение нескольких миллиардов лет, луну с неба я тебе гарантирую)
xxx: ну как, ноги раздвинула уже?)

он: еда доставляет мне несравнимое удовольствие.
она: лучше, чем секс?
он: секс, конечно, лучше, но еда чаще!
она: хочешь, уравняем их по количеству?
он: ты мне сейчас предлагаешь заняться сексом или объявить голодовку?

у меня девушка пришла устраиваться на работу на роль секретаря. Всё прекрасно и резюме, и сопроводительное, и рекомендации, и внешность. На следущий день...хотела вызвать на повтор, и сделать предложение о работе. Отдаю своему помошнику...он через некоторое время вбегает, и просто кричит
-ВЫ читали
-да
-всё равно зовём? вы смелая!!!

в конце резюме, где идёт дополнительная информация было написано от руки (проявляющиеся чернила)

"Будете приставать, посажу" генерал, отец