xxx: Пытался зарегистрировать почту на яндексе с логином ахаха. Есть такой, попытался ахахаха. Тоже существует. Так дошел до 30 символов и что ты думаешь? И ЭТОТ ЕСТЬ. Какой идиот его зарегал?!
ууу: Право не знаю, какому идиоту он принадлежит, но идиота, который хочет это мыло, я знаю лично.

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((

Iarovyi Ph.D.
ехал мой папка в дремучие 80ые от завода в командировку, в Николаев. сорвался с лету, со своего Дня рождения - некого было больше посылать с таким допуском к секретке. отвез его водитель на вокзал, он загрузился в купе с тремя молодыми людьми - мент и двое гражданских. у одного гражданского плащ на руке накинут, так и сидит.

поезд тронулся, гражданский снимает с руки плащ - а там наручники.... везут менты пацана на суд за двойное убийство о_0
папа - им: "мужики, а у меня вот День рождения сегодня..."
менты переглянулись хитро....
дальше, кадрировано: менты снимают наручники с Сереги - вчетвером глушат "старку" - ловят линейного милиционера и глушат "старку" и пиво впятером
папка засыпает, а когда просыпается, в наручниках сидит уже линейный мент, а те трое (с Серегой вместе) спрятали от него пиво и ржут. линейный плачет и грозится, но пиво ему не дают...

я думаю, в наши дни они и на айфон бы фоткались по очереди в наручниках.

ххх: у меня сосед по комнате приколист тот ещё.
ххх: в комнату налетело мух, надо было что-то с ними делать.
ххх: я ушёл в магазин за дихлофосом
ххх: возвращаюсь и вижу, как он хуярит мух свёрнутым в трубочку листом бумаги, на котором маркером написано - "Россия - для русских! Комната - для людей! Смерть кровососам! Мочи крылатых оккупантов! 14/88!"

ммм: поссорился с любимой, и теперь я: цитирую
ммм:"недалекий, вечно пьяный, не покинувший детства имбицил" ищу "другую дуру которая будет со мной жить, убирать срач и готовить мне еду"
жжж: а где ты живешь и есть ли кастрюли?

есть такие экзаменаторы, когда им отвечаешь просто сидят молча и никаких эмоций, бетон..чувствуешь себя дебилом, несущим чушь. Так и хочется сказать: моргните один раз,если ответ правильный

xxx:вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский заявил:

Обязательно будем добиваться, чтобы снять запреты на клонирование людей — это нужно для экономики, для демографии, для семьи, для традиций, это только польза, тут вреда никакого нет.

xxx:я уже знаю кого первым клонируют :D

"Да пошли вы все на хер!!!!" Никто из работников офиса,даже не думал что через год работы, это фраза у админа будет вместо:"Доброе утро!"

xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу

Фених
Занятия музыкой наконец-то начало приносить деньги. Неделю назад продал за 1600 гитарный процессор, который купил за 1200, а сегодня за 500ру продал гитару Урал, которую получил бесплатно.

Xxx (11:15:08 31/05/2011)
мдаааа
xxx (11:15:13 31/05/2011)
у нас тут феномен )
yyy (11:15:16 31/05/2011)
какой
xxx (11:15:23 31/05/2011)
парниша руку сломал, катался на скутере
yyy (11:15:16 31/05/2011)
ничего феноменального не вижу
xxx (11:15:33 31/05/2011)
мля - ПО КРЫШАМ ГАРАЖЕЙ!!!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

читая алфавитный список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус

- В восемь, на площади. Буду рядом с Лениным стоять.
- Как я узнаю, где ты, а где он?
- Я буду в майке с британским флагом.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

НА страничке восстановления пароля у провайдера
Введите пожалуйста логин ( номер договора ) :

... и дайте пожалуйста ответ на глупый вопрос, который убедит нас в том, что Вы не программа:

Что было раньше - курица или яйцо?

Суровый философский провайдер...

Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.

В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.

В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.