Девочки, если в метро вы сидите и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз... Расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена ;)

Рассказ друга:
- Сижу за компом, шарюсь по сайтам, музыку качаю... Смотрю, спам: "Предсказание Ванги: что-то ужасное произойдет через 16 дней"...
И тут же - всплывающее предупреждение: "Внимание! Лицензионная версия Касперского истекает через 16 дней"...

любимый препод по матану: "С синонимами надо быть аккуратнее. Сравните, например: "старая ведьма" и "пожилая волшебница". Вроде бы, по сути одно и то же, а вы подойдите и скажите какой-нибудь бабушке и почувствуете разницу"))))

Толи зарубежная медицина далеко ушла вперед то ли наши переводчики в конец офанарели... Читаю инструкцию комплексного препарата со всякими кальциями, магниями и прочими нужными в организме веществами. Русский участок инструкции: Укрепляет кости, нервную систему и т.д... Противопоказания: при избыточном употреблении препарата может вызвать временное состояние БЕССМЕРТИЯ...

ЗАЕБЦА! Ниче так побочный эффект. Хряпнул пилюль и в бой, пока 30 секунд бессмертия не спали... Мечта РПГ-шников, епт!

ххх: только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда укладывать в него одеяло.
ууу: хотя наверно можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не использовать одеяло

Дали задания, написать сообщение "почему ты конфликтуешь с окружающими". Я не знаю как написать аккуратно, что меня окружают идиоты.

Сейчас начальник (жена, двое детей) рассказывает. Диалог у него был со знакомой.

Она: "Знаешь, как можно поднять себе настроение? Сбросить на любой номер СМС: "Я беременна". Кстати, я тебе сбросила. Почему не отвечаешь? Где твой телефон?"
Начальник: "Дома."

Щас начальник ржёт, говорит, не знаю, что меня вечером дома ждёт, но настроение действительно поднимает.

йа (15:22:14 28/11/2011)
я тут народу мозг сломала одной киви)
на вопрос кто пойдет пойдет со мной курить, мне один программист ответил, что пойдет, но курить не будет - просто рядом постоит...
подходит я ему резко протягиваю из кармана киви со словами:
- тогда подержи мою волосатую картошку!
у него были такие глаза)))))))))))) он так от меня отпрыгнул)
я рыдала от смеха)
Лелик (15:27:21 28/11/2011)
:-Dда, ты можешь:-D

А мне вот интересно, за кого на самом деле голосует наше население.

ххх: Так вот: сидим мы такие на математике. Он [препод] у доски прыгает, что-то нам рисует, про факториал какой-то рассказывает, а мы сидим, ножка за ножку заброшена, красимся. И тут он говорит: "Вопросы есть у кого-нибудь?" Ну одна девушка поднимает руку и спрашивает: "А что это вы тут за восклицательные знаки повсюду ставите?"
yyy: :-D И что он?
ххх: Говорит: "Это чтобы вы, девочки, эту формулу с выражением читали"

Если она злая и уходит... не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором.

- Сынок, у нас ЧП! Кот насрал на диван, на ковёр, и даже на кухне насрал!
- Фух, а я уж думал труп шлюхи у меня под кроватью начал вонять...

Знакомая-врач рассказала:
Курьеры у них - ну полнейшие кретины, пацанчики с неоконченными девятью классами. Из роддома надо было контейнер с зародышами (аборты там были, выкидыши) увезти в гистологию, она в совершенно другом здании.
Так они этот контейнер в МЭРИЮ отвезли.
Вот это был кипеш.

"...стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный)."

Для слепых, идиот.

В нашей стране лидером партии может быть человек, не входящий в нее членом.

История из истории

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Хватит это терпеть!
Давайте этим наслаждаться.
Партия мазохистов.

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

каждый раз, пропуская учёбу, я слышу голос внутри: сколько можно валять дурака? пора браться за голову. но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голос признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение