обсуждение приколов по телефону (ну типо "я спрятал тело..что дальше?" на случайный номер):
ххх: я беременна ,ЭТО ОТПРАВЛЯЮ
ууу: ххх, я тоже так отправила,а мне девушка отвечает "Я БЕРЕМЕННА??" Я:"Нет,я беременна!"Она: "О ГОСПАААДИ,Я БЕРЕМЕННА,ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!"
Потом позвонил ее парень и начал выяснять ,что типа его Люся беременна или нет,такой вынос мозга был..))

ххх: Хочу маленькую домашнюю свинку. Сегодня 8е марта. Все мои желания закон!
yyy: Хорошо. А мои когда, 23го февраля? Вот тогда ее и съедим. Я подожду :)
ххх: Я передумала :((

xxx: Привет :)
yyy: привет
xxx: Давай познакомимся :)
yyy: нет
xxx: Но мне нужно с тобой познакомится
yyy: Смысли? зачем?
xxx: Вдруг ты та самая предначертанная мне свыше половинка, мы бы встретились,
познакомились, ты бы мне родила дочку Анджелу, потом наше с тобой знакомство
переросло во что то большее... Короче давай познакомимся
yyy: О_0
yyy: ну давай

ххх: я солидарен с индусами: прах должен быть развеян над местом, где умершему было приятно быть при жизни, над морем например...
yyy: 90% наших соотчественников, придетса развеять в супермаркетах со жратвой

взрослеешь - это когда "мама не разрешает" меняется на "мама будет волноваться".

Баш всё больше становится похож на онлайн-отделение Космополитен. Куча псевдоумных статей и советов, от людей, которые сами понятия не имеют о том что пишут.

Сидим с товарищем в скайпе. Он вдруг отваливается

[0:01:00] ххх: Вот зе
[0:01:05] ххх: Ааа
[0:01:09] ххх: Полночь
[0:01:19] ххх: Интернет превратился обратно в тыкву

Вы чо, реально не знаете, почему котэ ссат в тапки? По запаху, ребята, по запаху они ориентируются. Ванночки из коры дуба могут избавить от двух проблем сразу.
Можно не благодарить.

На прошлой неделе постригала мужа, получилось ооочень коротко. Я его теперь дразню - Кобзончик. Вчера сама сходила в парикмахерскую, сделала прическу с косой чёлкой - красотищщща! Так эта сволочь злопамятная меня теперь кроме как Адольфик не называет...:'(((

Из новостей:
"Неизвестные запустили четыре ракетницы и один салют в направлении вертолета. Вертолет завис над местом запуска ракетниц и изучает ситуацию".
Как они политкорректно описали слово "охуел".

Судя по количеству входящих смс-сообщений, мою девушку зовут МТС =(

Оказалось,что моя жена имеет неплохой музыкальный вкус.Она терпеть не может Стаса Михайлова...

*ххх понял, что воспитывает дочь правильно.
ххх:Пришел сегодня с работы и охуел. В ванной плавает киллограм грецких орехов, играет слипкнот, дочка бегает в противогазе и белом халате.
Я: нафига ты высыпала орехи в ванну?
Она: твои вопросы фрустрируют меня. это мозги в формалине. Я играю в патологоанатома.
9лет ребенку...

Из статьи на Еве:
" "прилетел на неделю в Паттайю - пацаны - там такие телки!" (у паттайских телок главное на кадык смотреть; умные люди советовали)"

Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием-худением.

yyy:На новой работе не настроен интернет.Написала заявку в отдел IT, что-то типа прошу провести настройку интернета бла-бла-бла, всё официально.
yyy:На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли,и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу завку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

Ace
А стреляться надо - из ружья!

Est
из ружья ж не удобно...

Ace
А один раз можно и не удобно застрелиться

- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
- О_О

сейчас,думая,что я сплю,мимо прокрался муж,пошуршал на столе проводами,втихую и без спроса стырил мой ноутбук и тут же бодрым шагом поскакал в туалет.У меня теперь два вопроса:1)нахуя и 2)интересно,он так каждую ночь делает?

Ну-ну,

Обсуждаем с (Д)евушкой как мы проведем выходные:
Я: Солнышко, может в кино сходим, я тебе цветов подарю, погуляем...
Д: Да ну на хуй, давай закажем лучше жратвы, поебемся и пожрем.
Хочу сделать ей предложение

а потом ваши дети так же заговорят.