Случилась эта история пару дней назад.

Пошел друг в туалет. И приходит от него СМС: "5 минут - полет нормальный".
Я ему в ответ: " Ну как там? Вторая ступень отделилась?"
В ответ: "Я тут испытываю колоссальные перегрузки, и это не СМЕШНО"

Я долго бился в истерике...

с лепры

К нам в Рязань приехали немцы–подростки, в 1992–м. Долго думали мы, потом решились их отвезти в музей ВДВ. Долго они стояли у витрины, по пояс полной т.н. "Железными крестами". Потом кто–то выдал: "Нихуя вы наших положили".

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

ххх: блеа, лучше скажи мне что-нибудь хорошее, что сможет хоть как то меня порадовать.
ууу: я люблю тебя уже давно. с 5 класса и до сих...
ххх: ну что за говно(((

*ля чувство что наверху папа Карло живет: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

сперто из одного закрытого бложика друзей, пост про вводящие в заблуждение упаковки:

1: А моя бабуся, однажды, закапала в нос клей для пластиковых окон.
2: теперь не дует?

в клуб меня в говнодавах не хотели пускать, говрят - спортивная обувь. но я их переубедил, что они ебанутые и что гавнодавы - обувь универсальная и меня пустили... хотел было сказать при них "заебись валера, мы прошли" но решил что нуевонахуй

xxx: Мой находчивый приятель Вася регулярно наведывался в соседний супермаркет, дабы купить бутылочку пива и пачку сигарет. При этом он прихватывал бутылочку "Мартини", шоколадок, жевательных резинок, презервативов до кучи. Разумеется, бесплатно. Делал он подобные вещи регулярно, но вот однажды его поймали, сумма была как–раз за гранью административки, уголовный расклад короче. Вася слезно просил не вызывать милицию, мол он оставит в залог паспорт, сходит домой, принесет деньги и купит всё, что стащил. Охрана согласилась. Вася оставил паспорт и пошел прямиком…в отделение милиции. Где написал заявление, что охрана такого–то супермакета вымогает у него деньги за паспорт. Приехав уже с нарядом в магазин, после недолгих переговоров (вон там у них мой паспорт, в ящичке, вон там), Вася получил обратно свой паспорт, отозвал заявление и ушел. Правда, разжиться кражей ему не удалось, но уголовной ответственности он–таки избежал.
yyy: вот ведь… Этому Васе хорошего образования бы — охуенный вышел бы человек: ничего не боится, совести нет. Минимум мэр города, а может быть и повыше.

....
ххх:не обращайте на него внимания- это тролль!
ууу: Ага, это мне говорит человек, у которого в профиле написано
Вид деятельности: Властитель нескольких вселенных
Хобби: Пишу книгу "Как править миром незаметно для санитаров"
ххх:эээ...

xxx: у меня девочка-компьютер!!!!
Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка.

yyy: у меня тоже девочка, хотя я всегда думала, что она мальчик)

zzz: А у меня мальчик))))

kkk: а у меня трансвестит какой-то о__О

www: А у меня нет ядра VBS

trawl: Если нравится - лайкни
xxx: Гав!

Два года назад случайно толькнул одну девушку в метро. Она мне сказала "Смотри куда прешь, хуило!!!", я ей ответил "Пошла на хуй, овца тупая!". Этим летом у нас свадьба.

Жена взяла за яйца
- Попались, которые болтались!

Из обсуждения про кражи в супермаркетах:

- Когда жил в общаге, моя знакомая выносила свиные колбаски в капюшоне.
- А она в курсе была вообще?

Читаю что-то в нете.В комнате сидит маман,смотрит телик.По телику реклама - дети сделали из апельсинов маминого апельсинового дерева сок,и отдали ей.Мама в рекламе:
-В следующий раз посадим кактус...
Моя маман,в шоке:
-И будут делать текилу?!

bagyr: Оказывается, если ввести в гугле tilt, то он (гугол) поворачивается.
Mrrl: Весь целиком или только главный офис?

Реальный случай:
В городе Екатеринбурге живёт забавный дядя Игорь.
И в один вечер с ним произошла не менее забавная история. Хорошенько приняв на грудь огненной водички, он двигался домой. Неожиданно его сбивает машина, и, дабы скрыть следы преступления, его решили добить монтировкой. При последнем ударе монтировка застряла в голове дяди Игоря. Преступники скрылись.
Дядя Игорь, не вынимая монтировки из головы, видать чтоб в дырочку не дуло, всё-таки добрался до дома. В таком виде он проспал пять дней. Сосед по квартире спустя пять дней почуял запах крови и вызвал скорую помощь. Наша доблестная медицина, не разбираясь, решила определить спящего (живого) дядю Игоря в морг.
Хорошенько выспавшись, дядя Игорь ощутил холод и непреодолимое желания курить. Он стянул с лежащего рядом человека простынь. Надо было видеть глаза сотрудников морга, когда к ним подошло тело в простыне и попросило закурить.
P.S. Сейчас он благополучно работает охранником. Дырочку в голове периодически дезинфицирует всё той же огненной водичкой.

StatusQuo: - исходя из логики Ваших высказываний, Вам поможет только нейропроктолог.

DreamON: Меня танька обламала, не получилось «вдуть за плюшевого мишку»(((
DreamON: Ну а ты как 14ое провел? Тож с порнухой))
Добрыня: Не... знаешь, то, что раньше возбуждало меня в порно, какие-то позы, способы, даже извращения – я это все попробовал уже с девушками в реале. И в последнее время этим насытился, и как-то это все уже не так возбуждает. Вроде и девки есть, и желание потрахаццо.. Но, я терь не знаю, что хочу или кого хочу… Вобщем депрессия уменя… ((
DreamON: Депрессия?!!! Да пошел ты нахуй!

[15.02.12 14:14:00] Dmitry: блин стока дел
[15.02.12 14:14:02] Dmitry: стока дел...
[15.02.12 14:14:05] Dmitry: аж 2 дела
[15.02.12 14:14:27] ne_Zlaya: и только один хуй
[15.02.12 14:14:36] ne_Zlaya: сначала положи на то, что важнее