начал читать...
*...Водила 6-летнего сына в прошлом году....*
долго не мог понять что речь идет вовсе не о водителе.....((

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Я вот ненавижу носить на себе таблички, где написано, кто я такой. У меня это вызывает ассоциации с тюрьмой, концлагерем и «Макдоналдсом».

Из маил ответов:
- можно ли забеременеть на 2й день после месячных??
Порадовал ответ:
- Разрешаем. Давай!

Хитрый гуру: мне из гаи прислали квитанцию и фотку с уличной камеры, которая засекла, как я ехал по городу 110 км/ч. Отослал им видео с телефона друга, как я оплатил штраф гаишнику наличными.

Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: "Выпила водку, береги пилотку".

xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...

Разговор подруг:
XXX: Ну, почемууу мне не достались ноги от ушей? :(
YYY: Потому что у тебя МЕЖДУ ушей мозг, а не вагина.

xxx:
Мне Антоха подстаканников в институтской столовой напиздил, через маму вот передал)
yyy:
Ебать, ударения и фантазия творят чудеса. Сначала я подумал что это за Антон такой Подстаканников, почему он напиздил именно тебе и за что, и как ты вообще оказался в институтской столовой. А самое главное - как пиздюли можно передать через маму? О_о

Единственная причина, по которой в России до сих пор нет демократии - у нас кроме нефти есть еще и ПВО.

xxx: щас кароч коробку читаю: "Масса нетто: 350г +/- 3%. Масса нетто для республики Беларусь: 350 г"
yyy: В Беларуси всё строго :D

Купила зубную пасту. По-русски написано :"Чистить зубы после каждого приема пищи" По-украински : "Чистить зубы дважды в день".Ибо нефиг!

Помните анекдот?
— Кто за кандидата Иванова, поставьте галочку в квадрате рядом с его фамилией.
— А кто против?
— Поставьте крестик.

Так вот, сейчас умилительную листовку увидел: «Поставь крест на воровской власти»!, и рядом нарисован крестик в квадрате. Ага, щаз...

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.

А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.
История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш
Остап Бендер.
Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус - мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся?" И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю.
Потом мы с ним еще долго радостно здоровались.
Ну талант у человека, что поделаешь.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

<rinomancer> особенно смешно, когда он про свои любовные похождения рассказывает, что примечательно каждый раз путает и факты и цифры, например вот, цитирую "подошли мы короче к ленкиному шестиэтажному дому, ну мы с ней зашли в лифт, дык я ее до 9 этажа в лифте и ебал"
<Лена> у меняж тока пятиэтажка
<Лена> ой бля...

xxx: Слушай, что ты от него хочешь? Это человек, который сделал Ктулху из макарон и сосисок.
yyy: Как?
ххх: Он проткнул сосиски спагетти насквозь и поставил вариться. А потом ходил радостный, что у него получился Ктулху. Так мало того, он всерьез озадачился вопросом, как заставить сосиски вариться помедленнее, чтобы макароны успели дойти. И нашел-таки ответ: он запихнул всю эту конструкцию в холодильник, чтобы замерзло) А ты от него хочешь цветов, подарков и прочей романтики...

Сидим с братом к рейду готовимся. По телику про феншуй бубнят. Женщина говорит:
- В следующим году в югозападном секторе, а это сектор матери, сектор женщины, будет находиться звезда любви. А в секторе мужчин будет находиться звезда денег. Это же просто прекрасно! Женщины наконец-то получат любовь, а мужчины деньги!
Брат тут же выдаёт:
- Полюбому мужскую проституцию узаконят

«Политики – как подгузники. Их надо менять регулярно и по тем же причинам»

Работаю в 24шопбай, парень заказал елку высотой 23,3 метра.
Комментарий: "С установкой на третьем этаже. Лифта нет, поэтому интересует вопрос подниматься курьер будет по елке или по лестнице? Принимаете ли конфеты в качестве оплаты? :D"

На следующий день новый заказ: Гирлянда из искусственной хвои с шишками.
Комментарий: "Скажите, а эти шишки можно курить? Если да, то привезите их вместе с елкой, которую я вчера заказывал. :)"