xxx: МЛЯ! Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
xxx: я - амбидекстер!!!!!))))))
yyy: Бисексу… Тьфу. Двурук? =)
xxx: двурук, двурук..... сцуко.

- Соседка что-то перестала в караоке баловаться.....может у неё аппарат накрылся?
- Есть таки бог на свете!

Комментарии под видео, в котором С.Слепаков заступается за деда на дороге и бьет водителя Мерседеса:
xxx: пиарчик постановочный 100 пудова...дешевка
yyy: Я знаю очень мало людей, поступивших так же и думаю, что Светлаков относится к их числу. Если бы в кадре был Басков, Галкин или Киркоров, например, мне было бы смешно. А здесь иной случай.
zzz: yyy, и не говори - мне бы тоже было смешно, если бы Светлаков в кадре отпиздил Баскова, Галкина или Киркорова... )))))

ххх: Мне сказали что курящая женщина кончает раком, я сказала что не только

ххх: Меня за мои выражения скоро уволят

Мой старший товарищ служил на флоте и рассказал историю. Проплывал их корабль из Баренцева моря в Северное, и через некоторое время налетел шторм, который продлился 2 дня! А времена СССР, холодная война, вся фигня. Все иностранные корабли попрятались в бухтах, и даже, ввиду силы шторма, предложили укрыться там же нашему кораблю! Но кто же будет заплывать в порт потенциального противника! И вот, спустя два дня предстает картина, корабль хаотично заблеван, причем блевали все, от юнги до капитана)) Два дня команда могла пить только воду, и то она надолго не задерживалась) Но, сука, хрен они заплыли в чужой порт))) Прям гордость пробрала!))

Помнишь когда то была шутка "Анекдоты про Вовочку считать политическими" вот сейчас 2012 год и я уже не помню когда последний раз слышал подобные анекдоты.

Кошка спит,
она устала.
Она нам
везде насрала.

... только что. "Кто хочет на халяву стать миллионером". Вопрос: что человек может сделать для гибискуса? Варианты ответа (после использованной)подсказки : расчесать шерсть ; полить. Два бандерлога пять минут думают...

Yorhen Nollingten: ты Хауза смотрел?
toonlynx: Какую серию?
Yorhen Nollingten: Все.
toonlynx: Смотрел.

MascaRidens: Бабушка сейчас отожгла. Она у меня всю жизнь в роддоме проработала, отделением заведовала, детишек принимала. Приходит ко мне и рассказывает: разговаривала со своей знакомой (тоже врач, но по другой части), та ей поведала, как вора опознала хотя и видела его всего пару секунд:
- У меня память-то врачебная, я лица хорошо помню!
А бабушка мне сейчас добавляет:
- Я вот тоже врач, но на лица память плохая. Может, я всю жизнь не туда смотрела? о_О

Комментарии к новости про GalaxyTab 7.7 на Сибнете:

XXX:Я люблю СОСУНГ !!!!
YYY:я тоже люблю когда мне СОСУНГ
ZZZ:познакомьтесь и будет вам счастье

похоже запуск айтюнс приводит к проверке на вирусы, дефрагментации и вычислению факториала из миллиарда...

меня трудно вывести из себя,но фраза "да ты че,тупой??!!я же тебе объяснила-мне нужно такое окошечко у которого крестик красный в углу,че не понятного то???" уничтожила меня в одно мгновение

[14:33:33] Жека: тыдома?? отходняк??
[14:33:51] Mio: Я ПО СУББОТАМ РАБОТАЮ
[14:33:57] Mio: ВЫРЕЖИ НОЖОМ НАРУКЕЕ

xxx: Занимаюсь с ученицей. "Морские коньки" она написала как "Seawhores. Не удержалась и заржала. Ребенок обиделся.

XXX:Мурад ты даги?

YYY:да а че?

XXX:а че вы все от приор тащитесь?

ZZZ:просто приора в профиль на ишака похожа..)

YYY:Ты че охуел, ишак.

Xen: Первым, за которое хочется кастрировать рекламщиков, считаю регулярный тв-ролик,
Xen: Начинающийся звуком виброзвонка.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

bw

... Был настолько злопамятным, что не прощал даже добро...

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.