гугл-транслейт мне сейчас фразу чётко перевёл:
chupame el choto
Чото и chupame

ххх: На улице метет. В свой район я боюсь не доехать. Надо искать какое-нибудь место для ночлега.
yyy: Что думаешь?
ххх: ну я бы к тебе напросилась. но у тебя папа. ко встрече с Пашей я не готовилась и на мне трусы парашюты - напугаю. Коля живет в том же районе, что и я - не вариант. Подруга - удачный вариант. Но у нее нет лопаты, чтобы утром откопаться. Остается бывший.
yyy: еще один плюс бывшему! К нему можно в любых трусах )))

xxx: слабоумие косит наши ряды!
yyy: нет, слабоумие ПОПОЛНЯЕТ наши ряды!

xxx: Ночь - не самое подходящее время для чтения По.
yyy: Ночь - самое подходящее время для написания ПО. :)

Даже описание My Little Pony стоит того, что б закинуть его сюда)
"Новый мультсериал от Хазбро про пони планировался как детский сериал и в нём могли быть всего две серии, но благодаря бешеной популярности среди матёрых взрослых мужиков, его решили выпускать и дальше. Магия, пони, действо, дружба, обожание, волшебной королевство и драконы - здесь вы найдёте это всё."

Звонит девушка, ОЧ серьезным тоном спрашивает:
-Милый, у тебя около дома же детский дом есть?
- О_о есть, а что?
- да надо эту мою дочь туда сдать,а мы нового ребенка родим. Который не будет в 6 лет играть в собачку и писать по углам!!!!
Мягко говоря, охуел....

White_Water (00:18:00 10/01/2012)
как кстати наш кот с чужими переночевал?

Deadvoron (00:21:10 10/01/2012)
нормально. мешал спать, ласкался, ел, срал :)))

White_Water (00:21:21 10/01/2012)
ласкался значит...

White_Water (00:21:43 10/01/2012)
моральная проститутка :D

Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"

jifa (1:28:26) а я сиськи чешу
jifa (1:32:44) а сиськи мурлыкают
jifa (1:33:29) а еще я только что котенка нащупала

BaDSiN: вообщем если все нормально у меня сложится с этой девочкой то ближайший месяц вы меня здесь не увидите))
kiselmann: лечиться бушь?

xxx: Как же мало у меня фоток(
yyy: А зачем много та?
xxx: Ну как...вот состарюсь и как я, без фотографий, буду своим внукам доказывать, что в молодости была красивой? Не поверят =(
yyy: Они тебе и с фотографиями не поверят =D

xxx:все бывает, это как то тут момент был: с девченками прогуляться решили... ну они все такие пафосные.... и чего-то мы с ним про машины заговорились и их подкололи, мол не знают ничего.... а одна из них мне в ответ: да ты мол вообще дурак, только железки и знаешь, а вот о моде сказать не можешь ни слова и нихрена про косметику например не скажешь, осел.
ну меня и переклинило...
она ведь не знала что я работал в орифлейме......
yyy:дальше не продолжай, верю)))
xxx:да это фигня.... мне еще друг достался хороший, после моего монолога добавляет, цитирую:
"я чето понять не могу, по вашему мы парни вообшще дебилы? или я не знаю как это ужасно когда тональником намажешься и потом щеку почесать боишься, или ногти накрасишь и дверь двумя ладошками открывать надо?!"
вот тут сполз даже я.
yyy: чувак, у меня к твоему другу два вопроса-откуда и нахуя??XD

xxx: Что поделываешь?
ууу: готовлюсь к выходу дьябло 3
ххх: Закрываешь хвосты в универе или работаешь в поте лица?
ууу: ммм... нет. прохожу первую дьяблу...а с работы я уволился
ххх: Вот теперь я вижу, сын мой, ты готов к сражению со злом!

Поставил тесто подниматься на батарею. Оно вылезло из кастрюльки и облапало цветок. Комментарий мамы: -Даже тесто ищет друзей, а ты все пирожки печешь.

"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

Отзыв работодателя на фрилансе:
не адекватный человек, обещал написать за несколько дней программу, через неделю он прислал мне учебник со словами пишите сами.

Перед экзаменом в инсте было. Препод пришел, поздоровался. Спросил, все ли живы после новогодних праздников. Вроде бы все... Перекличка. Первый идет чувак - Андросов (основной поставщик шпор в группе, кстати). Препод: Андросов! А: Я тут! Голос откуда-то сзади, с галерки: Спасибо, что живой!

fish_n_lilies:

Евреев в Китае несколько миллионов (12, кажется). Вот именно этих, специфически китайских еврейцев.
Мы тут в Израиле их боимся как конца света ) У них тоже есть право на репатриацию.

mira - (09.01.2012 13:19)
иран выиграл конкурс на проведение войны 2012

Работает маман воспитателем в детском саду. Ну приобрела значица новое платье пришла в нём на работу. ВСё как положено, тихий час подходит к завершению, встаёт чудо 5 летнее, протирает глазки, идёт в сторону горшков и на ходу, смотря в сторону маман изрекает : " ОО, какое шшикарное на Вас сегодня платье!!" и продолжает идти.. Настоящий мужик растёт.