Разговариваю с девушкой по телефону:
-Введи в Google "Let it snow" Прикольно будет... снег пойдёт, а потом экран замёрзнет и не нём можно будет рисовать как-будто пальцем на стекле..
- У меня не рисует...
- Как так? ты на левую кнопку мыши жмёшь?
- Я ни на что не жму... ты ж сказал что пальцем можно... Сижу тут уже 5 мин экран пальцем протираю...=(

det: Та, кого мы привыкли называть "Екатерина Великая" на самом деле София фон Анхальт-Цербст-Дорнбург. Она родилась в польше, которая тогда была частью германии. Ее родители - немка и поляк.
det: Она почти не знала русского языка, и умудрялась в слове из трех букв делать четыре грамматических ошибки (писать еще как исчо, а не то, что ты подумала)
det: И я не вижу никаких причин по ее пристрастию к непарнокопытным делать выводы о сексуальной распущенности русских!

Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Спрашивали - отвечаем.

>> Что имеет ввиду девушка, после 9 летнего отсутствия, когда спрашивает ;
>> - Привет, как дела?
>> а то это просто пиздец, я вступоре уже два часа.

Скорее всего, у неё мерзкий характер и сильно завышенная самооценка. Её много раз послали приличные люди, после чего она, скрепя сердце, полезла к тем, кого раньше считала "лошьём".
Будь осторожен, бро.

ххх: Фостя, ты гондон

ууу: Гондон, не гондон, а за грудь успел подержаться

xxx
Волосня на жопе заебала, блять
xxx
Блин, мам, это не тебе было сообщение(

Некоторых личностей надо заставлять сдавать экзамен на право управления тележкой в гипермаркете

Пользователям, сильно привыкшим к win XP и пересевшим на семёрку, следует указывать имя пользователя "Мои Документы"...

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически.Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D

Смотришь на очередной "Тормоз" и не верится, что когда-то он был самым быстрым сперматозоидом.

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Обсуждение смартфона:

юрий: жду, куплю.Мне всегда нравились трубки этой фирмы.

Роман: Юра,вышел,бери!!Но совет.себе бери не девушке!купил подруге она мне весь мозг вынесла!!!он умнее её оказался!!

Группа в контакте:

Люди,которые не боятся удара ЧАКА НОРИССА
Открытый союз
0 участников

Эх ты школоло,опережающее времы у него ага:

MahmudS: несколько лет назад в Высшей Лиге КВН была команда из Казахстана, и была у них шутка:
- отлично, по рукам, прибыль делим пополам, 50% на 50%.
- но я хочу 70%!
- хорошо, тогда 70% на 70%.

Казахстан - шутки, опережающие время :)

"Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.
- И к тому же я за них честно заплатил, - похвастался Карлсон. - Мы их поделим поровну - семь тебе и семь мне.
- Так не получится, - возразил Малыш. - Семь и семь - четырнадцать, а у нас только десять плюшек.
В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.
- Вот мои, я их уже взял, - заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. - Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмем по семь штук, как я сказал - мои вот."

punto switcher полезный совет:
"punto switcher может показывать полезные советы..."

Пилять... Всем чмоки в чатике))))
Те кто в пустыне встречаемся 31-го, там где Учкудук, у второго колодца.
Четвёртый бархан слева обходите, там наблёвано.

Из интервью с Евгением Хачериди после матча с израильским Маккаби:

- Вспомните свои действия в эпизоде до удаления?
- Я схватил соперника за шею и оттащил в сторону… Если честно, не думал, что арбитр мне даст красную карточку. Теперь буду знать.

Походу, футбольные правила динамовцы узнают только на поле...

Пациент, пройдите в перевязочную. У вас гипс не на той ноге.

Что имеет ввиду девушка, после 9 летнего отсутствия, когда спрашивает ;
- Привет, как дела?
а то это просто пиздец, я вступоре уже два часа.