Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Есть плюсы: ни у кого не возникнет никаких сомнений, что он именно в России.

xxx: Я притворился красивой девушкой в Тиндере и "познакомился" там со своим соседом по комнате. Я договорился о том, что приду к нему в гости, чтобы он наконец убрался в квартире.

Когда я жил еще с первой женой,то к нам иногда приезжала ее старшая сестра из деревни ,у ее сестры работящий муж и ребенок.Ну и как у всех приезжих , надо за встречу. Ок не вопрос , собрали стол ,достали спиртное и в перёд. Тут сосед Володя , зашел покурить,стоим курим и вот она сестра жены : «Ой какой красивый мальчик» ,как зовут,сколько лет,женат ли и т.д. Сказать ,что я охренел ,не сказать ничего,ведь я считал ее очень целомудренной .Жене говорю,там сестра твоя флиртует,ну а что в этом такого,пусть отдохнет от коров,кур,навоза.Тут и сосед к нам присоединился , посидели ,поболтали ,а сосед пошел показывать вечерний город.Ну и показал ,аж 3 дня за свой счет на работе взял , чтоб оттапырится с сестрой жены.Три дня прошли быстро и она довольная и счастливая укатила к себе в деревню. А вскоре выяснилось ,что она беременная ,когда сказал жене , что может не Ильдара ребенок,а Володи ,был оригинальный ответ – А кто узнает. После этого случая я стал получше присматриваться к жене,где гарантия ,что она уехав в деревню на 10 дней (якобы помогать маме ) не отдохнет также.

Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

xxx: Я сабы всегда включаю, если смотрю что-то на макбуке в сидячем поезде или в автобусе. А если еду в купе - просто приглашаю попутчиков кино посмотреть =) В последний раз ехдил к родителям - в купе со студенткой Зеленую милю смотрели, назад в сидячке ехал - Чернобыль включил с титрами, сосед по креслам и пара человек из соседнего ряда хорошо провели время в пути
yyy: я в сочи в командировку летал недавно. тоже кино смотрел с планшета и для соседа включил. но оказалось ему не нравится пункт назначения.
zzz: Я вот тоже пациенту корень удалял и решил фильмец глянуть, а то скучно чёто в зубах ковыряться(я стоматолог). Думаю ему тоже скучно на лампу-то смотреть 2 часа, подрубил «пилу» 1 часть, а он башкой замотал, мычит что-то, ну я ремни затянул потуже, говорю, мол “мил человек, опасно во время операции крутить головой, смотрите фильм, а я пока ваше дупло прочищу, надо разработать канал, чтобы инструмент вошёл без боли». Недовольные все пошли, а ты стараешься их развлечь..

Однажды студенты психологического факультета, после изучения условных рефлексов,решили отработать изученный материал на одном из преподавателей. Товарищ любил ходить по аудитории и жестикулировать,что знатно всех раздражало. И ребята придумали такую штуку, когда препод начинал ходить по аудитории ,все начинали отвлекаться и разговаривать друг с другом. А как только он садился за стол , все успокаивались и внимательно его слушали. Через какое-то время это сработало. Дрессировка удалась!))

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

rnashallah: Пост-воззвание к NASA
Почему вы не исследуете мировой океан, который буквально под нами? ? Вы засылаете робота в космос за миллионы километров в поисках инопланетян, но не исследуете огромное пространство, занимающее бОльшую часть нашей планеты. Пожалуйста, мне страшно.

stephendann:
NASA знает. NASA видело темные глубины. Стремление NASA покинуть планету сильно как никогда.

Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары или интересные статьи.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Пришел на собеседование, поговорил, сказали результаты сообщат. Две недели-молчание. Пришел туда опять, в кабинет где сидели уже сотрудники, меня спросили кто я - говорю, что на работу устраиваться. Собеседование проходил? Да. Ну садись пока, приступай, после обеда в кадры сходим оформим. Оформили. Потом смотрю редко использующую почту свою, а там отказ от этой фирмы по результатам собеседования. Просто не ту почту в анкете указал, а другую, для регистраций везде. Так вот мне отказали, а я в итоге устроился

Это было в первом классе.. Как-то идём мы с одноклассницей домой после школы (это в 2,5км от дома), состоялся такой диалог:
О-одноклассница, Я-это я:
О: GuzZakiR, а ты кого любишь?
Я: задумчиво - не знаю, а ты кого?
О: а я Влада люблю
Я: Ооо тогда я тоже Влада люблю
( а это один из мальчиков-умничек с красивым почерком)))
О: Нее, Влада же я люблю, давай ты Сережу будешь любить?
(А Сережа - это тоже умный мальчик с красивым почерком)
Я: Давай!
На следующий день к моему приходу в школу, уже весь класс знал, что я люблю Сережу.. И так до 4-го класса меня дразнили, что я его "люблю"))
Все имена изменены, совпадения случайны..

Если окулист может сглазить, то гинеколог - спиздить

Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В начале нулевых шел в первом часу ночи от товарища, оставалось метров 100 до дома. Заворачиваю по тропинке за угол - хрен в капюшоне ставит нож к пузу. В тусклом свете узнаю старого знакомого:
- Диня? Ты че удумал?!...
- Прости, не признал. Как поживаешь?
- Да я-то нормально....