Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

1: Абсолютно согласен с автором, именно поэтому я ложусь спать в 5 утра и просыпаюсь в час дня! Всем спокойной ночи!
2: Это можно себе позволить, если нет жены. А вот моей очень не нравится когда я работаю по ночам. Все объяснения про то что «ночью намного лучше работается» она не хочет воспринимать всерьёз.
3: Ну жену можно тоже научить программировать, и график синхронизируется ;)
4: Конечно. Делов то на 5 минут

Вечер. Снимаю макияж перед зеркалом, муж в другой комнате во что-то играет на ноуте. Кричу ему, чтобы принес ватные диски. Через минутку вижу в зеркало, как он, с ехидным лицом, несет мне пачку CD!!!! дисков и говорит:
- Зай, это самые ватные, я давно уже хотел их выбросить...
Вот что с ним делать?

Сразу после войны Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.

Утром на работе.
Я: Сегодня была самая длинная ночь в году
Коллега: Да... странно, а я почему то не выспалась.
Я: Ответ достойный блондинки, он войдет в анналы истории
Коллега: Фуууу! Какой ты пошляк!

...
желтый дракон. – А если бы ты упал в горах? Если бы мы тебя потеряли?
– Вы бы огорчились?
– А как ты думаешь? – ответил желтый дракон. – Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же и сам это знаешь.
– И даже за сто тысяч миллионов королевских золотых талеров?
Снова наступила тишина.
– Ну глупостей-то не спрашивай! – рявкнул оранжевый дракон. – И не надо ставить родителей в ситуацию, когда им придется либо врать, либо выглядеть жадными бессердечными чудовищами!
…

Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: Хм... не поможет, уринотерапия не работает

Сейчас с женой по телефону разговаривал.
Она говорит:
- Давай тебе на НГ рубашку пошьем клевую и это будет моим подарком.
- Как хочешь.
Короче она мне предлагает мерки поехать снять, я начинаю диктовать.
- Длина 174 см, ширина 80 см. Внутри ткань бархат, снаружи дерево, лучше дуб, крышка тоже дубовая резная.
Она говорит:
- все записала сейчас им позвоню.
И тут она походу прочитала то что записала...

xxx: мне щас утром мент дорогу перебежал, загуглил что за примета такая, а там в певой ссылке "если мент перебежал дорогу значит скоро новый год"

Подходит дирик с мышкой беспроводной известной фирмы и просит ее почистить, т.е. разобрать и протереть.. Админ с умным видом .... Дак там же Вакуум!!!. Директор: Бл..ь, точно же... Новую тогда купи.

[22:28:22] Александр: Добрый вечер
[22:28:28] Александр: хух какой тежёлый день....
[22:28:34] Александр: в ментовке сегодня был...
[22:28:48] Sega: добровольно, али...
[22:29:46] Александр: как свидетель проходил, парня в магазина больная тётка схватила за жопу и он пожаловался в ментовку.... epic fail

Заболела. Не пошла на работу, отвалялась часов до 12 и... моей ошибкой было позавтракать под телевизор... То что там идет в это время, нужно запретить федеральным законом! Какая то безумная передача про здоровье, явно ненормальная тетя вещает про то, что надо прислушиваться к своему организму в целом и к каждому органу в частности... Дальше попробую дословно: " даже когда я сижу в туалете, я мысленно спрашиваю у своей пятой точки- ну что, все, закончила? я могу быть свободной? или сидим дальше, работаем? Потому что нельзя все делать на бегу!" ... пиздец ...

Отвечаем:

Парни, вам не кажется, что выбирать девушку, глядя исключительно на ноги-попу-грудь, это все равно, что купить ноутбук, только потому что он красненький?

Если ноут покупается только чтобы совать в USB разъемы флэшку и смотреть кино, почему бы не взять красненький, синенький или какой там глазу приятен?

два треда на местечковом форуме почти подряд
1
Британские ученые выяснили, что мужчины, изменяющие своим женам, являются латентными гомосексуалистами.
2
сегодня приснилось,что парень мне изменяет..проснулась в холодном поту,смотрю на него,тихо посапывает себе рядом,и ничего не подозревает..уснуть так я и не смогла,поэтому пошла искать улики..и нашла..смска от адресата Валера с текстом "спокойной ночи зайка"

Опрос в фейсбуке:

Как остаться у неё на ночь?

1.Предложить завтрак в постель

2.Принести трилогию Сумерек

3.Установить ей на компьютер WOW

xxx: у меня к тебе вопрос, как к профессионалу, как к человеку с огромным опытом работы в любых сферах
yyy: ну не приукрашивай меня. что за вопрос?
xxx: почему в angry birds свиньи зеленые?
yyy: *ROFL*

у правоведа была любимая фраза "Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана"
-Вы опять ничего не прочитали?
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Ну вот, другое дело

-Вы не подготовились к экзамену!
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Ну вот, с вами есть о чём поговорить

-Вы всё списали
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Давайте зачётку))))

xxx: что у тебя с Ритой, по прежнему все?
yyy: да завтра нажрусь и спрошу про парня
yyy: окажется что он у нее есть
yyy: и я пойду нахуй
yyy: вот и все
xxx: мм, план ахуенен, по пунктам продуман

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».