xxx: чем по жизни занимаешься?
yyy: ничем, раньше занимался профессианально тяжёлой атлетикой.
ххх: КАК?!
ууу: фу, чёрт, профессиорально
ууу: блядь

ххх: я отойду на сек так что если тебе напишут хрень
то это дима или миша

ууу: =)))))

(чуть позже)
ххх: если что я тут)

ууу: я знаю, ты дима или миша - потому что ты пишешь какую-то хрень. меня предупредили

Был в военкомате... Проходили там какой–то армейский тест. Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей врмии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»

Бужу утром мужа на работу. Всё никак. Заползаю под одеяло, прижимаюсь, чувствую - стоит! Говорю: "Вот он - молодец! Он - встал!" А муж мне не открывая глаз:"Я тоже молодец - он встал!"

xxx: печатаю одной рукой
yyy: а другая где?
xxx: кино смотрит

Так. Яблоки на дубах не растут, а в комнате 26 ног (2 свои, плюс 5 бегемотов и 4 у жирафа. все остальное - лапы.Кровать не в счет - у нее НОЖКИ, а не ноги!) Заебали.

Поставьте плюс, кого достал этот жирафный бред в контакте!

Новость о том что центр подготовки космонавтов начинается конкурс по отбору космонавтов 2012, коммент порадовал:

Принимают только тех, кто умеет плавать!

Звонок а IT по консультации о скорости интернета.
- Алло!? Здравствуйте! Могу я узнать, кому ударить по лицу что бы мне повысили скорость скачивания?
- Здравствуйте! Ударьте Майклу Джексону!
- Так он же мертв.О_о
- тогда звиняйте...

В Турции дело было. Ездили отдыхать с четой приятелей, был там один такой, Денис - приколист. Их с женой номер был этажом ниже. Значит, выхожу я из душа, обмотал телеса ходу бедно полотенцем, еще не обсох, значит. Говорю подруге - пойду до Дениса с женой. Спустился на лифте, перекинулся парой слов, а когда выходил, этот чорт сорвал с меня полотенце и захлопнул дверь. Не отрывает, ухахатывается. Ладно, думаю, иду к лифту...В лифте ехало человека четыре - три девки лет по 20 и мужик лет шестидесяти - все русские - промолчали. Подхожу к нашему номеру, стучусь - тишина! Опа!Еще стучусь - тишина!
Тут идут по коридору три бабки - лет шестидесяти с гаком....От страмота, от чего делает охальник! Меня клинануло, убираю ладошки от промежности, провожу одной рукой по волосам, а другой по груди и томным голосом говорю: - Дамы, досуг! Недорого! Бабки быстро смылись по лестнице...Тут появляется моя подруга - вниз на ресепшн ходила... Бабок этих Я потом еще не раз видел - все на меня косились....

xxx: Я понял почему веганы мясо не едят
xxx: По закону, принятому ООН нельзя есть существ, чей IQ превышает твой собственный.

х: Почему тебя олицетворяет мрачный мужик?
у: эта ж Волдеморт)
у: он ж крут
х: Да, но как-то не очень приятно видеть его в качестве сестры

Вопрос:Где купить пейджер в 2011 году? Ну, так что бы работал.
Ответ:Чтобы работал, вам ещё придётся к нему прикупить пейджинговую компанию.

коммент к фильму "Камень":

ххх: Дулин сошёл с ума.

Сегодня, часов в 7 утра ко мне в дверь стали долбиться свидетели Иеговы. Саркастически поведав им, что без утреннего кофе и круассанов высокое и божественное я не восприму, захлопнула дверь. Так они через полчаса снова приперлись! С чаем и печеньем!

Толерантность это здорово. Но иногда полезно и вь*бать от души разок.

kra1vch_@v: пиздец. заказал проститутку вчера, она меня отпиздила.
сижу дома теперь.
kra1vch_@v: Ой, не тебе)))

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков

из ЖЖ
xxx:текст 1890 года "Глазные болезни негров" начинается с фразы "нет ничего особенно интересного или замечательного в глазах негра"
УУУ:То ли дело глаза иудея - там в глазах вся скорбь еврейского народа. Такую глазную болезнь хер вылечишь.

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!