Снимал в банкомате Сбербанка сотню с карточки банка Москвы. С карты ушло 222 рубля.
Блеать, чтоб ты до смерти срал пирамидками, человек, придумавший комиссию 122 процента!

Демократия гарантирует право выбора,но,хто будет сзади или сверху,решают всегда наверху!

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров:
- Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной
власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с
коррупцией!
Ведущий:
- И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
- По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать
телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите,
результат придет моментально.
Ведущий:
- И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут
богатейшими людьми в стране.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

ZetniK: Где-то я вас видел... А-А-А!!! в гробу я всех вас видел!

xxx: мы можем подавить в себе боль, слезы, любовь... Но дикий ржач сука сдержать невозможно...

В магазине, в хлебном отделе? некий мужичок спросил у продавщицы:
- Девушка, а хлеб у вас мягкий?
Продавщица в ответ (очень томно):
- Мужчина... упругий!
Дядька как-то засмущался и ушёл без хлеба.

Smirnoff: Танюшка! Что это ты, ни свет ни заря, уже на работе, а на звонки не отвечаешь и в аську молчишь?
Frost: укодеров ыбла
Smirnoff: 0_0 кто такие укодеры?
Frost: *была у кодеров, всеращний код правели
Smirnoff: Пойдем кофе чтоль выпьем, а то ты с недосыпа на албанском пишешь))
Frost: нет. попопзже
Frost: *попохже
Frost: *опозже
Frost: ОК

Форум про ввоз вещей из Китая и проблемы на таможне:

Нашим наплевать ) Смотря сколько Вы везете ) если 5-10 вещей, то ничего, а если 30 кг, то другое дело
Если Вы скажете им, что купили оригинальные вещи, то должны быть чеки и т.д. Чтобы этого избежать, оторвите все новые лейблы, не берите пакеты и т.д., тогда Вы можете просто сказать в случае чего, что одежда б/у - обратного они доказать не смогут ) А если скажете, что стираете с Лаской и поэтому вещи такие новые, то вообще все вопросы отпадут )))

*разговор девушки с паренм об играх*
Д: А ещё у этой игрушки есть одно примущество: она пойдёт на твоём компе
П: ><'
Д: Солнышко, ну у тебя правда слабый компьютер...
П: Лучше бы ты сказала что у меня член маленький Т_Т

XXX: Блин, глаза слипаются. У вас там случаем кофейного автомата нет?
YYY: У нас есть кулер и банка с кофе.
XXX: А, вы же под линукс пишите :)

xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?

смотрел комедию америкосскую «Напряги извилины». Про спецагентов и все такое
так вот там есть момент, когда показывают экран компьютера главного русского бандюка. На экране у него была таблица НА РУССКОМ (!) со злодейским оборудованием, которое он собирался приобрести, в том числе:
- автошины (это нормальный вариант);
- ядерные детонаторы (тоже логично - для злодея);
- домашняя система театра :-)
- комплект ключа :-))
- таблица столовой :-)))
- вентилятор потолка :-))))
и самый шедевр: стальные ботинки пальца ноги :-)))))))))))))))) пять баллов!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Поспорили пару веков и хватит.

Лазил сегодня в смотровую яму в гараже. Доски убираю - оттуда пауки смотрют, а в глазах прямо вопрос написан "Какого хера ты в НАШЕМ гараже делаешь?"

так долго подбирал имя для gmail, используя разные варианты написания имя и фамилии и проверял их лоступность, что gmail выдал капчу "zaebal"

С местного форума, комната о видео играх:
Пожалуйста, Посоветуйте компьют. игру ВДВОЕМ с ребенком одновременно.
любую, хоть миниигру. Можно просто название.
В Свена приходится играть и говорить, что овцы просто бьют другдруга.

xxx: А как твоя девушка относится к твоему походу в стрип клуб и Насте?
yyy: Когда не знала - хорошо.

Объяснительная записка.

Настоящим сообщаю, что я, честный доктор с очень скромной зарплатой (несмотря на которую деньги с пациентов не взимаю), в интересующий Вас момент времени, будучи кристально трезва, добросовестно исполняла свои должностные обязанности и врачебный долг. При этом не хамила, не бузила, не шумела, не скандалила, не нарушала, не превышала, не принуждала, не игнорировала, не саботировала, не избегала, не била, не пила (не ела, не спала). И, обратите внимание, ранее не замечена.
Вся та негативная информация, которую донесли до Вас больные, здоровые, друзья, коллеги и иные случайные прохожие является гнусной ложью, возмутительной клеветой, наглой провокацией и, местами, параноидальным бредом.
Тем не менее, понимая всю серьезность мной не содеянного, готова искренне раскаяться и принести свои глубочайшие извинения. А так же ответственейшим образом заверить, что ничего подобное больше никогда и нигде не повторится.
Готова понести незаслуженное наказание.

Искренне Ваша
ответственная, дисциплинированная,
преданная делу и свято чтящая свой долг
незаменимая, этичная и деонтологичная
доктор

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...