<xxx>: посмотрел я видео про горный туризм на байкале
<xxx>: в комментариях к нему обсуждали спецэффекты, которые автор заделал
<xxx>: и кто-то пишет "...после аватара кажется хуйней"
<xxx>: порадовал ответ: "после поездки на байкал хуйней кажется аватар"

ххх
Мне стоило родиться 300 лет назад.Моя романтическая натура сейчас не в моде...
ууу
билять, Света.. 300 лет назад ты была бы или проституткой или женой старого импотента... гигиены нет,тампонов нет, душа-ванны нет, косметики кроме свеклы-морковки-сажи нет, противозачаточных (!!!) нет, срать в горшок,подтираться пальцем, стиральных машин и стирального порошка нет, труселей и лифанов нет, в церковь ходить как на работу, ебут не спрашивая что ты думаешь, женский оргазм еще лет 250 как миф.... РОМАНТИКА, ХУЛЕ!!!!!!
ууу
и ДА, КСТАТИ, 300 лет назад инквизиция баб красивых вообще легко жарила на кострах....
ууу
стоило-стоило...

С пикабу:
Что удивительно, у многих нету ни малейшего плана на будущую жизнь, но зато практически поголовно у всех есть четкий план при зомби апокалипсисе

Гражданка США, у которой начались проблемы со слухом после посещения концерта канадского певца Джастина Бибера, подала против него иск с требованием возмещения ущерба в 9,23 миллиона долларов.

это на мой взгляд самая точная характеристика его зывываний, не требующая цензуры)) хе-хе))

Женский форум. В тему о бюстгальтерах забрел мужчина.
XXX:Меньше второго размера это вообще не сиськи, это припухлости непонятного назначения.
YYY:Сиськи им не такие! Вбиваете в голову девчонкам всякую чепуху, а они потом комплексами мучаются, бюстгальтеры с поролоном покупают, и на операции идут. Так, девочки! Не слушайте мудаков! А тем, кому уже успели мозги прополоскать, и кто стесняется своей груди, попы, и т.д., настоятельно советую зайти на любой гей-сайт, и посмотреть фото парней-любителей. С какой гордостью они демонстрируют свои тощенькие или, наоборот, пухленько-рыхленькие белесые тельца, как выставляют свои писюны, даже самые крохотные, страшненькие и кривые! Никаких комплексов, полное довольство собой и своей комплекцией. Нам у них учиться и учиться!

-у меня что-то не работает.
-Вот вам какой-то патч.

"Гринпис протестует против использования натуральных чисел в промышленности"

гражданин: пиздец, пришел знакомиться с родителями девушки, оказалось: с ее отцом в ворлд оф танкс играю дольше, чем знаю девушку. не ну ладно только это, но ее мать - парикмахер, у которой стригся не раз несколько последних лет. меня уже все поженили

- сегодня вечером занят?
- Нет! Чем займемся?)
- не скажу :D
- ну хоть намекни! буквы с, е, к, с есть?
- нууу.... да!
- я понял, я понял - сенокос

Коллега рассказал:

Пожалела его супруга свою давнюю незамужнюю подругу. Типа никакой личной жизни у бедняги, надо мужиком поделиться. Сходи, говорит, у Светки чо-то-там сломалось, погляди.
Пришел. Светка вся в пеньюаре, коньячок и все дела.
Возвращаюсь, говорит, домой в час ночи, а благоверная с ехидцей спрашивает
"Ну чо?"
"Чо, чо... Держи пять сотен."
"ОНА ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА?!?!? ДА ТЫ АХРЕНЕЛ!!!"
"А ЧО Я БЕСПЛАТНО КОМП ЕЙ ЧИНИТЬ ДОЛЖЕН БЫЛ?!?!?"
Светка, говорит, дооолго потом не звонила...

Комментарий к новости:"Создан накопитель с периодом хранения данных 10 млн лет"
- Гарантия 2 года!!!

из ЖЖ:

Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.

Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"

Соседку он любил за недалёкость.

Навеяно историей Водопроводчика про бабку.

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
- Как не хватает?
У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют…
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вчера я впервые на практике уяснил практическую пользу от повышенной волосатости собственных ног, когда, сидя на унитазе, в течении нескольких минут с восторгом наблюдал, как комар, мерзкий кровопивец, путался в шерсти, тщетно пытаясь добраться до вожделенного мяса.

zed: я тоже готов с любой очень красивой девушкой сразу в койку!
zed: а то пока пообщаешься - всё желание пропадёт с такой дурой трахаться))

Ну, раз все тут стали вспоминать, как к ним девушки переехали, я свои пять золотых докину. Перебралась ко мне моя девушка, стала порядок наводить. Слышу из кухни:
- Ути-пути, прелесть ты моя пушистенькая! Ну-ка, иди сюда!
Думаю, кота гладит. Смотрю, а он тихо себе на диване храпит. Нипонятна... Топаю на кухню, а девушка выкидывает в мусорку принесенный мамой хавчик, который недельки две так в холодильнике простоял. Я уже даже не помню, что это было, но плесень на нем и правда пушистенькая такая выросла ))
ЗЫ. Тем, кто здесь пишет, что с девушкой жить невыносимо, что их пилят, мозг ебут, и прочее. Не ведите себя, как мудаки конченые, уважайте ее, и вас в ответ уважать будут. Сколько примеров видел, когда мужик реально не прав, но быкует, и виноватой делает ее. Конечно, она в ответ пилить будет. Сначала правда тяжеловато будет, если привык жить один, и ни в чем себе не отказывать. В чем-то придется привычки менять, приспосабливаться, ну так подумай, что и ей тоже одной жить гораздо камфортней, она тоже себя ущемляет, чтобы с тобой быть. Меняйтесь сами, а не пытайтесь менять друг друга.
Героем-ебарем тоже жить неплохо, но только пока у тебя один секас в голове, а как повзрослеешь - хочется тепла рядом, заботы. Просто кто-то уже в 20 мужчина, а кто-то и в 50 пацан, у которого хвост правит собакой.

Примета.
Если у девушки на странице в контакте запись в графе "телефон" изменилась с "не помню", "красненький" или "конечно, нокия!" на реальный номер телефона - ее надежда выйти замуж тает с каждым днем.

Из лицензионного соглашения:

Вы можете распространять и использовать эту программу следующим образом : запускать, пересылать друзьям и врагам, печатать на принтере скриншоты с нее, преподносить любимой,
стирать, прибивать, записывать на дискеты и сидюки, а потом расцарапывать их гвоздем, забыть о ней нафиг,вешать на свои сайты, подкидывать, продавать (если найдутся идиоты), покупать, HО HЕ ИЗМЕHЯТЬ ЕЁ HИ HА ОДИH БАЙТ, МАТЬ ВАШУ.