xx: ты не смотрел "о чём ещё говорят мужчины"?
y: смотрел, херня. после фильма было ощущение, что как будто не фильм посмотрел, а с друзьями на кухне попиздел о жизни
y: с другой стороны, если они добивались именно такого эффекта, то фильм охуенный XDD

Парни из группы все суеверные, перед экзаменом не бреются... Мне воще по барабану эти приметы...не верю ни во что, вот и решил разрушить миф:) Демонстративно побрился перед экзаменом, все в шоке, ты что говорит, не сдашь
В итоге сдал на 5
Потом со следующим также, и так до конца сессии...
И что вы думаете... Я теперь самый суеверный в группе:)
by eugene

"Часто говорят, что когда у мужика короткий член - он отращивает длинные волосы - чтобы хоть что-то было длинным и притягивало девушек" (с) Тиль Линдеманн (Rammstein)

Посмотрим как он скажет это Джигурде!!!!!

@gapess: Пиздец: подъем в 6, на работу, прихожу домой в 23, а личная жизнь когда? Она же должна еще скачаться! :D

Из новости на рамблере
" В общей сложности в прошлом году зафиксировано 75 смертельных случаев атак акул, 12 из них — с летальным исходом."

Сидим с коллегой на работе(работаем на складе) обедаем...
У обоих на обед "Доширак"
Я-а вот моя девушка в Дошираке только лапшу есть а бульон-нет..
Он-(меланхолично и с тоской в голосе) Нуууу...у богатых свои причуды...

Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»...

В одной из соцсетей коммент к фотографии кокетливо изогнувшёйся девушки:

Юрий:
Увидел фото - ниц упал, немея.
Невнятно бормочу и лебезю.
Спасибо, показала, Лорелея,
Загадочную позу "буквой Зю"...

Сегодня на телеканале РБК. Мексиканские наркокортели обещали приостановить насилие на время визита Папы Римского. Охуеть как трогательно

- Аня, кто у нас дома министр внутренних дел?
- Мама!
- Что её нужно делать?
- Слушаться!
- А кто у нас Андрей?
- Глава семьи!
- Что его нужно делать?
- Уважать!
- А слушаться???
- Маму!

1 - Секретарша, пипец.
2 - Что такое?
1 - Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?
2 - Общество с ограниченной ответственностью.
1 - Воооот, а она вчера четверым уволенным парням, написала - общество с ограниченными возможностями!

Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете? (mr.jay)

Что за ссаный мороз???
Стоял сегодня, ждал электричку.Куртка красная, усы и борода покрылись инеем и стали белыми.
Подошёл мальчик, лет 7, и спросил: "Дедушка Мороз, а что ты тут делаешь?Новый Год то прошёл!"

Что ответить - не придумал.

- Дарите деньги!
- Но чтобы это был действительно лучший подарок, это должны быть деньги сделанные своими руками!)
nrn

Мягкий знак после ж,ш,щ,ч пишется:
1)На конце существительных женского рода, например: рожь, ночь, мышь.

2)В окончании глагола после ш, например: несёшь — несёшься, носишь — носишься, примешь — примешься.

3)В глаголах повелительного наклонения, причем ь сохраняется и перед -ся, например: мажь — мажься; спрячь — спрячься; ешь, мажьте — мажьтесь; спрячьте — спрячьтесь; ешьте.

4)На конце глагола в неопределённой форме, причем буква ь пишется и перед -ся, например: стричь, стричься.

5)Во всех наречиях после конечных ш и ч, например: сплошь, вскачь, прочь, а также в наречии настежь.

6)На конце частиц: вишь, бишь, лишь, ишь.

Следите за новостями.

xxx: Блин, решил завязать с админством и найти новую работу в другой сфере: недели 3 назад уволился, немного отдохнул и пошел искать. Вчера ходил на собеседование в фирму на должность менеджера, сидим разговариваем вроде их все устраивает, и тут блин, кадровик возьми, и ляпни: сеть чет падает постоянно. Вот кто меня за язык тяну, кто? в итогу я снова админ (

играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
- папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
- какого еще жучка?
-который в голове сидит!
жена:
- Устами младенца...

х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
х: Джигурда?!?!?!?!

ххх: китайцам в америке всегда платят пенсию, потому что китайцы в америке никогда не умирают
ххх: когда китаец умирает, его паспорт отдают следующему китайцу прибывшему в контейнере.
ууу: наверное по этим мотивам и сняли фильм Горец

когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль... и тогда появятся супер-вегитарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света... правда, недолго