Долгое время не брился. Наконец заставили. Побрился. На следующее долго ждал в отражении прорисовки всех текстур.

xxx:-Лан,спишемся чуть позже.
yyy:-you buse?
yyy:-YOU BUSE?
yyy:-ЮБУСЕ?
xxx:-да да!!!!ЯБУСЯ Я!!!

"Труп неизвестного животного весом 4,5 тонны и длиной 16,5 метров был обнаружен китайскими рыбаками на одном из пляжей провинции Гуандон."

все пиздец, умер ваш Ктулху! Японцы таки доигрались.

— Вот ты пишешь: "Мне книга не понравилась". А чего ты её вообще читал? И фильмы. И секс. Если не нравится, зачем заканчивать.
— живо себе представила, как двое занимаются сексом, и вдруг один кто-то резко останавливается, говорит: "Да ну, говно какое-то" и начинает одеваться.

не понимаю,почему,если кто-то,чем-то,недоволен,то выкладывает это на БОР?(извините,что, недовольство,как раз сюда и выкладываю)
Наверху страницы,есть ссылка на сайт "задолбали"!Туда постите свои мысли на тему:Как же все х*ево,всех на х*й и т.п!не нравится - не комментируйте! засрали БОР за 7 лет так,что ни в сказке сказать, ни пером описать....
Кто согласен ставьте плюс....

К недавнему урагану в Москве.
Теперь и я видел воробья, летевшего жопой вперед!! )))

Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Ты знаешь, что 7-ая щупальца осьминога это его половой орган? Который он нередко оставляет в теле самки, а потом у него вырастает новый.... я теперь боюсь океана... осьминогам то бля терять нечего..

Разговор 2 подруг:
-..просто я свою собаку очень люблю,ну примерно как ты своего парня!
-Да? Ну не знаю,я вот не готова за ним говно убирать всю жизнь)
-Ну значит я все-таки собаку люблю сильней!

xxx: вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом заниматься?
yyy: я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь...
yyy: в принципе можно ебаться хоть круглые сутки...

Лана
Сасибо)

Andrey
мммм...какая эротичная благодарность )))

Смотрела на игрушки. Пыталась понять, как, играя во все это, дети вырастают в состоянии психического здоровья. Прошла мимо стенда с друзьями Лунтика. Лунтик выглядит так, как я по утрам. Но я-то лечусь, а Лунтик продается.

Месяц назад друг сломал ногу. Пишет:

Жизнь потихоньку пытается влиться в нормальное русло, я стараюсь разминать ногу, несмотря на сильную боль, стараюсь выходить из дома, расхаживаться...
Вчера пошли с милой в кино)) А я сейчас для уверенности и поддержки хожу с тростью... Вот... Ну пришли в кинотеатр, поп-корн, всё такое, вошли в зал, сели, сидим, фильм смотрим... Ужасный ужастик)))
Я когда сел, поставил трость перед собой, прислонив к спинке впереди стоящего кресла... Оно было пустым, а девушке, сидевшей рядом с этим креслом, моя трость помешать не могла... Угу... Не могла...
В общем идёт ужасный ужастик, я нечаянно задеваю трость и она тихонько так скользя по спинке кресла падает сидящей впереди девушке на плечо)) Легонько так, тюк))) Но этого было достаточно, чтоб девушка аж взвизгнула))))
Фильм для нас с милой превратился дальше в комедию, еле угомонились ржать))

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Плохому танцору мешают яйца, а плохому админу почему-то всегда винда

Из ЖЖ

Лена: - ну а вдруг она таки покончит с собой... Меня совесть мучать будет.
Rouge_glace: - не переживай, Лена, чем самоубийц больше, тем их меньше.

Пришла на осмотр к гинекологу. Спрашивает:
- Половую жизнь ведете?
- Нет
- Давно?

ххх: я в шоке с Вадима....
ууу: чего? он же вродь тихий?
ххх: помнишь он удивлялся какого Вика залетела от него? Тип говорил что он с гондоном был и все такое)))))
ххх: узнал.....етот дебил кончил в гондон, потом подумал что все сперматозоиды там, снял его, и опять начал драть вику
ууу: хуясе 0_о может скажем ему что он сделал не так?
ххх: тиха у мну девачко есть знакомая, дите хочет=)))))