Держу маленькую кофейню . Сам директор, сам подчиненный. Заходит клиент , девушка. Я пожелал доброго утра, спросил какой кофе она хотела бы выпить и т.д. Стандартные , в общем-то ,фразы, но оговорюсь сразу я действительно рад каждому клиенту и вежливость не наигранная . Выполнил ее заказ, она расчиталась , я попрощался с ней , пожелав хорошего дня. Девушка обернулась и зло посмотрев на меня спросила: « А чё вы такой вежливый?» Я честно даже опешил.. « Родители так воспитали»- ответил ей. Она, все с таким же взглядом хмыкнула, повторив за мной «родители воспитали» и вышла хлопнув дверью.

Было в химчистке. Отдал брюки с большим жирным пятном. Пришел забирать - пятно на месте.
Я - а это что такое?(указывая на пятно)
Сотрудник - а это так и было.
Много думал...

Денег всем не хватает. Но одному - на новую яхту, а другому - на новые ботинки.

А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.

Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.

Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.

Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.

Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.

Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.

Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.

Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...

Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.

И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Из интервью с багхантером Артёмом Московским, который нашел баги в Steam

Вопрос: Если бы ты сейчас составлял программу обучения на хакера/багхантера, какие бы предметы там были?

Ответ: Программирование. Английский язык — вся годная информация на английском. Литература — чтение отчетов с X1. Анонимность. Физкультура — на случай пативэна если плохо с анонимностью. Право — если плохо с физкультурой.

Канадского бизнесмена обвинили в подделке документов, доказывающих, что имущество, которым он должен погасить долг своей компании, ему не принадлежит. Обман раскрыли довольно просто: в документах, датированных 1995 годом, он использовал Calibri и Cambria — шрифты, которые появились только в середине 2000-х.

Несправедливо получается. В одну и ту же воду войти нельзя. А на одни и те же грабли можешь наступать, сколько душа пожелает.

Воспоминания о Болгарии

Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.
Жизнь - это анекдот, я знаю. Но в то что анекдот - это жизнь, верю не всегда. Но пришлось.
Слева от меня берег становится крутым - начинается подъем в город. Волны с грохотом расшибаются о цементную стену. Именно с этой стены мальчик лет 5-ти роняет воющую машинку. Китайские спецэффекты постепенно глохнут, кроссфейдом нарастает детский плач. Уронил таки. Прям в набегавшую волну.
Мама ребенка одновременно ругает и утешает чадо-адо. Тут возникает - Дядя спасатель, брат-славянин, ухмыляется симпатичной мамаше, играет мышцой и красивой рыбкой летит вниз. Метров пять летел. Почти не подняв брызг, коснулся поверхности моря, всплыл, пышной гривой поднял в воздух водную взвесь, схватил поднебесного выкидыша, издающего предсмертные писки, и триумфально поплыл к пляжу. Клянусь, все свидетельницы этого поступка видели происходящее в красивом рапиде и под эротическую музыку. О чем взгляды говорили. Кричали взгляды.
Дядя возвращает ребенку машинку. Зардевшаяся мамаша не находит слов. Ребенок что-то шепчет маме. Видимо, обсуждает вопрос заполучения дяди в папы.
Мама, выслушав малыша, подходит к спасателю и громко, по-русски спрашивает:
- А где колесико, а?
Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом.

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Объявление в инете: Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.
Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.
Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела - муляж это был.
Остаток пути ехали молча))

Едем в Норвегию на рыбалку, настроение приподнятое. Проезжаем север Швеции, остановились на заправке попить кофе, заправка достаточно оживленная, человек шесть стоит в кассу, все прилично молчат. Взял в автомате огромную чашку латте, иду пристраиваться в очередь оплатить. Тут стакан каким-то образом выскальзывает, кофе разлетается на половину зала, ну и непроизвольно у меня срывается раздраженное: -Ссуука!
По сторонам посмотрел, хорошо думаю, по русски не понимают. Когда кассир мне кричит, бодро так, через всю очередь: -Не переживай! Хер с ним! Бери еще один, бесплатно! Оказалось парень с Казахстана, поржали, поехали дальше. Всем позитива.

Вспомнился случай из личной практики, когда еще работал анестезиологом в небольшой больнице районного центра. Хотя отделение реанимации, да и вся служба была на хорошем уровне.
В небольших городках все друг друга знают. Так и моего пациента многие часто встречали. Молодой парень пятнадцати лет, который любил быстро и громко погонять на мотоцикле. Но все быстрое быстро заканчивается. И пришло серьезное ДТП.
Первое везение просто разбился сам, не вывернул в повороте. Никто больше не пострадал.
Второе – никогда не ездил в шлеме. Взял померить у друга. Шлем полностью в хлам. Перелома черепа не избежал, но привезли в сознании.
Третье – разбивается за 500 метров от скорой и больницы. Шок, поскольку помимо черепа бедренная кость пополам. Верхней половиной тормозил метров тридцать по асфальту. Но в реанимации уже за пять минут после аварии.
Дальше немного интереснее. Добавилась селезенка и разрыв печени. Но за тридцать минут до поступления умирает пациент с кровотечением «рак желудка», и после него остается четыре дозы крови, той же группы и резуса. Которые соответственно за пару минут уже капают поступившему. Обычно таких запасов крови у нас не было.
Операционная, длительный реабилитационный период, что дальше не знаю, но сочетание всех факторов спасло парню жизнь. Хотя, как по мне лучше бы в лото сыграл.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.