Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.
М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

В новостях увидел прекрасный сюжет: сперва показали тетеньку, которая каталась с горки на "ватрушке" и врезалась в дерево, потом ребенка, который тоже катался с горки и куда-то влетел. А после сообщили, что это все из-за не оборудованных для катания горок, что для катания на жопе горки должны быть подготовлены и на них должны дежурить специальные сотрудники. А виноваты в том, что дебилы не могут управлять жопой, не сами дебилы, а горки и город!

Десятилетиями дети катались со всего наклонного на всем, что скользило. Если ты, катаясь, куда-то врезался, то получал пиздюлей от мамы, делал выводы и катался осмотрительнее. Если же, например, ты скатился на жопе с горы и засиделся, то в жопу тебе въезжал следующий пассажир. Все это быстро учило не щелкать ебалом, шустро перемещаться и смотреть по сторонам. В итоге дети толпой катались с горки и не травмировались. Но прошли годы и взрослые дебилы не могут скатиться, чтобы не получить сотряс. А поскольку каждый дебил, сука, личность, которая не может ошибаться и которой все должны, то винит он в своем дебилизме город, горку, окружающих, но никак не себя.

А дальше по классике: дебилы переложили ответственность за свой дебилизм на других, СМИ раздули, а чиновники, в итоге, разродятся десятком новых законов, по которым кататься можно будет только в шлеме и с сертифицированных горок на прошедших ТО санках в дневное время с перерывом на обед. Второй вторник месяца на горках санитарный день. Если катаешься на картонке, то на ней должен быть знак качества РСТ. За катание на контрафактных картонках - штраф!

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Работаю с китайцами уже 7 лет, есть у меня один китаец, чья семья занимается чаями: они их фасуют и продают. Как-то выпивая с этим китайцем он поведал мне историю о том, как они зарабатывают на чае. Они правильно отбирают довольно дешёвый чай, например по цене 10$ за 1000грамм, далее фасуют и упаковывают их в коробки, как у автора вышеуказанного ТС. Потом цена вырастает в разы...до сотен долларов. Китаец говорит, что многих интересует цена больше, нежели вкусовые характеристики и большинство покупателей даже не могут различить чай за 10$ и за 1000$. Поэтому, каждый раз , когда вижу такие коробки с китайским чаем и высокой ценой, я обхожу их стороной.

И да, ещё он хвалился, что так они заработали на первый Х5

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…
Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т. к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Мама у меня бодрая пенсионерка. Иногда даже слишком бодрая, и это выплёскивается на окружающих. И отдала я ей свой старенький ноутбук, чтобы она сидела в интернетах, общалась, фильмы смотрела, а не пыталась переставить в моем доме мебель или дать мне парочку ЦУ.

Мама чистюля - из тех людей, у которых всё "ровненько-ровненько", поэтому ноут эксплуатировался следующим образом:

- ноут включить в розетку,
- роутер включить в розетку
- открыть и включить ноут.
- проверить почту, ВК, ОК и тд
- завершить работу
- закрыть крышку ноута, накрыть салфеточкой,
- выдернуть ноут из розетки
- выдернуть роутер из розетки.
Потому что "если оставить вилку в розетке, может быть пожар".

В течение следующих 30 минут - 1 часа снова становится скучно, идет проверять сообщения и цикл повторяется: включить, проверить, выключить, накрыть салфеточкой.

Мои увещевания о том, что постоянное открывание-закрывание крышки рано или поздно переломают шлейф ни к чему не привели. Потому что "открытый ноутбук - это беспорядок".
Ну, ок. Долго ли, коротко ли, так и случилось - шлейф от монитора "накрылся салфеточкой" и на экране появились характерные горизонтальные полосы.

Как временное явление, поставила ей старый ЭЛТ-шный монитор и умчалась по своим делам в закат, пообещав поискать дома годный донорский шлейф и все починить через недельку-две.

"Монитор с полосами у ноутбука - это беспорядок" - подумала мама, прилепив на него на скотч красивую картинку с морем и пальмами, вырезанную из какого-то глянцевого журнала. (Красиво же! )

22 июня ровно в четыре часа Через пару дней звонит мне на работу:

- Доченька, изображение у ноута пропало…
- Я же тебе недавно второй монитор подключила, на нём пропало?
- Да…
- А что ты делала до этого?
- Ну.. я взяла ножницы и отрезала монитор от ноута.. Все равно же он не работает, значит не нужен…
- Подожди немного, я перезвоню.

