Наташка
к чему грудь чешется?)) не говори только что мыться надо)))))

Alexey
К деньгам. Почесать?

Наташка
ага)))

Наташка
любая к деньгам?

Alexey
Нет. Только твоя.

В приобретенных за эти хреновы праздники килограммах меня радуют только те 250гр, которые на груди задержались...

ххх (22:46:59 5/01/2012)
мда... меняй ориентацию))))))))))))))))) прикинь - приходишь вечером домой и тебя встречает мужик с пивом...а не эта дура со скандалом)))))))))))))))))))))

<Jon> Я БЫЛ ТРЕЗВ!!!!
<jack> Чувак. Ты спросил у своей девушки, есть ли у неё парень...

Рассматривая каталог в мебельном магазине:
- Бизнес-класс, премиум-класс... А где нищеброд-класс?!

Когда-то и от меня уходили друзья. А потом я прострелил им колени!

Обожаю, когда в слове "едем" (в смысле перемещения на транспорте) ошибаются и получается "едим" (в смысле употребления пищи). Вот коллега недавно отличился:
Едим с крёстной нашего с ним крестника из Новочеркасска в Ростов...(с)
У меня два вопроса: а вкусный ли крестник?!! и крестная - мужик?! О_о

Сцена: Мужчина и Женщина, после длительного и бурного полового акта. Мужчина отпускает комментарий про...звуки, с которыми всё проходило, Женщина обижается и начинает истерить.
После получаса разборок выясняется, что девушка считала, что все остальные люди делают это беззвучно.
М: "С какого, простите, лешего ты это взяла?"
Ж: "Ну в фильмах же не слышно..."

ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...

Костенька:
После того как я расстался с девушкой, перед сном, вместо "спокойной ночи, любимый", снова слышу "перевела джордана, озвучил максмайстер"

Комментарий к бою Федора Емельяненко:
"Федор выходит на бой как будто он за хлебом пришел ) Хлеба не было и это его слегка расстроило..."

XXX:
Нет, гениально это когда у моего знакомого на днюхе друзья не смогли разобраться по пьяни как кран закрыть и завязали его узелком чтобы вода не шла... Вот это гениально.... :)
............................................
Чак, ты ?

Читаю демотиватор:

"xxx: Парни, поспорьте со своей подругой, что она не сможет дотронуться до своего пупка двумя локтями одновременно. Смотрите, наслаждайтесь и поблагодарите меня потом.
yyy: Ты просто Бог."

Один из комментариев:
-не поняла прикола потому, что у меня сразу получилось.

>_<''

xxx: я попал не в интернет
xxx: я попал в лагалище (((

Звонок от папы в Новый год:
Привет, как у вас дела?... А у нас мандарины, салаты,перепела... Ну мама перепила,(гордо) я то нет!

С хабра, рeчь об android 4.

xxx: А вот жесты закрытия приложений и уведомлений слизали с webOS.
yyy: Матиас Дюарте, главные дизайнер ВебОС, а ныне Андроид ОС, настолько суров, что слизывает сам у себя :)

Летом случай был. Ребенок знакомой балуется, берет травинку и делает вид, что курит, говорит маме:
- Мама, смотри - я курю!
- Ты что, это же плохо.
- Да я же травку.

-Чем отличаются апельсины от мандаринов?
-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят

loki:Ничего, когда-нибудь эта черная полоса закончится...
loki:И начнется следующая...

ххх: Как НГ встретил?))
ооо: да блин пробкой от шампанского люстру разбили, подпалили гирлянду случайно и телек сгорел. Пиздец просто.
ххх: Хы))) А я схавал одну мандаринку до НГ, потом бок начал болеть немного. А когда встретили НГ и я решил нормально поесть мандаринок, то обнаружил сыпь на боку... Ну кароче, аллергия у мну на цитрусовые появилась(((
ооо: Ты победил=(