Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», поворачиваются абсолютно ВСЕ девушки.

Самцы некоторых пород обезьян мерятся членами, чтобы доказать противнику-конкуренту, кто круче. А вы все еще не верите теории Дарвина?

Бабушка отожгла на днях. Пришёл утром домой от друзей и попросил её разбудить меня в 2 часа дня. Просыпаюсь - на часах 4.
Я: Бабушка, почему не разбудила?
Бабушка: Так тебе какой-то парень звонил. Я сказала что ты спишь. Спросила разбудить тебя или нет. Он ответил, что не нужно. Ну я и не будила.
Я так и не нашёлся что ей сказать после этого.

slayer: ни одного осмысленного поста от вансона в разделе не было
B_A_H_C_O_H: А как же тот пост где я назвал тебя долбоёбом?

Сегодня у меня была лекция культурологии. Преподаватель объясняла пользу однополых браков. На что мой сосед по общаге подмигнул мне.

Den
сложно, почти невозможно, заметить тот момент, когда наконец-то встает солнце, распускается цветок и когда ты перестаешь смахивать с нового монитора каждую пылинку и оставляешь сохнуть там капли жира и разводы пальцев в пыли

хорошее начало дня - это когда просыпаешься днем:)

xxx: да она сама еще ничего, а вот ее мужик - ссущий демон!
yyy: ого...
ххх: ой, буква лишняя
ууу: да ладно, так даже образнее =)

Очень захотел шоколада,смотрю батя собирается в магаз
Я:бать, купи мне "Алёнку"
ОН: не,я на Ленинградку не поеду

Бэк : мне повестку красную прислали
Бэк : типо если не приду меня арестуют))
Бабон : Скажи что я гей
Бэк : мне не поможет то что ты гей xD

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анженлины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

xxx: Где бы ни был мой ананас, он тебя съест.
yyy: я буду говорить только в присутствии своего авокадо
zzz: Против вас неопровержимые улитки.

В чате:
Робот: Всем привет!
Наивная девочка: Привет, Робот! Давно хотела секса с роботом. Может, кинешь пару палок? ;)
Робот: Я спам-робот. Могу кинуть пару ссылок.

xxx: А во сколько ты собираешься жениться?
yyy: Не раньше чем в 25 лет.
xxx: А сколько тебе лет?
yyy: Мне 20.
yyy: Мне всегда будет 20!

xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.
ххх: Я вам даже помогу!
ххх: Ммм... Как же там...
ххх: Сука?

russian_o@lj: В прoбирке все равно мясо выращивать очень дорого будет. Более перспективно выглядит этакий безмозглый куб быстрорастущей говядины с зубастой воронкой посередине и пищеварительной системой. У Беляева, кстати, нечто подобное в одном рассказе есть.

zloradskij@lj: я такой по телевизору видел недавно, их даже несколько в ряд сидело... кажется интервью в каком-то министерстве.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

ххх: Я боюсь некоторых жителей питера.
ууу: чего так?
ххх: Еду сегодня в метро. Ехать минут 40, достал айпад, сижу, мочу зомбяков.
ххх: Справа от меня спит кто-то (кто понять не могу - руки в перчатках, лицо капюшоном закрыто).
ххх: Одну миссию пройти никак не могу, не получается и все, убивают. Тут это тело ворочается, вытаскивает наушники и слегка оборачивается ко мне. Лица все еще не вижу.
ххх: Смотрит минут 5. Потом снимает капюшон.
ххх: "Ты возьми автомат или снайперку. Дробовик на больших расстояниях малоэффективен"
ууу: Ну это блин очевидно.
ххх: поворачиваюсь, а там девушка лет 18 смотрит на меня.
ххх: "Чего пялишься? Ты бы еще в Лефт фо дед с ножиком бегал". После чего встает и выходит.
ххх: Я боюсь питерских девушек.

Supreme: В левой руке Достоевский, в правой чашечка кофе?
Pavel: (уважительно) Я, конечно, слышал, что все по-разному его называют. Но чтоб Достоевским...

Хотите разозлить неверующего вегетарианца? Перекрестите его колбасой