самое циничное высказывание прошлого дня: "Хьюстон, у вас проблемы"

1. Сейчас экзамен был
2. Почем?
1. 3000(((
2. я имел ввиду по какому предмету, но уже не важно))

xxx: Вы, мужчины не можете управлять своим детородным органом
yyy: Детородный это у женщин, у мужиков детоделательный

новости майлру^
В новой программной статье глава правительства изложил стратегию народосбережения. Благодаря стратегии народосбережения глава правительства к 2050 году рассчитывает увеличить население страны до 154 миллионов человек.

О БОЖЕ, походу он у нас навечно..

Если ты несешь хуйню - то смотри, не урони.

Собрался прогуляться до Оби, жена попросила заодно купить земли для домашних цветов. Но зато как это было сказано: - "Пойдёшь в магазин, не забудь захватить землю". Захватил ))

Ох, сколько бы вещей из этого мира я бы отдал за то, чтобы ходить на работу в ОДЕЯЛЕ

xxx: прикинь у меня змея только что в мамину постель насрала)
yyy: змея срет?
yyy: чем????

xxx: заболела нога, хромаю
xxx: сначала я радостно отождествляла себя с Хаусом, но тут вспомнила про зомби из Heroes of Might and Magic...

Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде...

эххх... народ наш тупой и тупость растёт
сегодня в магазин приходил покупатель, весь такой начитанный и типа "конкретный", мол я знаю чего я хочу - задаёт он значит вопрос про ХЛЕБОПЕЧЬ, чтобы с дозатором была, 24 программы и...(дальше идёт истерический смех) варила борщ...
причем он настолько уверен в своих словах, доказывая это тем что брат его купил такую - видать братишка с чувством юмора у него, представляю как брата разрывает на куски от смеха...

новости майлру^
Десятилетняя девочка сделала научное открытие
Десятилетняя Клэр Лэйзен из Канзаса (США) случайно сделала научное открытие. На уроке химии она собрала макет химического соединения, ранее не известного ученым. Предположительно, такая структура способствует накоплению энергии в веществе, и открытие может привести к созданию новой взрывчатки.

один из комментов:
Мальчик в деревне нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт.

Очень интересно как будет проходить ближайший день десантника в Питере. Не объявят ли его пропагандой? А то ведь мужики, полуголые! Обнимаются! Мокрые еще, в фонтане! И фуражки у них какие-то подозрительно голубые...

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.

Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

отвечаем на вопрос:

Вопрос к автору этого:

Коммент к одному фильму:
!!!WARNING!!!
Вызывает кратковременное онемение мозга и дисфункцию мировосприятия.
После просмотра рекомендуется промыть глаза тёплой мыльной водой и прочесть книгу ( любую... абсолютно любую)
Так же( в единичных случаях) вызывает желание сжечь одежду, зашторить окна, залезть в сундук и плакать.

Чувак, а что за фильм-то!?))))))))))

по симптомам похоже на Сумерки)))

Утро, суббота.
Вопрос: "А зачем я вчера снял окно с петель?"

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.  

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Заходит в квартиру с мороза мама и объявляет: "Сын, завтра наденешь подштанники... А то звенеть будешь, как тот колокол..."