xxx:
Xочешь я сошью тебе антистрессовую подушечку?

yyy:
Сшей мне антистрессовый меч и антистрессовое копьё.
Я буду антистрессово убивать антистрессовых мудаков

xxx:
мдамда
сестра ебанулась
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
ох

yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет

Cola: Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Впервые я понял какого мнения о нас иностранцы в Германии в 13 лет. Заехали с дядькой в мото-салон, и я конечно захотел пофотографироваться на охринительных байках. Девушка администратор сначала была против, а после того как дядька сказал, что я из России она мало того что разрешила фотографироваться, она еще и фирменную бандану дала, кучу календарей ручек, конфет и прочей всячины. Вроде обидно, но бандана офигенная была)

Позавчера ребёнок попытался увеличить картину на стене, разводя на ней пальчики в стороны.

Из советского учебника английского языка для детей "English for little ones":
- Have you ever seen a mad dog?
- Yes, I have. Our dog went mad last summer.
- What did you do with it?
- We killed it.

Тихий_Зритель: Посмотрел обилие групп, созданных Вконтакте С ужасом понял, что скоро многие из них могут стать партиями

Martell: -Смотрел «Чужого»?
<DiXoN>: -Ну, да тыщу раз.
Martell: -Я тут пересматривал и понял: это же кино про то, как экипаж космического корабля, ценой свой жизни героически спасает рыжего котэ он хищной инопланетной твари!!

Aperon: Принёс кошке своей, кота соседского.Через час, наблюдал феерический махыч со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться.Еще через пол часа, смотрю спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей...задумался..

На вброс:
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Реклама такая реклама.
Мелким шрифтом снизу прочитай - питание покупаешь и готовишь сам, а безлимитный секс придётся усиленно скрывать от жены.

Сообщения о ДТП на я.картах:
1-е "Баран догнал оленя!"
2-е "Не путайте людей! Додж въехал в газель."

уезжал я как-то к друзьям в Грузию погостить. родителям дал предельно четкие и ясные указания по поводу своего компа.
1. его надо включать 1 раз в день
2. подключить интернет
3. подождать около 3-4 часов (на мне обязанность обновления одной базы лежит)
4. комп выключать не надо. выключиться сам.

спрашиваю:ПОНЯЛИ??,- дадада... угу, уезжаю, возвращаюсь через месяц, иду по двору, и жопой чувствую что-то произошло.
захожу, родителям-Хай!, а они, как провинившиеся дети, сидят оба на диване- молчат и так роообко-робко на меня палят. залетаю в комнату- компа нет. О_О

-ГДЕ КОМП?????
- Сын, ты, главное успокойся сейчас. Ты нам написать-то написал что делать. А как- не уточнил. А кого вызывать? Ну, мы позвонили соседу..как его... Толе.. он пришел, не спросив ничего взял комп и унес.
-КУДА БЛЯ УНЕС????
- Ну как... К интернету подключать...
-ТОЛЯ ВАШ АЛКАШ КОНЧЕННЫЙ!!! ЕДИНСТВЕННОЕ К ЧЕМУ ОН ЕГО ПОДКЛЮЧИТ ТАК ЭТО К СИСТЕМЕ БАРТЕРА В БЛИЖАЙШЕЙ ПИВНОЙ!

не разговаривали около недели.

Антропова
Артем

Антропова
Я скоро умру

Prest
Када?

Prest
То есть почему?

Антропова
Сукаааа

от падающих кокосов умирает больше людей чем от акул. Почему не снимают фильмы ужасов про падающие кокосы?

У нас деканат в этом смысле интересный, сами наклеивают такие картинки) Юморные люди там) Объявление об отчислении сделали в стиле постера к фильму "Пила")))

Жена: как шэф? шелковый?

Я: нет его еще

Я: сначала позвонил едь на маяковку, потом перезвонил не едь на маяковку

Я: брр%)

Жена: а ты ему позвони, скажи - иди на х*й

Жена: а потом перезвони и скажи, чтоб не шел

ХХХ: Приходят сегодня покупатели, унитаз выбирали. Долго определялись с выбором производителя, ценой, цветом. Мучили меня около часа. Выбрали. Достали карту, для оплаты. А у нас терминала нету! Отдел новый, еще не поставили.Пошли снимать деньги и не вернулись :( Вот бы спросить сначала, принимаем ли мы карты! Нет, нужно гонять продавца!! :(
YYY: Лен, ты на себя посмотри. Если тебе что-то надо, обойдешь все магазины, опросишь всех продавцов, а закажешь все равно в интернете :)
XXX: Бля :)))

[21:49:51] ххх: блеа... бухал всю неделю беспробудно...
[21:50:25] ххх: становится страшно за последствия...
[21:50:54] БеЛо4к@: А вот и я)))

Заголовок новости "Back in USSA" - это, блять, куда?!

ххх: Блин, папу на лохотрон развели...
ууу: Эт как?
ххх: Да, на работу приходили, товары предлагали...
ууу: Керамические ножи?!
ххх: Ты зна-а-а-ал.