xxx: Может вам фильм какой записать? Я седня "Живую сталь" смотрел, неплохое кино достаточно, там Хью Джекман играет кстати.
yyy: А, я понял! Это который Липтон, да?

Комментарии к изображению порванного листа с неудачным рисунком.
ххх: а я обычно мну и в мусорку кидаю)
yyy: А я выделяю слой и тыкаю DEL, желая вам смерти, гребаные уничтожители лесов! АРРР!!!

Макс: в пятницу котика из ломбарда заберу
Венера: а что он там делает?
Макс: мы походу на новый год очень сильно напились ... котика заложили в ломбарде ...животина дорогая, породистая . вобщем я нашел сегодня в кармане бумажку о том, что его нужно выкупить до пятницы ((

xxx: Я вот когда бегать начинал, то несколько тренировок тренировал по очереди отрыв от земли левой и правой ноги, больше месяца ушло чтобы правильно на землю ставить.
В результате смог пробежать километр за три минуты и двадцать секунд.
ууу: Чёто дохлый ризультатец какой-то...
zzz: На одной ноге

Я программист. Хожу, значит, осенью и зимой в пальто и, надо сказать, имею длинные, стянутые в хвост волосы. Желаемую шляпу купить я не успел, а сейчас тем паче холодно, поэтому хожу в обычной черной шапке, поэтому издали похож на батюшку. Значит, еду сегодня с тренировки домой на автобусе, никого не трогаю, вдруг мужик(м), сидящий сзади-сбоку меня пристально смотрит в мою сторону и вдруг случается диалог:
М: А вы не священник?
Я: Нет :)
М: И не послушник?
Я: Нет :)
Пауза.
М: А не обманываете?
Я: Нет. И я программист ;)
М: Ааа....
Отворачивается и больше ни единого вопроса. о_О

ххх: Привет...
ххх: Короче прикол в том, что мне теперь ненормальные сны снятся...
ххх: Ну прикинь приснилось что я лежу и у меня что-то болит и я не могу понять что. И я проверяю каждый орган или часть тела ПИНГОМ, блять

Постновогодняя спонтанная вечеринка в квартирке моей двоюродной сестры. Привел с собой приятеля (живет в частном доме), который с сестрой раньше знаком не был, но глаз на нее сразу положил. Сестра, как водится, оправдывает свое небогатое жилье. Дальше ее диалог с моим приятелем:
Сестра: Маленькая, конечно, зато своя. А вообще... Ох, и чего бы я только не отдала, чтобы жить в частном доме, без всяких соседей, с цветами под окнами...
Парень: Что, правда? Ты серьезно? Все бы отдала?
Сестра, окидывая взглядом "хоромы": А что, у меня есть что-то, что тебе нужно? (ну да, она у нас очень наивная)))
Парень: Я возьму все оптом.
Кто знает, может, породнимся с ним вскоре)))

Сидим с младшим - смотрим Шрека 1.

Конец. Залетает в церковь дракон. Брат выдает.
- Скайрим какой-то.
И убегает.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
o_0

JamiK
"Принц Гарри возвращается на службу в Афганистан"
Волан де Монта убил и все, думает можно домой?!

Есть у нас в городе салон красоты "Трояна"
Адрес: улица Конева

XXX: шатунов может морально победить дракона
YYY: ушатать его психику белыми розами
YYY: дракон: FUS RO DAH!
шатунов: бееелые розыыы

и дракон умирает

Сидел сегодня в кафешке. Читал книгу на айфоне, слушал музыку, никого не трогал.
Решил посмотреть на реальную жизнь - вытащил из ушей плаги и погасил экран телефона.
За столиком передо мной - какая-то манерная баба, сигаретка с мундштуком, глаза, не обременённые интеллектом - все дела.
Слева - кучка классических девочек-хипстеров. У двух в руках какие-то говёные зеркалки, фотографируют себя (да! Себя! С вытянутой руки!), подруг, десерты, пыхают, сука, на весь ресторан - я не знаю, как все официанты ещё не ослепли.
Воткнул наушники обратно и включил телефон. Не понравилось мне в реальном мире.

xxx - Поздравь меня, я научилась классно фотографировать фейерверки!
yyy - Класс! А что ты делаешь!
ххх - У меня на фотоаппарате есть режим "фейерверк".

Сижу в гостях, увлеченно читаю "Метро 2033". Как раз идет эпизод, в котором главного героя преследуют мутанты, и тут сзади раздается шипение автоматического освежителя воздуха...
Теперь мне можно отмечать день строителя.

Папа:ой,мне мама обещала колесико привезти!
я:Как у хомяка?

ууу:-Слушай, а почему мы с Данилом пара?
ххх:-У вас характеры одинаковые.
ууу:-А какой у него характер?
ххх:-О, он такой балбес...

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем».
Они семьей в Москве Новый Год встречали.

Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало.
А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.
Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.

По словам Ильи – он так и сделал.
Кругом всё стреляет, а в небе бабахает.
Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит.

Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.

Рассказывал примерно так:
- Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то,
мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали
документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской
пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия
и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и
«Ура» кричит.
И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура».
И дым.
А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю…
И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть.
И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает.
Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь.
Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.

И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать.
А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? »

А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются.
А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.

И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился.
И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!

Нахуй эти восемнадцать залпов?!
Залпов там и без нас много было!
А аплодировали только нам!