Занимаемся с женой разводом:
Она: - забираю у тебя микроволновку!
я: - тогда я возьму холодильник
Она: - использую "призыв мамы"!
я: - накладываю на нее "похуизм"!
Она: - кастую "япотратиланатебялучшиегодысвоейжизни!"
...
и чего не живется двум дуракам вместе? :)

она была настолько вежлива,что даже во время миннета,когда я убирал ей волосы,она говорила "спасибо!"

xxx:
Напоили котов валерьянкой
yyy:
и как?
xxx:
Ну по закону жанра, молодой буйный, старый аж под себя сходил

Серёга
че посоветуешь посмотреть?)
00:27:51

Влад
микроволновку ))))))
00:28:13
там иногда пиццу показывают )))))

Еду в электричке. После очередной остановки, машинист серьезным голосом объявляет:
"Господа безбилетники, побыстрее бегайте из вагона в вагон, побыстрей бегайте".

XXX
Я бы сказала дигродация а не эволюция

YYY
>дигродация
Oh... I see...

<Alitа> Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

Маман сегодня отожгла:
Мне назначили МРТ головного мозга, она звонит в больницу, что бы назначить время:
...
Регистратура: В голове у сыны что-нибудь есть?
Мама: Надеюсь...
Регистратура: В смысле что-нибудь металлическое...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

xxx: у меня кот. яйца отрезали лет 10 назад, а всё равно орёт.
xxx: жалуется :(

Доя готов снимут мультсериал "Маленькие пони апокалипсиса", персонажами которого будут сестрички-близняшки Вспышка Справа и Вспышка Слева, пони-горбунок Горбатая Горка и лошадки-трансвеститки Содома и Гоморра.

Я работаю в такси.
подъехал к базе.клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ,
в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с ,,белочками"

Объявление на телеканале "Капитан Очевидность":
"Потерянная дочь или аферистка? В фильме 'Аферистка' сразу после передачи 'Ты не поверишь!'"

Участковый - это фея, которая всем помогает, но ее сцуко никто не видел!!!

Договорился с клиенткой встретиться в субботу в 13:00.
В субботу в офис заходит охранник и озвучивает такую фразу: "Дмитрий к вам там девушка пришла на час"
Все в офисе сразу заулыбались а коллега с каменным лицом заявляет: "бери на час потом продлишь"

Мама мне как-то записку оставила веселую: вынеси посуду и помой мусор. :)

в обсуждении фотографий с ожогами жидким азотом :

ххх: А так жидким азотом даже руки мыть, если соблюдать меры предосторожности.

ууу: Ну конечно, еще серной кислотой можно снимать красноту с глаз и урановым поясом прогревать спину.

xxx: Жалко, что Летова сейчас нет с нами. Вот он бы спел про выборы так, как нужно
yyy: Летов бы про эти выборы даже петь не стал. вышел бы на сцену, блеванул в микрофон и всё. Концерт окончен.

Только что из диалога с мужем:
- Я пошел.
- Куда ты пошел?
- Курить.
- Курить вредно.
- А я пошел. Ходить полезно.
- о_О иди..