Полагаю, сегодня все митинговавшие 10 числа на Болотной с удивлением услышали, как к ним, оказывается, обращались на митинге, а также то, что пришли они туда за деньги.

Хочется пожелать властям в дальнейшем не путать своих "сторонников" с теми людьми, что были на Болотной, а также впредь не выдавать желаемое за действительное.

XXX: Беларусь инициирует введение защитной ставки импортного тарифа на ввоз в Таможенный союз планшетов и ноутбуков
Пока действует нулевая ставка тарифа. "Осваивать эту продукцию невыгодно из-за дешевого импорта,
Таким образом, вполне вероятно, что в обозримом будущем россияне, белорусы и казахстанцы смогут насладиться ноутбуками и планшетами белорусского производства взамен более дорогих (из-за пошлин) зарубежных.

YYY: ТО есть в обозримом будущем мы будем покупать планшеты iБатька?
XXX: сурово звучит, согласись :D

О погоде: слушаю сегодня какую то хрень по радио. Звонит молодой парень (п) в студию. Идет небольшой диалог между ним и ведущей (в),слышу:
в - можете вспомнить какую нибудь песню про зиму?
п - Про нашу зиму то? дайте подумать.. О вспомнил - "На улице доождик, на улице слякоть.."

Поставил чайник, вспомнил только когда влажность воздуха в квартире изменилась

Зоя_из кайнозоя: если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка)

Перешла в абонентский Зина из ЗЦ, первый день работает, коллег по голосам, конечно, еще не различает.
На стационарный номер звонок:
-Алле, я куда попал?
Зоя девушка юморная, дальше диалог шел так:
-А куда Вы целились?
-В абонентский.
-Ххи, ну - попали!
-Эльвира где?
-Она...рядом...
-Пусть ко мне зайдет!
-А к Вам к кому?
-К ДИРЕКТОРУ!!!

Пара Психологии.
Тема: Этикет в Общественном транспорте в частности - в Поезде.
(Девушка рассказывает доклад)

Девушка - ...и после 22:00 свет в поезде выключается с телефон после этого времен нужно
выключать или ставить на вибратор.

Препод - Да что вы говорите?...

Читаю про оборудование для спелеологии:"Запасной карабин – вешается на ухи беседки. Нужен на всякий случай. Кого то спасать, прицепить транспортник, кинуть в каску товарища, потерять."
Незаменимая вещь!=)

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

альбом вк с татухами.
тату рыбы так,что губы рыбы-половые губы,причем немаленькие.
комменты убили:
яяязь;DD Вот она!!! Вот она рыба моей мечты!!!!!!!!!! )))))) Ребята, здоровеннная!!!

CKuB : А завари пожалуйста чайкУ!
Taery: Это как ?
CKuB : Это, бля, как я обычно, только ТЫ!!!

alien: бля лингво отжог....наша поговорка "яйца курицу не учат" лингво переводит как устоявшееся выражение "don't teach your grandmother to suck eggs"
блять у меня истерика уже минут пятнадцать!!!!!!!

Кенни: =))))))))))))

ххх: бляяять! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре

(Живём втроём с дочерью-подростком и котом, работаю сутки через сутки...)

Прихожу домой, вижу нервно икающего кота с ошалевшими глазами.
К вечеру сажусь к компу, последние запросы в хистори:
(яндекс) кот хвост срать
(ютуб) обосравшийся кот
(гугл)Как дёрнуть кота за хвост чтобы он обосрался

...

яяя: прикол бьіл %) помнишь, я в аптеках айтишником работал?
яяя: подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами
яяя: думаю "стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке. принес
яяя: у подруги истерика "я тебя просила с математикой мне помочь!!!"

xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :)
yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :)
zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...

[17:43:36] Он: я тебя хочу
[17:43:41] Она: а я гречку!
[17:44:13] Он: он старый космонавт
[17:50:41] Она: кто старый космонавт?
[17:51:28] Она: эээй
[17:51:34] Она: кто старый космонавт?
[17:51:38] Она: чуви ты гонишь
[17:51:48] Он: гречка

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:

- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!