Артемга (13.02.2012 10.38.35)
Почему если парня назвать самцом он не обижается, а если девушку назвать самкой она обидится?
Je_t'aime (13.02.2012 10.39.34)
не знаю... я бы не обиделась.
Артемга (14.02.2012 10.39.46)
Привет самка
Je_t'aime (14.02.2012 10.40.07)
Пошел на хер!

он: а тебе как больше нравится?
она: а мне нравится лежать и ничего не делать!
он: ты сексуальный ленивец?
она: да! ^^

Ya_O: Вот вы говорите:"Нострадамусы, Ванги, Мессинги" - а я вам скажу, что самое пророческое, что я когда-нибудь слышал - это была песня Сплин:"Скоро рассвет, выхода нет"
ave: Тебя тоже твоя на сумерки затащила?))
Ya_O: Ога:( Завтра в кино пойдем...

ччч: что бы ты хотел в подарок? намекниии)
ннн: вертолетик)
ннн: а не
ннн: это не намек
ннн: у него есть пропеллер, но он не карлсон, у него есть хвост, но он не кошка, он умеет летать, но он не птица
ччч: еблан, тебе 18
ннн: вертолетик!

X: Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал - не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.

У: Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая-то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

ххх:нирвана + Элвис Пресли + Елка + lady Gaga + Баста)))так выглядит мой плейлист сегодня)))
ууу: а на обед огурцы с молоком? )

Недавно был я в командировке и был свидетелем забавного
эпизода. Столица одной африканской страны. Идет крупный
международный форум. Занудный седенький старичок долго и,
нудно что-то бубнит. Вдруг председатель форума вскакивает и
дважды громко хлопает в ладоши. Зал машинально его
поддерживает - бурные и продолжительные аплодисменты.
Занудный седенький старичок воссиял счастьем и
снисходительно смотрит на своего оппонента. Председатель
смущенно улыбается и произносит:
- Я комара ловил.

Проспать на работу это бывает, но проспать с работы домой...

Меня, как биолога, бесит, когда под ником ххх, хх, х следуют мужские реплики, под никами ууу, ху, у - женские(((

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

>> Но я напишу именно сюда: юноши, вы подарили мне улыбку, пусть у Вас будут самые шикарные женщины и не ломающиеся компы!

Или наоборот. Шикарные компы и не ломающиеся женщины :)

Я считаю, что одинаковая цена за концерты Апокалиптики и Стаса Михайлова - это справедливо. Штраф за отсутствие музыкального вкуса не должен быть меньше чем плата за эстетическое наслаждение

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.
Муж: а это какой язык?
я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь".
Муж: норвежский, понятно..

Очень вовремя спросил :)

село Бартат Красноярского края, на выборах депутатов голосовали за коммунистов. В наказание власть убрала из села фельдшерский пункт. Теперь за мед помощью надо ехать на междугороднем автобусе в райцентр. А до автобуса еще идти 2-3 км и денег на автобус не у всех есть.

Мужыыык:

На базаре:
покупатель: 3 килограмма картошки, пожалуйста.
продавец: Вам чтобы варить или жарить?
покупатель: ЧТОБЫ ЕСТЬ!БЛЯДЬ, С ЭТОЙ ВАШЕЙ СПЕЦИФИКАЦИЕЙ СКОРО КАРТОШКУ ПО ДВА ЧАСА БУДЕМ ВЫБИРАТЬ, КАК ВСЯКУЮ ХЕРНЮ НА ЯНДЕКС МАРКЕТЕ, ОТЗЫВЫ ПОКУПАТЕЛЕЙ ЧИТАТЬ...!!!

Когда нажаришь три кило неведомой хуйни, спроси продавца ещё раз, что значит рассыпчатая.

xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нахуй никому не нужен!

Понял, что наебал себя, купив скотч за 30 рублей, чтобы заклеить рваную десятку.

а всеже - кого-нибудь мучает до сих пор вопрос: как это, блять, пользоваться ракушками????

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

Друг, 20 лет, 3-ий курс института, любит заглядываться на девочек 10-11 классов. Мы ласково его называем "Школотило".