Мне надо было переосмыслить услышанное, быстренько пройти все стадии принятия неизбежного.
Перезвонила маме, уточнила некоторые подробности, похвалила, что все эти манипуляции она производила с выключенным ноутом (ну молодец же, правда? ))))

И так друзья, я не ослышалась. Мама взяла портновские ножницы …и спокойно, с размеренным хрустом, отрезала от ноута крышку.. По шлейфам, по пластиковым петлям, по проводам вайфая… Мама у меня сильная…
Я выехала на "место происшествия", определила основным монитором ЭЛТ-шный, и изображение нашлось, но неизгладимое впечатление у мня от всего этого осталось))
Мама и сейчас живет и здравствует, но в какие-то моменты, когда сомневается в своей правоте, спрашивает меня.

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Благодаря Интернету количество писателей и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

Старший научный сотрудник, назовем его здесь С.М.С., имел репутацию грубияна и матершинника. Однако, ко мне он относился по-приятельски тепло, не смотря на значительную, в 19 лет, разницу в возрасте. Это, в частности, можно было объяснить тем, что я быстро понял и принял его правила игры. Так, например, мое появление в его комнате всегда сопровождалось одним и тем же ритуалом. Я тихо-тихо приоткрывал дверь и в образовавшуюся щель внимательно обозревал комнату. Если С.М.С. сосредоточенно писал или, даже более сосредоточенно, раскапывал что-то по пробиркам, я так же тихо закрывал дверь и исчезал до лучших времен. Если же С.М.С. имел вид расслабленный, я нарочито громко распахивал дверь и врывался в комнату с воплем: «Михалыч, а где чай?» С.М.С. незамедлительно отрывал казенник от стула и начинал колдовать над почерневшей от многолетних чаепитий колбой.

Наша лаборатория соседствовала с лабораторией С.М.С. Мы в то время занимались микроманипулированием, что требовало не только сосредоточенности, но и соответствующего оборудования, например, очень тяжелых и устойчивых столов. Приобрести такие столы было невозможно, поэтому мы с моим шефом спроектировали и заказали в институтских мастерских столы, сваренные из швеллера. Заодно, под шумок, нам изготовили шкафы из листового железа. Сказать что шкафы получились тяжелыми, значит недооценить их вес. Шкафы были офигенно тяжелыми. Пришло время их подвешивать. Это была непростая задача. Сначала мы с шефом вдвоем поднимали шкаф до уровня плеч, потом мой начальник перебирался к средине шкафа, удерживая его на плечах и согнутой голове. Я в этот момент взлетал по старой раздолбаной стремянке и пытался наживить болты в разжимных дюбелях. Естественно, отверстия в стене совпадали с отверстиями в шкафах только в нулевом приближении и я пытался вытянуть железный шкаф в нужном направлении на недостающие доли миллиметра. Наживить болты удавалось с далеко не первой попытки. Мы оба были мокрыми и злыми, хотя открытая дверь обеспечивала какую-то вентиляцию. Конечно же, всякий, проходивший мимо, останавливался, чтобы полюбоваться зрелищем и отпустить незатейливый комментарий типа: «Прелюбодействуете? Ну-ну, прелюбодействуйте».

Когда я на издохе тянул один из последних болтов, в проеме двери появился С.М.С., который не преминул отпустить свою порцию замечаний. И тут меня прорвало. В нескольких фразах я громогласно объявил, что неоднократно прелюбодействовал с самим С.М.С. и его ближайшими родственниками, а также обозначил основные направления, по которым ему надлежит незамедлительно отправиться. С.М.С. хмуро посмотрел на меня и, не говоря больше ни слова, вышел.

Скоро только сказка, как известно, сказывается, но пришла пора и мне закрепить в стене последний болт. Усталый, я вышел в коридор подышать свежим воздухом и, заодно, пыхнуть сигареткой. Навстречу мне шел С.М.С. Он шел тяжелой раскачивающейся походкой грузного человека, уставившись по обыкновению глазами в пол. Мы поравнялись и я как можно более примирительным тоном спросил:

- Михалыч, обиделся что ли?

Явно избегая смотреть мне в глаза, С.М.С. тихо, но отчетливо произнес:

- Говно.

Потом он выдержал паузу и уже громче повторил:

- Говно. Ведь знал же, говно, что нельзя к человеку лезть, когда тот работает… Куда полез, говно?

