Terron: Я заригистрировался где кочать игры?
Makeller [Admin]: Terron, нахуя?
BLAZER: Не могли бы вы выражаться без мата, уважаемые администратор?
Makeller [Admin]: ОткройтѢ тайну, сударь, на кой вы проявiлi любѢзность бить запiсаннымъ на моемъ сайтѢ в качѢствѢ брѢнного юзѢра, колi имѢетѢ прѢдставлѢниѢ о том, что сiй сайтъ - нѢ варѢзнiкъ?
Terron: што?
BLAZER: Охуеть.

Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно сможет испортить его другим.

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Я : самая лучшая машина для девушки

Она (00:10:10): *ROFL* ебать ты меня грузанул

Я (00:14:00): ну?

Она (00:17:25): Стиральная *ROFL* или посудомоечная

Я (00:17:59): :-*выходи за меня замуж

hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блядь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?

А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал. Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)

Иду мимо детской площадки, наблюдаю картину...
Девочка, лет шести, подымает рядом лежащую палку и бет с размаху мальчика (тег же лет)...
Он падает корежится от боли, девочка при этом просто стояла и смотрела секунд 10, а потом так флегматично: Вань, кажется у тебя аллергия на палки... >_<

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинг И ПОЛУЧИЛ ЕГО!!!

Немного женской логики.

Приехала ко мне маман погостить на выходные. Естественно решила мне помочь по дому и "убраться". Погостила она пару дней и благополучно отбыла восвояси. Вооот. А мне завтра на работу. Ищу свои диски с дровами и осями, перерыла ВСЕ адекватные места. И не нахожу их! Звоню маман.

- Мам, где мои диски с программами?
- В шкафу за трусами лежат.
- 0_о WTF!!!??? Почему ты их туда засунула?
- Потому что это твои личные вещи.

Suslichek(c)

Австрийский психиатр и психолог Виктор Франкл предложил в противоположность статуе Свободы на восточном побережье США поставить статую Ответственности на западном побережье"

Аня: А что с лицом?
Diez:Работал с "болгаркой" без защиты.Диск разлетелся. Пол-щеки разрезало.
Аня: Диез настолько суров, что бреется болгаркой... /)

Спасая кота из пожара, двадцатидвухлетний житель Англии Джейкоб
Адамсон не стал вытаскивать из пожара двух детей и их бабушку.
Как заявил Джейкоб: «Жизнь кота для меня важнее, чем одной старой
потаскухи и будущих дегенератов, в общем, мне похуй».

Отрывок из диалога с неизвестной девушкой в чате:
Я: А ты где живешь?
Она:Можно сказать почти, что у Москвы, мне до нее всего 2 дня ехать.
Я: А я в Урюпинске, это на севере Канады.
Она:Круто!!

xxx: Ты сегодня выспался?
yyy: ну в общем то да
yyy: я хотел поваляться подольше
yyy: но сосед начал сверлить стену в 11.30
yyy: и мне пришлось до 12.30 целый час валяться в ужасе ))))

Юра(19:07) :
я прикинь ночью сегодня
встал такой, забыл что я в шортах спать лег, пошёл в толкан, шорты снял, подумал что это трусы, по воздуху руками вожу, ппц запаниковал, думал писюн угнали, потом глаза открыл нормльно смотрю трусняк =\
хорошо что меня по большому не приспичило не приспичило

Олег(19:09) :
У меня мама спит
Юра (19:09) :
и чо?)

Олег(19:09) :
Я еле сдержал смех
В подушку хрюкаю

Юра(19:11) :
я те грю
хорошо что по большому не пошёл)
вот бы я там надудонил

Олег (19:13) :
Да заткнись ты!! я немогу уже угорать, щас маму разбужу!))
Юра(19:15) :
Да ты прикинь моё возмущение, чик-пипиндрон угнали, я испугался ппц
Олег-офлайн)

"Трясут" таксистов частников. Таксист: "Если что, скажите, что мы родственники". Аха, родственники - узбек, украинка и кореец!

Кишка: ...да мы уже как команда супер-героев. Нам пора при встрече уже свои ники кричать. Или своё лучшее качество. Скажем так: СИЛАЧ!
masterstop: Ну тогда: УМНИК!
rg-45: ХИТРЕЦ!
парашют: ДОЛБОЁБ!
дерево: ПЛЕМЯННИК ГЕН.ДИРЕКТОРА ГАЗПРОМА!

Сидим в макдаке готовимся к экзамену.. Я втыкаю в ноут. Друг вопрошает
-Ты что там делаешь?
-Баш читаю.
-Ты лучше бы готовился.. Вслух хоть читай..

xxx
а я сегодня сантехником был))

yyy
ролевые игры?)

молодца)

меня не прикалывает))

xxx
ага, ремонты мля, )))

я доминировал над раковиной,потом под раковиной)))

в разных позах,камасутра отдыхает, руки болят))))