xxx 14:51
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

yyy 14:52
Так они, по сути, и вымерли...

в студенческой столовой.паренек копается в кошельке и долго не может найти деньги.задумчиво:
-бля..штука же была.куда делась?...А!у меня ж девушка появилась!
Разворачивается и уходит

spartan_il7: вообще чет мне не особо верится. Вот то что коровы доются под моцарта лучше эт да
Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D
spartan_il7: так ягу делают

xxx: по-моему это было необдуманно, говорить маме, что я хочу купить новое белье, после слов что еду в гости к другу.

Комент к ролику эротического содержания:

х: ...так что этим девицам и их будущим мужьям не позавидуешь,многие из них умрут в мучениях-вот расплата за жизнь,полную разврата.

у: А ТО ЧТО ТЫ СЮДА ПРИХОДИШЬ ГУСЯ ДУШИТЬ ЭТО НЕ РАЗВРАТ?))))

В 50-х годах на первые советские спутники для изучения способов связи между космонавтами и ЦУПом ставили магнитофоны с записями голосов. В американской прессе поднялся вой, мол, русские запускают на орбиту космонавтов-смертников.
Наши подумали-подумали и начали ставить записи выступлений хора им. Александрова.

После того, как я посмотрел "Тетрадь смерти" я понял, почему смешарики так боялись быть записанными в блокнотик ёжика

FreeSS: У них был скачёк напражения, после этого атска ни в какую не стартовала...привезли её мне - включаю - завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:
- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!
тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения... угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?

Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).

Svetka: Хмм, почему туда еще никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?

> Обама: Грузия — "образец демократии и прозрачности".
> Саакашвили: США - гарант демократии и стабильности в мире.

Камасутра. Поза 69.

vrp: вышел в обеденный перерыв в буфет купить чтото поесть, а он оказался закрыт на обед... этот как бля o_0

Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог:
Она: Какое из них лучше?
Я: Если честно то ни одно из них.
Она: А откуда вы знаете?
Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива, чтобы мы знали их вкус... :)
После этого она ушла к администратору, чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.

Троллит, не троллит... лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А ща видите ли троллят они..

Не стоило у старшей группы детского сада на чтении спрашивать, какие слова они знают на букву "Х".
Они знают "хлеб", "холодильник" и "херня".
Эпик фейла удалось избежать, но каков момент, когда ты ждёшь ответа...

Любители страйкбола поймут:
ХХХ: вчера мой супруг решил показать друзьям сына как стреляет его затюненый калаш, поставили коробку картонную напротив кухонных дверей и весело её расстреляли. При этом я слышала робкий вопрос кого-то из детворы, не пострадает ли дверь? Нет, конечно. сказал мой муж, оно и коробку-то не пробьёт. В результате в моей кухонной двери ровная очередь из 8ми дырок

NikitA: Завтра весь день буду тебя подъебывать!
Муж: Меня??? За что? Я-Неподъебим!!!!!!

Комментарий к статусу в соц. сети:
«Мужчины! Выбирайте что-то одно: либо любите женщин, либо понимайте их!»
- Бля, вот не надо философствовать, просто трахайте!

- Алло!Это автомобильный салон?
- Да!
- Я хотел бы записаться на краш-тест!?
- .....

xxx: Обожаю американские фильмы
xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"
ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы

Приходим с другом к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками "апа! апа!". Я говорю ему: "Саша, надо говорить "папа", а не "апа". На что мой друг отвечает: "наивный ты человек, он айпад просит"