У меня камень с души свалился, и я ответил:

- Да ладно, Михалыч, кто без греха? А у меня, однако, чай свежий заварился уже, индийский. Пойдем, по стопочке вмажем?

- Ага, ты пока разводи, а я только центрифугу включу охлаждаться, - и сразу повеселевший С.М.С. поспешил в направлении центрифужной комнаты.

P.S. Если кто-то из читателей узнал моего героя, помяните его добрым словом. Он был беззлобным и справедливым человеком.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Еду сегодня утром в электричке на работу.
Забыл дома наушники, поэтому тупо смотрю в окно на пейзажи и краем уха ловлю вагонные беседы.
Передо мной сидят две женщины, лет эдак под 50-55, неспешно разговаривают. Я не вслушиваюсь, но тут одна из них говорит(далее Ж1 и Ж2):
Ж1: - Слушай, мой, блин, вообще офигел! Никак с праздников не остановится! Каждый день, чуть-чуть, но выпивает.
Ж2: - Ой, да ладно! Нормальный он у тебя: не алкаш, по дому все делает…
Ж1: - Ага, конечно! И все время налево смотрит!
Ж2: - Только смотрит, но не ходит!
Ж1: - А ты откуда знаешь?
Ж2(с грустью но зло): - Знаю!

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Мастер-плиточник, у которого свой небольшой бизнес по укладке плитки, на своем сайте официально заявил что не будет выполнять заказы инженеров, докторов и профессоров работающих на концерны Ауди и Сименс.
"Инженеры Ауди полностью оторваны от реальности, они живут в каком-то другом мире! Ведут речь о миллиметрах и нанометрах, строят планы, которые невозможно выполнить"
Например один инженер с Ауди устроил скандал после того как измерил уложенную плитку, вместо 30*60см она оказалась 29. 5*59. 5см, другой отказался оплачивать мраморную лестницу, так как пятна на камне оказались неравномерно (на натуральном камне, да! ) распределены (мастеру пришлось выбивать деньги через суд, инженер проиграл). Третий нарисовал мастеру полный, до миллиметра план укладывания плитки в ванной и всех швов, и отказывался понять что размеры ванной могут гулять на пару-тройку сантиметров.
Короче, мастер проверил бухгалтерию, и выяснил, что 89% проблем - именно указанные выше люди. Плюс в дополнение к нереальным требованиям и постоянному умничанью, они регулярно и надолго, на 2-3 месяца задерживают оплату, требуют себе особых скидок и так далее …

Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое... Я ним знаком не был мне была поставлена задача - развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так... От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой "ну и стой тут тогда!" И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные "мальчиковые" темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа. Поняв, что это бензнадежно, я вынес пирог ему прям в подъезд, где он хоть и скромно ,но съел его. Вскоре его мама, устав от этой ситуации собралась и они ушли. Больше они к нам не приходили. Вскоре она сменила работу и они перестали общаться. Спустя 8 лет, моя мама встретила ее на улице и они поболтали. После чего позвонила мне:

- Сейчас видела Наташу, маму того скромника, который в квартиру к нам так и не зашёл, помнишь?
- Да, помню! Как он?
- Отец троих детей! (В 22года)
- Ого! То есть скромность свою поборол?!
- Наверное! Ну или бабу ему в подъезд вынесли...

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из серии "Национального достояния"). Устроился в отдел, занимавшийся подготовкой оперативных отчетов, на должность простого экономиста. Великая компания имела четыре основных направления деятельности, каждое из направлений - по два-три подвида. И смысл деятельности отдела заключался в подготовке ежедневных отчетов о результатах работы, движении денег и т.п. В течение дня по каждому подвиду готовились три вида отчетов, и начальник отдела с пачкой бумаги три раза в день бегал "наверх". Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы - чрезвычайно полезными, ну и т.п.

Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это "достояние"). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он "изучил".

90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.

Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать "А не пошло бы оно все на...?", взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.

Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.

То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:

- Ты что делаешь?
- Анекдоты читаю.
- А отчет?
- Час назад уже у тебя на столе лежит.
- ... Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?
- Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.

Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, "Хороший солдат - задолбанный солдат"), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета - так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось - надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).

В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки "комплексной автоматизации" предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.

А Саша? Его уволили со словами "Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть - и было бы целое управление. А ты мне все разрушил".