С форума:
ххх - Крыса в детстве была, сначала выпала из окна 5-го этажа, потом её диваном придавило.
УУУ - в догонку кинули?)

Матери в магазине дали сдачу в почти 200 рублей - одними железными десятками...
Сестра(5 лет) сидит и перебирая их приговаривает...
"Золото,золото...золотооооо и это все моёёёёё"

(с)Dorian von Dix

Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.

В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и одевали по разному, определить кто есть кто было практически невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна.
Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы, изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе, те уж откалибруют каждая под себя.
Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят - кровь с молоком. А по другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена.
Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль - ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ!
Каждая под себя.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

с Хабра:
Есть мысль, что все эти антипиратские компании по закрытию файловых хранилищ и действия против трекеров (torrents.tu / ex.ua / thepiratebay) спонсируются продавцами дисков с Горубшки.

Aulzen: задолбало уже как собянка на работу едет блять пол-Москвы перекрывают! Торчишь ждет блять

Guest: Вот-вот, а при Лужкове такого не было

Sapienti: Юрий михайлович, ну кого вы обманываете?

Мне кажется, отличный тест для всех "альфа-самцов" - это соблазнение лесбиянки.

Я с подругой сижу в одной комнате, в другой моется ее соседка. Далее диалог:
Соседка: Оль, а правда, что свиньи чистоплотоные?
Подруга: Правда, Карин. Мойся.

Она: переведи мне это: "yes, godess"
Он: да, богиня
Она: как приятно) а как переводится?

у нас на работе есть обогреватель, который работает в следующих режимах: холодно, тепло, очень тепло, жарко и режим жжоной пластмассы

xxx: Кстати, у меня ж свадьба намечается на осень. Не забывай, что ты обещал на ней кричать "Кто тут ещё трахал невесту?!"
yyy: твой супруг не одобрит)
xxx: Ничё. Я постараюсь подобрать контингент гостей, чтобы не так много народу откликнулось :D

Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам

xxx: какая у вас погода?
yyy: мороз яйцевнутрьвворачиваемый

Смотрю сегодня доску объявлений института о предстоящих диссертациях
Соискатель: фамилия Катионов, автоматически перевожу взгляд на фамилию оппонента и .... бля ...точно...АНИОНОВ

Организовали с другом фирму. Наняли девочек-менеджеров. Проводим совещание: че так херово продажи идут? Девочки начинают оправдываться: интернет тупит, телефон плохо звонит... Друг по-доброму ответил анекдотом: "В публичный дом клиенты ходить престали.Уже и кровати новые ставили, и обои переклеивали, интерьер меняли…Пошли к мудрецу. Тот подумал и сказал:
- Да вам не кровати, вам блядей менять надо"

Если уж вы произносите 'Java' как 'Ява', то будьте любезны говорить не 'Jazz', а 'Йаззь'.

Пару недель назад, познакомился с очень красивой и милой девушкой. Сегодня ходили в кино, и я наконец-то преодолев природную скромность, полез тискаться... Блин, мужики, вот только сегодня, когда после фильма шёл обратно домой (да, пока так :) ) понял что значит возвращаться действительно "в приподнятом" настроении. :D
_/esk

>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!

Мечь! Мечь икру, вобла!!!

Краткая классификация «зло6ных» пассажиров о6щественного транспорта.

«Вонючка» (о6ыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, о6ычно: женщины - из-за пере6ора с парфюмом, мужчины - как следствие прене6режения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подподвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя при6лижение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и нежелающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, о6ладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Гор6ун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изо6разить наличие 6ольшого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Будьте взаимно вежливы!